少し余裕ができました

ご無沙汰してます

ブログがなかなか書けない状況が続いていました


長引く歯科治療、不安と心配、消えない痛み、

眠れず食べられずメンタルはボロボロでした

ブログではなるべく前向きに綴っていたのですが、

それももう限界にきて、書けなくなりました


何を食べたらいいのか、何が食べないのかも分からなくなって

どうしてこんな思いをしなければいけないのか、

これがいつまで続くのか、

いや、大丈夫、なんとかなる、その繰り返し

少し楽になったと思ったら、また痛みに襲われ

吐き気まで出てくるようになっていました

眠れないことが続くことも、食べれないことも

こんなに、長引くのは生まれて初めて、


母の病気と亡くなったあとも、もちろん苦しかったし、

泣いて泣いて、食べれないこともあったけど、

それでも、少しずつ日常はおくれるようになっていった


それとは違う未経験の苦しみで、もう気が狂いそうでした


あまりにも不安になり、他に歯医者を3件もまわりました

耳鼻科や、ペインクリニック、他にも頭部のCTをとったこともあります

それでも痛みの原因が分からず、余計に落ち込んだり、

何度も何度も同じ経緯を説明するストレス


HSPの人ならきっと理解してくれるだろうけど、

変化に対応するストレスといったら、許容を越えるものでした

それでもどの病院もちゃんと話を聞いてくれる先生でした


光が見えたのは、3件目で出会った歯医者さんに通い始めてからでした

前の歯医者さんは、神経をとった歯の痛みは別の原因があるのではと、不安をあおられ続けていたけれど、

他の病院に行くと、神経をとった歯でこういうことはあると言われたので、


私に別の原因があるのではないかと、これがまた苦しかった

でも新しい歯医者では、シンプルに歯の治療に専念できていて、

薬を変えてみたり、説明もしてもらえるので、状況も理解できて、

あんなに、緊張して前日から食欲がなくなっていた歯医者さんが、

今はそこまで緊張しなくなっています


痛みで苦しくて、友達に電話で話しを聞いてもらったことも何度もあって、

そのたびに泣いていました

私には話しを聞いてもらう家族は旦那しかいないので、

とても、ありがたかったです


普通の生活をおくることが、どれだけ幸せなことなのか身に染みて感じる

最近、美味しそうだなとか、食べたいなと思えるようになってきました

それがすごく嬉しい

そんな何気ないことが、感動するぐらい幸せ


治療が劇的に進んだというわけじゃなくて、

固いものも食べられず、食べられるものにかなり制限があるなかで、

それでも美味しいと感じられるようにもなってきているし、

痛みで一睡もできず、という状況は脱していて、

熟睡はできないけど、以前よりはなんとか眠れるようになってきていて、

痛みはまだあるけど、痛み止めに頼らずすごせるレベルにはなってきた

あの激痛のしんどさを考えると、改善しています


ゆっくりだけど進んでる

それがすごーく嬉しくて

ずっと行けなかった美容院にも予約をいれて、

クリスマスはなにを食べようかな？とか考えたり、

でも一般的なクリスマスの食事はできないです


おせちも殆ど食べられるものがないし、雑煮におもちも入れられないし、

毎年食べていた刺身の盛り合わせも、多分あまり食べられないと思う


それでもできる範囲で雰囲気を味わいたいと思う

思いっきり泣いたあとは、笑って

折角、久々にブログ書いていたら突然画面が切り替わって、消えてしまった…

同じ内容は書けないし、時間をあけて書き始めています


****


ここ最近、メンタルがさらに落ち込んでいました

どれだけ上げようとしても、気持ちが晴れずどんどん苦しくなっていました


夫の前でも泣いてしまった

それでも踏ん張って数日たった頃、友だちにLINEしました

今の状況を素直に伝えると、思いもよらない返信がありました


素晴らしいよ、完璧だよ、と

内にこもって最悪な状態になる前に、ちゃんと吐き出せてる、凄いよ


私はさらに涙が止まらなくなって、思いをさらに吐き出す

それでも友だちは動揺することもなく、

どんな自分でもOKなんだよ

そのままでも充分なんだよと伝えてくれました


するとテレビをみて笑っている私がいました

今まで笑うこともしんどかったのに、声を出して笑っていた

心が軽くなっているのを感じました


インプットだけでも、アウトプットだけでも駄目、バランスなんだなと思いました

そこで何もしない日をつくりました

普段はあまりない昼寝もしてみたり、日課の散歩もやめた


次の日、現状をなんとかしたくて動画を見まくった

そこには前向き、笑顔、ありがとう、そんなことが溢れていた

いっぱいアファメーションして、大丈夫、大丈夫と言いまくった

それすら辛くなっていたことに気がつきました

とにかく力が入りまくっていたので、疲れていました


本当はやりたいことが色々あって準備していたところたったんです

だから、余計に日常を取り戻さなきゃと焦りまくっていました

焦りって怖いな

どんどん自分を追い込んでしまってた


その事に気づいて、また友だちにLINE

そして、ありがとうの気持ちを伝える


結局、どんな自分でもありのままでOK

自分を許す

そこからなんだな


すると、自然と笑顔になっていって、

ありがとうと自然に出てくる

久しぶりに心が軽く過ごせ、それが嬉しい


もちろん、歯の痛みはあるので、しんどさはある

でも、あの頃のしんどさとはまた違う

頑張らなきゃ、じゃなくて、

よく頑張ってるねと自分を抱き締めてあげています

もっと自分を愛し誉めてあげよう


まずはそこからだな

優しい友だちと、夫にもさらに感謝の気持ちがわきあがっています


まこのmy Pick


素直に気持ちを伝えること

長く続いてる歯科治療

まだ終わりは見えません

でも、一歩一歩進んでいくしかないなと思っています


メンタルを削がれるような思いは何度もあり、

痛い眠れない食べれないのは辛い

ただ、良い歯医者さんに出会ったなというのもあって、

この前は優しい歯科助手さんに出会ったけど、

また別の日には、神経治療をした歯が激痛で眠れず、

次の日に電話して歯医者に行ったら、説明の上手な歯科助手さんで、

今の私の状態がよく分かって安心できた

しかもレーザーを当ててもらったら、痛みは劇的に減った

もし改善しないならいつでも電話してくださいと言ってもらえてそこも良かった


処置が終わり、安心できたことを素直に伝えて深々とお辞儀して帰った

恥ずかしがり屋で、気持ちを伝えることに躊躇していたけれど、

新しい自分に出会えてるかもしれない

新しい景色が見えてるかもしれない

それがすごく気分が良かった


歯医者に通っててしんどいです、それだけで終わらせるつもりはない

何か意味があるんじゃないかと、それを知りたい


…と自分の思いを綴ってみたけれど、

まだまだ感情の振り幅が激しくて、辛くてしんどい思いは続いてる

食べにくいけど、食べなきゃ倒れてしまう

そのギリギリのところで何とか生きている

食事がネガティブな思考になっているので、それも何とか変えていきたい


夫のサポートと、友人が話を聞いてくれることも大きい


私の人生の大きな転換期かもしれないって話しもよくしていて、

しんど過ぎて、でもこのまま落ちていきたくないから、

必死になって答えを探している

一番大きいのは生活の見直しをしたこと

痛みがあるたびに、家の掃除をしたり意識を切り替えた

逆に力が入りすぎて疲れてしまったりもしたけど、

心を緩めることも必要だなと気がついて、

またそこも学びなんだと思う


あとは毎日の散歩

気分が変わってすごくいい

アファメーションをしながらご近所散歩

自然の音を感じたり、音楽を聴きながら歩いたり、

海の方に行ってみたりもする



運動不足だったので、最初は20分程度だったけれど、今は40分ぐらいを目安にしている
焦らず気張らず、少しずつ少しずつ

眺めるだけだった海、砂浜を見ていると裸足になりたくなるのに、
いつもグッと堪えてしまっていた
濡れるし、なんて思ってしまう
でも今度はサンダル持参し裸足になろうと思う

「今ここ」の感覚に近づいていくのが目標
どうすれば今楽しいのか、私が幸せでいられるのか
そんな風に生きられるようになりたい

なんとかなる、大丈夫って、笑って軽やかになりたいな

今の私は、気がつくと苦い顔になったり眉間にシワがよっていたりするので、
意識して笑顔を作る努力をしています

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