母が亡くなり思うこと

 

 

こんばんはー（*´ω｀*）

 

ノートに書くだけ！人生が好転する♪

ichi note（イチノート）です照れ

 

ひさびさの投稿ー！！

 

1ヶ月以上の沈黙

何をしてたのかというと

継続生さんにはちょろっと話したんだけど

 

 

前回ただいまー！ってブログ投稿して5月のセッションの日程組んでたら、すい臓がんの母の容態が悪化して4/30亡くなりました

 

 

そんな事がありSNSから離れてたけど、その間にも気づきはいっぱいあって、

でも文章にしようとしてもまとまらなくて

 

 

あ、「お悔やみ申し上げます」とか「大変だったね」とか「ご冥福をお祈りします」とか

 

要らないです(*´ω`*)

 

 

お気持ちだけ受け取ります

お気持ちだけ、ありがとう♡

 

 

テレビで見る「身内が亡くなった時」って

 

膝から崩れ落ちて

泣き叫んで

この世の終わりみたいな顔して

喪失感と虚無感で何も手につきません

 

みたいなイメージだけど

 

 

父からの電話で「今亡くなったから」って聞いても「そっか」って感じで冷静で

 

 

次の日普通にパート行って

その次の日火葬で

その次の日娘とサーティーワン食べに行って

その次の日娘と温泉に行って
 

空青いーー！！

 
 
わたしにとって、脅威、鉄壁、ラスボス、絶対的存在の母が亡くなったというのに
 
一大事でも何でもなくて、
感情が揺れなすぎて
「また感情を感じないようにしてないか？」って逆に疑ってみたりして
 
 
本当はどう思ってる？ってノートに書いたら
 
抑圧、監視、恐怖、コントロール、心配される、不安を怒りに変えてぶつけられる事が無くなるってほっとした
↓
母との嬉しい楽しい体験もあったはずなのに
感情が荒れてる場面ばっかり覚えてる
↓
自分可哀想をやりたいがために、体現するために「怖い、話してもわかり合えない」ほらやっぱり！！
ってコントをこの歳になるまでやり続けていたんだな
 
 
本当はどうして欲しかった？
もっとくっつきたかった、一緒に笑いたかった、もっと肯定して欲しかった、好きって言って欲しかった、
幸せに生きて欲しかった、もっと信頼して欲しかった
でも優しかった、愛されてた
 
不幸そうに見えた？
心が不安定で怒ってばっかで楽しそうじゃない
 
わたしが10代の時すでに「もう人生終わっていい」って言ってたから
「やっと終わったね」って気持ちもある
 
なんてのが出てきて
 
後悔とかやり残した事とかあるかどうかは知らないけど
悔やむ事でも可哀想でもないなって思うのです(*´ω`*)
 
父は大変そうだけど
わたしは大変じゃないのでw
 
気軽にメッセージとかくださいねー！
今日は一方的な内容で申し訳ないですが
 
ぼちぼち復活しますので
改めてよろしくお願いします✨
 
ではまたー！
読んでくれて
ありがとう(*´ω`*)♡
 
 

ノートの書き方伝授します照れ

 

笑いあり爆笑

「出た！【べき】！！」爆笑！！【個人セッション・レポ】

 

涙あり

自分の魂の望みに蓋をしてたことに涙があふれました

 

受けた方が変化を巻き起こしている

 

■５月の日程

 

＊ノートに書くだけ！人生が好転する♪

個人セッション(*´ω｀*)

 

対面 

池袋、東村山、国分寺カフェ等

 

オンライン 

zoom

 

90分1万円

 

19日（土）10:30〜

19日（土）13:30〜 

24日（木）10:30〜

24日（木）13:30〜

30日（水）10:30〜

 30日（水）13:30〜

 対面セッションの方へ

    飲食代は各自でお支払いください

 

 

【持ち物】

  お気に入りのノート

筆記用具

 ワクワクした心

 

 

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最後までお読みいただきありがとうございます(*´ω｀*)