開いては閉じる
もう待てない、話しかけたいって思って
開いて、
「待ちます」て書いた自分の言葉に、
歯止めがかかる
まだ1日半
でも、すごくすごく長いの
ご主人様に見てもらえてるか分からない時間は
とても苦しくて切ない
依存してる
私の言動ごときで、ご主人様の気持ちは変わらないんだから、
思ったようにしちゃえばいいと思ったり
自分の言葉を守れないような女を、
ご主人様は余計に要らないと思うんじゃないかと思ったり
ぐるぐるぐるぐる考えて
開けて打ってやっぱりやめて
今日だけで何回してるんだろ
まだ見えるところにいてくださってる
でも、いつ見えなくなるか分からない
怖い
生殺与奪の権を握られてるみたい
でも、それにもゾクゾクする
あぁ、ご主人様だなって思う
格好良くてゾクゾクして怖くて苦しいのに気持ちいい
おかしくてごめんなさい
ご主人様の躾の結果です
あまり口に出さなかったけど
ご主人様に踏まれたいとか
首輪つけて引かれたいとか
そういうこと考えます
髪を引っ張られるのも、首を絞められるのも
怖いのにゾクゾクして気持ちいいです
もっともっと恥ずかしい妄想は
ご主人様とお仕事できたらなって思ってます
聞いたベースの情報だけだけど、
スタートアップの、うちの商品を置いてもらえる余地あるんじゃないかなとか
その関係でご主人様の会社とお取引できたら、
会えるチャンスあるんじゃないかなとか
経理が出る幕ないかもですけど⋯
本社に来て頂けたら、会えるチャンスあるじゃないですか
あるいは、真面目にできるのであれば、
一時的にスタートアップチームに入れてもらいます
それなら、そっちに行くメンバーに入れてもらえるかも
それとか転職できたらとかも想像して、
経理としてはそれなりにお仕事面でお役に立てると思うんです
毎日、お仕事してるご主人様見れるって⋯
本当会社の人羨ましすぎます
いいなあ。絶対格好良いもん
もっともっと早く会えてたら、就活そっちでできたなー
一人のまま暮らして、ペット用の見守りカメラつけて
ご主人様の好きな時に見ていただく生活したい
いつ見られても良いように暮らして
全然見てもらえないかもだけど
それすらもゾクゾクして悦んで生きるの
なんて妄想
でも、考えると幸せなんです
自分で補給してかなきゃ、ご主人様成分が足らないんです
でも、待つって決めてるもん
いつまでも、ご主人様を想ってます
逃げられないって分からせられる
逃げる気なんてないけれど
だって、ずっとご主人様にだけ惹かれてる
本当は今すぐにでも、ご主人様が欲しいです
ご主人様の言葉、声、視線、存在
全てに反応しちゃいます
気持ち良くてやめられないです
でも、本当は何だっていいの
ご主人様がくださるなら
苦しみも痛みも悲しみも寂しさも全部悦んで受け入れる
だけど、いつかまたご主人様に触れられる日を夢見てます
ご主人様じゃなかったら
こんなにしつこく想えない
もう同じことはしたくないから、
このまま二度と話せなくても、
ご主人様に自分を押し付けるようなことはしない
ご主人様の中に残る最期の自分は、
ご主人様の意思を尊重できた奴隷でいたい
いつでもいい
来世でも、その次の世になってでも
ご主人様がまた使ってやるって思ってくださった時に
ご主人様専用のままの自分で待ってる
毎日ご主人様を想ってる
それだけで幸せになれるもん
だってご主人様との記憶がいっぱいある
心も体も囚われてるんだから、仕方ないです
面倒くさくてごめんなさいってゆっても、
今更って笑ってもらえて
いっぱい優しさも厳しさも与えてくださるのは
それを全て嬉しく思わせてくれるのはご主人様だけです
書いてるだけで想いが溢れて涙が出る
苦しいのに、ご主人様が理由だから嬉しい
私を壊せるのはご主人様だけなんです
唯一無二です
愛してます
