私だけ？
じゃないとおもう
まぁ顔はもう
そんなのは見て当たり前だから省きますけどね
女性って
男性の手にも割と注目してるんですよ。
最近藤井風くんの手の美しさを知りました。
しかし、わたしがずーーっと
手が綺麗だと思っていた芸能人は
奥田瑛二と
石橋貴明です
おぉーなんとマニアック。
でもワンフーの間では有名だと思うし
たかさん自身が
気を使っている部分ではあります。
細くて指が長い。
これが大前提です。
体型と手も割とリンクしてると思うんですが
やはり大きい人は手も大きいよね。
小さい人はちんまりと。
夫は
身長176cmなので
そこまで大きい方ではないですが
手足が非常に大きくて。
足も28cm。
手も全体的に大きくて
結婚指輪わたし、11号で←太い
夫は17号で母がひいてた。
ちなみに母は
10号で←大して変わらんわたしと。
父は13号だったらしい。
父はね母の好きな手でした。
細長い繊細な手です。
しーかーしー
体毛の薄い夫に慣れていた私は
父の黒々とした指毛にひきました。
それか、年取ると体毛って濃くなるのかな？
夫は相変わらず薄いんだけど。
夫は色素も薄く真っ白肌でモチモチゴツゴツした大きな手はわたしを安心させてくれました。
だから最近見た
アメブロのトップブロガーらしい男性の手だけの画像にビビり上がりました
小さくて丸っこくてぶっとくて
私は
手がブス
ということがあるんだと
改めて思いました。
（自分のことは棚に上げてる）
ちなみにわたしは
未だに手に血管が浮き上がりません
パンとしたお肉に覆われていて
指サック要らずの潤いをたもち
冬でも乾燥知らずです
でもハンドクリームマニアなので
買いまくって大量（頂くことも大量）頑張って使ってますよーハンドクリーム、実は香水よりも好きな香りを纏わせてくれるかも❤️
去年は
衝動買いした
L'OCCITANEの金木犀の香り
これお友達たちにもプレゼントしたんですが
私の匂いを嗅いで←
限定発売だったので急いで買いに行ったお友達たちも多数！！！
街を歩いていて金木犀の香りがふわわぁと漂い出すと
秋が来たなぁって感じになるしほんのちょっとの間なんですよね感じることが出来るのも。
娘が毎回教えてくれる。
ローズとかは定番だけど
金木犀変わり種で良いですよ❤️
あーそれにしても昨日は泣きました
突然ですが占ってもいいですか
あのあびる優ちゃんでしたねー！！
昔のパッパラピー時代しか知らなかったし
アッコにおまかせも見てなかったし
ロンハーにもでてこなくなってたので
彼女が喋るところ
久々にじっくりみたんですが…
なんかお育ちの良さが全面にでてましたね。
受け答えも丁寧で。
若槻千夏と似たタイプとおもっていたけど
真逆でしたね←
本当にアレでいて
根が真面目で恋をすると一途まじめタイプだったのかもしれませんね
じゃないと
絶対に結婚しないと思うものあれとは！←
恋は盲目といいますしね←
何で手をみなかったんだ。←
手が全てを物語っている←
最近の事にも割としっかり触れられていて。
やっぱり子供のことはだめ。
だめすぎる。
自分と重なるから。
しかも女の子だし。
もうドバーと泣いちゃう
昨日の続きなんだけど
結局仕事終わって2人で家に帰ってくると
娘は号泣しながら
『ママがせっかく作ってくれたおにぎり、残しちゃって本当にごめんね。もう二度と残さないよ』といって←これ書きながらまた泣きそう
謝ってくれて
私も号泣して、理由はそれだけじゃなかったけど、相手のこと思いやる気持ち少しづつ増やそうねって約束しながら。
今日の朝ごはんのおにぎり
半分以上残して←元気に登校されました
はぁぁ
今朝は時間がなかったから仕方ない←
てことにしとこう。
娘が本当に心から悪いことしたなって反省してる時は本当にわかるから。
昨日の娘は私に嫌なこと言われてそれで相当凹んでたけど
私も二度と嫌な事は言わないようにする！
感情任せに怒鳴らないようにする！
って（守れそうにない）約束しました。
けれど娘に
わたし（たちは）
あなたから幸せをいっっぱいもらってる
本当はそこにいてくれるだけで
あなたがわらってくれるだけで
どんなに嫌なことがあっても癒されるし
頑張れるし
あなたがいるから
明日も元気に生きていこーって思える。
ここにいてくれるだけで幸せ。
ママの生きる希望
ありがとう
っていったら
娘はうわぁーと泣いていて
ちゃんと言われたこと守りたいのに
忘れちゃうのと
大号泣
娘も娘でちっちゃい頭で色々思い悩んでいることは重々承知してます。
じゃあ忘れないようにするために
一緒に考えようって！！
（むずい）
だけど世の中には
自分の生んだ我が子に拒絶されて
会えないママがいる。
それはどうやら周りの大人が儚い健気な子供に吹き込んだ大人のいやらしい部分で。
子供は混乱しながら今ある環境を守ろうとする。
本能的に理屈抜きに誰のそばにいたいかは子供が1番わかってる。
どんなに周りがどうしようとも。
なんか頭悪いブログばかりで
よく世界発信出来るよなー読み返してる？（自分のことは棚に上げる）
出産や最初の育児ってどんなにどんなに
育児書読んだり、話を聞いたり、準備をしても
どんなに覚悟出来ていても
産まれてみて
いざ
赤ちゃんと自分だけで
ポーンと放り出されると（そんな気分になる）
え？
ってなるんです
思っていた200倍辛いこと
そしてたった1回ニコッと赤ちゃんがしてくれると
勇気1万倍
そしてまたすぐ
HP➖1000の繰り返しです
だからわたしは迷わず
初産の時は
産前一ヶ月前から実家に帰り
産後お宮参り終わるまで実家にお世話になり上げ膳据え膳でした
それだけではなく
毎日夫が実家に帰ってきてくれて
赤子をお風呂に入れてくれて
朝の5時頃マイホームに帰り仕事に行くを繰り返してくれて土日はベッタリ赤子と過ごしてオムツ替えは全てしてくれてました。
それでも私は夜になると泣いていました
何が悲しいのかもイマイチわからない
これが産後のホルモンバランスの恐ろしさの極み
仕事中の夫は自由で羨ましいと当たり散らして居ました←
今思えば本当に
娘にだけに集中してればいい
幸せすぎる毎日だったのに
私は一日が長く
そしてこの1日が永遠に続く気がして
1か月先なんて永遠に来ないと思っていたし
（今は1年が1ヶ月で来る←）
そして今思えば夫は若く、健康的で、今なら無理であるスケジュールを嫌な顔せずこなしてくれていました。ていうか間違ったこと言うと（私の気に触ること）わたしが烈火のごとく怒り出して手が付けられないので私を腫れ物扱いしながら抱きしめながら（わたしには暑いと疎まれ）
やっていてくれていたので感謝しかないです
それに本当に毎日毎日親戚やお友達が取っかえ引っ変え実家に会いに来てくれて
わたしは寂しい思いもひとつもしなかったし（私は常に誰かといたいタイプ）
思えば人が来てる時は
良い子に静かーーにしていた娘
（みんなにお利口さんと言われてた）
それなのにわたしは夜になると段々邪気が出てきて文句がでて
泣くんです
チョコやお菓子やミルクティーを我慢していたのもストレスでした（おっぱいのため）
それが産後3ヶ月目に嘘のように霧が晴れたのもびびりました。
まじで目の前にふわーとお花畑が広がったようでした
そこからは何一つ悩んでないです←嘘
ということで
出産子育て
そういう事なんです
ホルモン舐めんな←
初産ならなおさらね。
だから何があったか知らないけど←
誰にも頼られない環境って
気の毒ですね
実家にも帰られず
実家から援助にきてくれるわけでもなく
働いてるんだか働いていないんだか よく分からない
会食会食と毎日
夜出歩いてばっかりの彼氏さん。
（めっちゃ楽しそう）
血の繋がらない彼氏の子供の面倒まで見させられ（小一はまだまだ手がかかる）
退院後におでかけしようとか平気で言える、焼肉を（牛肉は1番おっぱいが詰まります）与えようとする自称4児のパパ
そりゃあ家も荒れるわ
ウーバーもお取り寄せって言っちゃうわ←
赤ちゃんだけで手一杯でしょうよ
私は本当に気の毒だと思っています
そーまでしても
お金の方が大事なのかしらね。
本当に幸せですか？
そんなに可愛い赤ちゃんいるのに
お金の方が大事ですか？
まぁお金は
大事ですよね。今の日本は特に。
わたしは
ご存知の通り←
自分には甘々人生ですので
こんなこといってますが
わたしみたいなのは
ラッキーなんですかね？
1人で育てないといけない環境な方も沢山いるんでしょうね。
そんな方はどうぞ
使えるだけの行政を使って頂きたいと思います。
そんな時にこそ国の税金だと思ってますし。
税金を収めてる皆様もそんな方たちは助けたいって思いますもんね。
あべのますくに使われるくらいなら
よっぽど助かる人に使っていただいた方が幸せです。
ということで…
やっぱりなにはともあれ
子供！
幸せになって欲しい
早く幸せな環境に。
娘は11歳になっても
私に抱っこされて
泣きます
そんな時なんて小さいんだろう
私が守らなくちゃ
私が産んだんだもん
って強く思う
きっと例えば自分が産んでない子を育ててるママも長年一緒に居れば芽生える感情だしそれはお互い感じるでしょう
女性は特に素晴らしい母性本能っていうのが眠っているので、感じやすいとおもいます。
私も生徒を抱っこしたりハグしたりする事があるんですが体をくっつけるとやっぱり
愛しさが溢れます
女ってそんなもんなんです
だからやっぱり
必至で産んだ子は特別です
永遠にベイビーです
どんなに大きくなっても
それは変わらない
私の大事なベイビーガール
あのこのぷにぷにのお肌を触られない日々が来るとか考えられない
ふわふわモチモチした
体を抱きしめられないなら
死んだ方がいい
だから神様も2人目の赤ちゃんを授けたのかもしれないね。
やっぱり生きる希望になるのは間違いないからね。
どんなに絶望を感じてもね。
私がそうだから。
娘を失ったら
私の光は終わるけど
新しい命がこのお腹にあるのなら
それは生きがい
長女への苦しみは会えない限り一生続くけど
2人目も大切に育てるからそれは変わらないから。
わたしはあびる優の気持ち痛いくらいわかるなぁ。
どんなに大きくなっても
母親に抱きしめられると安心できるものお互いね。
私もいまだにママは抱っこしてくれるけど
もうママのが小さいのに
それでも小さなベビーだと思ってる思うよ私の事。
やばいまた泣けてきた