制限

私には制限があって

お仕事中とかずっとスマホを触れるわけじゃないですし

会社の人に変態なことバレるのは抵抗があります

家に帰れば家族がいるし

家事もしないといけないし、ずっとスマホを触ることはできないです

休日は外に出かけるし、運転してると見られないです

ご主人様との関係が他の人にバレちゃわないようにしたいって

それはご主人様との関係を続けたいからで

自分を守るためでもあると思います

だから、ご主人様に使ってもらってる途中でも、

私側の事情で途中やめになることが多くて

本当に良くないと思っています

できるだけ、誤魔化したり、後回しにしようとするんですけど、

あまりやりすぎると怪しまれるし

で、結局、私の都合で続けられなくなります

主従なのに、それはやっぱり間違ってるんですよね

全てを捨ててご主人様に向き合えるようにならなきゃ

でも、それができてない

どうしたらいいのか分からなくて⋯

結果、ご主人様に見放されるんですけど

それは、私のせいだから

気持ちは常にご主人様のところにあるんです

でも、それだけじゃ足らないんですよね、きっと

ご主人様の意思に沿えないことが起きる度に申し訳なくて、苦しくなります

いくら、そう思ったって、結果として出来てないなら変わらないですよね

他の子ならもっとちゃんと全部捨てられてるのかなあ

ご主人様に何年も飼われてた方たちは、どうやってたんだろう

人妻ばかりなのに

私がだめだから、出来てなくて、ご主人様の命令を邪魔して

ご主人様にとって、使えないやつ認定されていくのかな

自分の中で頑張ってるつもりでも、求めてるものに届いてないなら意味ない

ご主人様の物なのに、好きに出来ない部分があるのは良くないです

でも、ごめんなさい

ご主人様のこと諦められなくて、見苦しく縋ってます

私は全然だめなのに、ご主人様の傍にいたくて、

でも、与えてもらえるかどうかはご主人様次第なのは理解してるから

貰えなくても当然です

出来ないことがある度に落ち込んで、自己嫌悪して、

こんな奴ご主人様の時間をいただく価値ないって思います

でも、それを決めるのもご主人様です

だから、ご主人様が使ってくださるまで待つし、

一生使ってもらえないなら、それはそれで受け入れます

苦しみながら、ずっと待ち続けます

ありがとうございます

甘え

昨日のご主人様はとても甘くて、いっぱいいっぱい甘えちゃいました

だから、反省してます

ご主人様が甘やかしてくださった範囲以上に甘えた気がするから

使っていただけている時だけ、見ていただければいいのに

自分の都合で使ってもらえない状況になって、

それなのに、話しかけたりして、求めて良くなかったです

ご主人様がお仕事をしている傍らで

いっぱい乱れて恥ずかしく甘えて求めて

幸せで蕩けて、本当にずっとずっと満たされて

ご主人様が他の子使うって言われた時は妬いちゃいましたけど、

でも、昨日いただいた言葉や視線、行為が全部嬉しすぎて

ご主人様は前にその時に一番響くようにされると言ってましたけど、本当効果的です

可愛いってたくさん言われて、すごく嬉しかったんですけど、

どんなお前も可愛いよって言うのが一番効きました

トドメ刺すつもりかなって思いました⋯⋯もう！

ご主人様にされる全てが嬉しくて、気持ちくて、悦びで

でも、最後は与えないようにしような、って言われてるから

ご主人様がくださるまでは、ちゃんと待たなきゃです

それに私ばかり構ってられないかもてすもんね

ご主人様がくださってない時間も、ご主人様のことを考えて濡らして

とてもとても幸せになります

ご主人様は承知の上でしょうけど

私は私に到底自信なくて、メンタルの波も激しいです

ご主人様に触れていただきたいですけど、

私から触れるのはとてもいけないことに思っていて

ご主人様を汚しちゃう気になります

特にご主人様の唇は神聖な気がして、

一番⋯簡単に触れられない場所です

ご主人様からされるとか、

許可をもらえた時に1回だけのみ許されるイメージで

そこをいっぱい許していただけたのが、本当に大きくて

もしかしたら、ご主人様にとっては大したことではないかもですし

他の子にも許してることなのかもしれないですけど

私には大きくて、それで、余計に満たされちゃいました

だから、それを思い出して待ってる間は苦しみながらも幸せな気持ちで耐えます

苦しみも幸せもご主人様がいるから感じられるもので、

その全てが愛おしいです

征服と所有⋯嬉しくてずっとされていたいです

話が甘えからまた遠ざかってる⋯かも

毎回甘やかしてもらえるわけないですし、

厳しい時も甘い時もどちらもご主人様だから

全てに感謝し、悦び、喘ぎます

今日は、年末に向けて少しお掃除を進めようかな

昨日、お風呂用品とキッチン用品を買い足して、

スリッパも新しくして、お洋服もセールだったので買っちゃいました

その子たちの置き場とか入れ替えとかしちゃいます

ご主人様のことを考えながら、

ご主人様に次使ってもらえる時に、

もっと愉しんでもらえる自分になれるようにしたいです

目

ご主人様の好きなところ、今日は目についてです

とりあえず、目大きくて羨ましいです

縦幅横幅共にあるし、二重幅広いし、まつ毛は上も下も長いし

マツエク必須な私からしたら、本当に憧れます

というか、全女子が羨むと思います！

と、見た目の話は見た目の話で、素敵なんですけど

それよりも言いたいのは、目力？視線の力？がすごいんです

心理学関係の本で見たことあるんですけど、

目を合わせるって意外と難しいんですって

自信は目に宿るらしくて

目を合わせた時に先にそらしちゃうと、優位性が変わるというか

目をそらす側は心理的に負い目を感じてるらしいです

その点で言うと、ご主人様はそういう意味で目をそらすことってなくて

本当にじっと、まじまじと見てくださいます

だから、私が隠したくなったり、目を伏せたくなったりしちゃいます

それも許されなくて、

顔掴まれたり、髪掴まれたりして視線を合わせさせられると、

余計にドキドキして、ゾクゾクして、気持ちよくなっちゃいます

あの目で見られてるんだって意識するだけでも十分で

直接見えてなくても、それだけで、反応しちゃいます

ご主人様の顔を思い出すと、一番に目を思い出すくらい、印象的なんです

やっぱり、人ってなんだかんだ視線をまっすぐ向けてくる人少ないし

あんなに強く視線を感じたこともなかったから

ご主人様の目に映る自分が、どんなに乱れてるんだろうって

もっと可愛く見せたいのに、取り繕えないから、恥ずかしくなります

見られるだけで、いっちゃいますし、

ご主人様の存在を感じるだけで、いっちゃうんです

ご主人様に見下されたいって思っちゃいます

視線だけで、もっと、私が下だって、実感させられたいです

勝てなくて、抗えなくて、ご主人様に支配されてること、

いっぱい体と心で理解させられたい

目からズレてきちゃいました笑

んー⋯でも、ご主人様以外にあんな視線を浴びたことないです

普段でもきっとご主人様は自分が先に目をそらすようなことはないんだろうなって思って

それくらい、自分に自信がある人って、世の中いないと思います

でも、ご主人様の自信はご主人様が築き上げてきたものです

生まれつきの要素もあるかもですけど、

ご主人様の行動の積み重ねできっと備わってる自信で

だからこそ、格好良いんですよね

なので、やっぱりご主人様に惚れ惚れしちゃいます

今日もご主人様は格好良いです

壊れる

変な時間に目が覚めちゃいました

たぶん、もう一回寝ます

昨日は⋯なんかもう、すごかったです

ご主人様に使ってもらってるとき、

本当に、支配されてるって感じます

一瞬で体が反応して

溢れて、お腹の奥がきゅうってなる

心臓が痛いくらい鼓動は速まって

頭が痛くてふわふわしてチカチカして

自分の体なのに、自分でコントロールできないことが怖くて

一生止まらない気がして、勝手に涙がこぼれました

そんな状態が続くと、なんかもう、目を開けてられなくなって

体が防御反応起こしてるのかなあ⋯

寝ちゃいそうになると言うか、意識落としそうになって

体に力はいらなくて、

指先とか先端がピリピリして、

なんか⋯先っぽからなくなっちゃう気がしたり

気持ちいいのに、気持ちよすぎるのは苦しくもあって

止めてほしいのに止めてもらえなくて

わけ分からなくなって怖くて助けを求めたくて

縋りたいのに、甘えたいのに、許してもらえなくて

辛くて気持ちいい

このまましんじゃいそうな気がして怖くて

逆らえないこと、使えてもらえることが嬉しくて

逃げ出したくて、逃げられなくて

相反する感情にぐちゃぐちゃになる

壊れろっていっぱい言われるけど、

どうなったら、壊れてるのかなぁ

私はもういっぱいいっぱいな気持ちなのに

理性が少しでもあるうちはだめなのかなぁ

完全に壊れたら、理性とかもなくて、

ずっといってるだけ？

ご主人様の望む姿になりたいのに

与えられる色々な刺激に体も脳も心も

複雑に反応して

いやとか、ごめんなさいとか、ゆるしてくださいって言っちゃったし

気持ちいいとか苦しいとか幸せとか痛いとか嬉しいとか

全部本当で、だから余計に自分が分かんなくなるんです

でも、昨日思ったことは⋯

良い子って言われるの好きだけど

悪い子って言われるのも好きだったんだなって

お仕置きって言葉も

ご主人様にあんまり使われたことなかったけど

言われるとゾクゾクする

ご主人様に躾けられてるって思えるからかなぁ

んー⋯ご主人様からもらえる言葉だからかも？

とにかく、そういうのにも反応しちゃいました

恥ずかしいから、もう一回寝ます

おやすみなさいです

声

ご主人様の全部が好きなんですけど

一つ一つ語りたいなーと思って

最初に声にした理由は、

ちょうど今日、ご主人様と同い年の方と仕事の電話して

やっぱりご主人様は格好良いと思ったからです

感情や動揺は声に出る、って、聞いたことありますけど、

本当にそれで。

ご主人様は余裕なのが本当分かる感じの声だし、話し方です

優しくて甘い時の声と、厳しくて怖い時の声、

どっちも響いちゃいます

意地悪しない時のご主人様は、笑声というか、話しやすい感じです

だから、普段のご主人様とお話できてる人は、それはそれで羨ましい

ご主人様みたいな上司がいたら、絶対お仕事やる気あがるのに

そういえば、前にモチベーション上げるのも下げるのも、

どっちてもできるって言われてました

ご主人様以外に言われたら、何言ってんだろうって思っちゃうけど

ご主人様が言うと、そうだろうなとしか思えないです

意地悪されてるときは怖かったり、すごく甘やかすような声だったり、

どっちもゾクゾクして、堪らないです。

思い出しただけでもだめになっちゃいます。

通話して最後切る時とかも、さらっと切られるの

寂しいんですけど、格好良いからずるい

本当、何回かだけの大事な思い出なのは

切るギリギリに、好き？って聞いて、好きよって返してもらったことです

言わせた感満々ですけど⋯笑

全部録音できてたら良かったのになー

今はもう怖くて聞けないです

あの時は怖いもの知らずだったなーとも思いますし、

今の関係で聞いていいことだとも思えないし、

何より、好きじゃないって直接聞くのが怖いです

聞かなかったら、それも言われないじゃないですか

ビビリです

ご主人様は思った時に思った言葉をくださるので、

それを求めるのは良くないかなあと思ったり、

でも、うん、聞いても言いたくなかったら何も言わないでしょうし

嘘もつかれたりしないので

どうしても聞きたくなったら聞くんでしょうけど

結果で落ち込むので、やっぱり聞けないです

やっぱり、何もなくてもご主人様に会えたり話せたりする

近くにいる人が羨ましくて、

でも、近くにいたら知れないご主人様を見れてるのかもしれないし、

使ってもらえる機会もなかったかもしれないです

リアルでは真面目でガード硬くしてますし、

ご主人様とはいえ、もし、ああいう場を介してでなく知り合ってたら

こんなに弱みをすぐは見せてないと思います

ご主人様にとっても、手を出すというか、興味を持つ相手ではなかったかも？

でも、んー⋯お仕事面ではきっとお役に立てる関係にはなれたはずです

私、できる人とお仕事するの好きだもん

ご主人様みたいなシゴデキな方とお仕事するなら、いっぱい働いちゃいます

というか、そもそもご主人様に会えてなかった時間を思えば

距離があってもご主人様と関われてる今は幸せです

⋯声からズレちゃいました

えっと、とにかくご主人様は声も素敵です

格好良いです

もちろんまだ若いからかもですけど、

同い年の今日の人みたいな、おじさんって感じの声になってないのすごい

意地悪されると本当余裕なくなっちゃうんですけど

またゆっくりご主人様の声を堪能したいです

数少ない録音を聴き返します♡

ちなみにですけど、私の声はご主人様にとってどんな印象なのか⋯

あんまり分かんないんですけど

最初は可愛いって言ってもらえたかな

最近、幼いって言われたのは、

なんか、可愛いって言われるより恥ずかしかったです

でも、ご主人様が私を見て聞いて、

感じたり、思ってくださったことを知れるの嬉しくて

なかなか教えてくださいって、ねだれないけど、

もらえた時はすごく、読み返したり思い返したりしちゃいます

ご主人様からの評価は良いも悪いも全て嬉しいです

今日もご主人様を想いながら過ごします

ありがとうございます