なりたい自分の理想は高くて、
今の自分とのギャップが大きいです
でも、なんか年末になると、余計ですけど
目標とか立てたくなります
特に今年は、ご主人様に出会えたので、
少しでもご主人様に良いと思ってもらえるようになりたいです
それに、もし来年、
ご主人様がさせようとしてることを、
実行することになったら、
その時にご主人様のご迷惑になるようなことにはしたくないです
外見も内面も、もっと、自信を持ってご主人様の奴隷って言えるように
髪、肌、体型、服装、メイク、ネイル
姿勢、仕草、所作、話し方、文字
考え方、家事、周りへの態度
自分の理想をもっと具体化して、
一つずつ近づけるために何ができるか考える
何より私の敵は甘えだから、甘えないようにしなきゃです
あと一度にいっぱい求めすぎるのも良くない
スローステップで進めていきます
ネガティブになっちゃう時間を、違う方向の時間に変えたいです
ご主人様の影響力は強くて
貰える言葉は少ないのに
ずっとご主人様のことばかり考えちゃう
可愛いって貰えたあとは、嬉しくて何回も思い返して悦んじゃうし
クズとか侮蔑的な言葉を貰ったあとは、苦しくなります
ご主人様が言う言葉には力が込められてるみたいです
たぶんまだご主人様に可愛がられたい気持ちがあって
貶されたり、蔑まれると、自己評価がより下がって
こんな私だから嫌われたり捨てられたりするんじゃないかって不安になります
それでも、最終的に思うのは、ご主人様の傍にいたい、です
ご主人様が本当に私を要らなくなれば、使うこともなくなるだろうから
だから、ご主人様にとって、私の使い道があるのであれば、
全部受け入れたいです
嫌だったり、悲しかったり、痛かったり、苦しかったりすることでも
ご主人様がさせたいことに応えられることは悦びです
ご主人様の気持ちが優先されるべきだからです
それに昔よりは成長しました
ご主人様次第なことを日に日に実感してます
恋愛脳は徐々に捨てられていて
ご主人様に対等に扱ってもらえるわけないこと理解してます
まだ不安定になることもあるけど
ちょっとずつ受け入れられるというか、納得していて、
ご主人様に大事にされたいって気持ちを無くせてきてます
そんな望みを持つことは間違っていて
ご主人様にとって、私は、居ても居なくても影響ない存在
使い勝手が良くて手軽だから、使ってもらえてるだけ
飽きられたらおしまい
そういうふうに思える時間が増えてます
出会ってから最初に捨てられるまでは
まだ関係性を正しく理解できてなかったし
ご主人様も初心者だから？優しくしてくれてました
だから、ご主人様に過去に捨てられた子たちが
なんでこんな魅力的なご主人様から大人しく離れられたのか分かんなかった
でも、今は分かる気がする
ご主人様は日々の関わりの中で
ご主人様にとっての私の価値がほとんど無いことを理解させてくれて
また、ご主人様のしたいことを邪魔することはいけないことだって、
理解させてくれたからです
だから、ご主人様が本気で要らないってなったら
苦しいし辛いし悲しいけど、受け入れます
そして、想いつづけます
でも、できたらやっぱりずっと傍にいたいなぁ
可愛がられたい
なんて⋯わがままな気持ちが出る時もある
可愛くなろう⋯努力しよう
昨日より今日、今日より明日の方が可愛い自分になっていたい
そしたら、ご主人様に見てもらえる自分がその時の最大限の自分なはずだから
自己満だけど頑張ります
ご主人様は特に気にしてないかもですけど
昨日、言われた
来年気が向いたら、って言葉
今の、ご主人様にとっての来年に、
私を置いてくださってるんだって思って悦んじゃいました
毎日、幸せですけど不安とも隣り合わせで
いつ無くなっても仕方ない関係だと思っていますし
それもご主人様次第です
だから、ほんと1日1日が必死で⋯
ご主人様の言動に一喜一憂する
でも、離れられないから
いっぱいいっぱい考えて想うしかできないです
もっとご主人様にとっての良い子になりたいです
痛いのは嫌いです
苦手で、避けたくて、ピアスもあけられないですし、
注射も無理で、針刺さるとことか絶対見れないです
ちょっとの痛みでも泣き言を漏らしたくなりますし、
甘えたりもしちゃいます
もっと痛いのだと、泣いたりもするくらいです
痛みに敏感で、すぐ痛いって言ったりしちゃいます
なのに、ご主人様から貰ってると思うと、
痛いのも我慢できて、
痛いんですけど、ご主人様から貰ってるんだからって嬉しく思える
正直に言うと、ご主人様にされるまで人に叩かれたことってなくて、
でも、女子はほとんどがそうじゃないかなあ、と思います
手を上げられることなんて、ないじゃないですか。
叩かれたって、軽くとか、ツッコミレベル？
なので、加減してくださってたとはいえ、
ご主人様に叩かれた時は一瞬混乱して、それから怖くて、
その時の真っ直ぐな視線もゾクゾクして
思い返すと濡れちゃうから、自分の変化も怖くなる
喉奥もそう
あんな奥まで挿れられたことなかったし、
苦しそうにすると、やめてもらえてたから、
関係なく好き勝手に使われるの初めてで
苦しくて、恥ずかしくて、ご主人様を噛んじゃいそうで、怖かった
慣れてなくて、反射的に逃げようといっぱいしちゃったし、
反省点たくさんあります
でも、思い出すと、また欲しくなって、
喉奥に残った痛みも愛しかった
もちろん痛みだけが欲しいわけじゃないですし
ご主人様は、痛みだけで支配されるわけでもないです
むしろ、痛みはあまりかも？
ご主人様は言葉や視線、雰囲気、間⋯そういう高度な方法で、
支配とか導いたりとかされます
快楽で溺れさせてくださることのほうが多くて
気持ちよくて、動けなくなることが多いです
私も痛いより気持ちいいの方が好きです
気持ち良すぎて苦しくなることもいっぱいですけど
何もできなくなって、ひたすら、ご主人様のことばかりになって、
体も心も甘く痺れてるみたいになるの
自分の意思とか関係なくて、勝手に反応して、いって、
恥ずかしくて興奮する
話がまたズレちゃう
物理的な痛みについて考えたけれど、
心理的な痛みはまた少し違うかも
ご主人様からだからって思えば嬉しいけれど、
心理的に痛いことは、
ご主人様を失うかもしれない恐怖にまつわることが多いから
これはまだ慣れないです
でも、ご主人様から貰える全てを悦びたい
終わりを決められるのもご主人様しかできないことだから
私が何を考えても思っても行動しても変わらないって理解してて
だから、せめて、ご主人様が私に向けてくださってる時間を大事にしたいです
苦しくて辛い気持ちになることもあるけど、
ご主人様が居てくださらないと感じないことだし、
ご主人様から貰えてることなので、結論としては嬉しいになります
少しでも出来ること増やさないとです
がんばります
ご主人様の体
語るの恥ずかしいんですけど
めちゃくちゃ格好良いです
すごい好みなの
ごつすぎなくて、細すぎない男らしい体つきでね
抱きついた時に、ぎゅーって回した腕から感じる硬さ？も最高です
背も180以上ありますし、肌もすべすべしてる
ねえ、完璧じゃないですか？
全部愛おしいです
全てにおいて、ご主人様より格好良い人居ないと思っちゃう
だから、本当に構ってもらえてることが奇跡です
それなのに、ちゃんと出来ないことが苦しい
きっと私に使う時間を他に使う方が有意義
でも、ごめんなさい
ご主人様が許してくれる限り、構ってほしいです
そして、構ってもらえなくなっても、想わせてほしいです
出会ってしまって、囚われてしまったから、もう戻れないんだもん
ちなみに⋯当然ご主人様のものも最高に格好良いです
太さも長さも硬さも完璧です
私、地味に潔癖なんですよ
女友達との一口ちょうだいも苦手だし
舐めるの抵抗ある相手もいました
でも、ご主人様の体は、どこでも全部舐めたいって思います
それも含めて、やっぱりご主人様は特別です
今日もずっとご主人様を愛してます
ゆっくり休んでくださいね
