思いやり

ずっとずっと

イライラとかネガティブとかが先行していて

プラスの方向に向かう方法がどうしても思い出せなかった

前はできてたのに

ずっとネガティブ先行だった人生が

少しずつ前向きになってきてたのに

就職決まってからだんだんできなくなってった


今も毎日不安で不安で

何がとかよくわかんないし

ネガティブ後ろ向きになってる自覚はあるのに

ダメだと思いながらも改善方法をすっかり思い出せない


だから余計に

なんでできないんだろう,なんて自分はダメなんだろう

と思って追い詰めてまた後ろ向きになって

ずっと悪循環のなかでもがきにもがいていた




でもさっき小さな小さな灯りがちらっと見えた




友達に連絡したら返事が来なかった

パソコンはネットにつながっていた

でも問いかけに答えず切れてしまった

いつも通りかなり凹んだ

ウザかったんだろうな

面倒くさいと思われたんだろうな

どうでも良かったんだろうな

いつも通りネガティブな発想になった



けど,帰り道

ふと

あ,もしかしたらすごく忙しかったのかもしれない

遅い時間になってたし急いでたのかもしれない

って思った

思った瞬間,

あぁ,これがちょっと欠けていたんだ

そう思った



数年前できるようになって

それ以来ずっとできてたつもりだったかもしれない

何が良くないことがあっても必ずいい方にも考えてた

だけど形骸化してたかもしれない

結局は誰かの,何かのせいにしたり

良くないものに囚われてたかもしれない



日々の流れや出会う人の多さについてけなくて

疲労感が抜けなくて

疲れた体と頭では人を思いやってあげられるほど全然大人じゃなくて

悪循環してたなぁ



みんなに謝りたい


ゴメンね,素っ気ない態度とって

ゴメンね,ヒドいことたくさん言って

ゴメンね,きっと楽しくない思いをさせたこと何度もあった


それなのに私と仲良くしてくれてありがとう



なんで何度も繰り返すんだろう

なんで大人になれないんだろう

なんでもっと大きい人間になれないんだろう



行ったり来たりを繰り返す




明日は戻ってしまった分

前に進めるかな

あついあつい

札幌暑い

梅雨明けの関東で生きてこられたから

北海道帰ったらさぞや涼しいであろうと思ったら

結局また32℃とかで

しかもいくら関東が暑いからと言っても

昼間は冷房の効いた快適な会社で過ごし

夜は冷房自由自在のホテルで快適に過ごし

バスも電車もお店も

建物という建物はすべて快適温度だったのに対し、

札幌はまず冷房がない

会社は機器の都合上寒いくらいだったけど

駅とかお店とか何より家が

暑い


でもやっぱり

おうちの窓を開けて

激しく動かず

扇風機を回していれば涼しくなっちゃう札幌は

快適なんじゃないかと思った

今。

花火

今日はヒマだったので

ほぼ定時上がりで

雨に思いきり降られながら帰ってきて

ゴハン作りました



トマト煮がキャベツ多すぎてキャベツ煮に笑

食べ終わった頃花火の音が聞こえてきたので

歩いて5分の川へ

打ち上げ場所が遠かったので小さかったけど

10年以上振りくらいに堪能

けど寒くて30分せず帰って来ました