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隙間ができると見ちゃいそうになったりとか
考えてしまうのは、きっともう癖で
思い切って断たないといけないんだと思うんですけど
そうした方が反動 が大きい気もして
何が正解か分かんないです
でも、一つずつ乗り越えていきます
まだまだ疼いたりとかしちゃうこともあるし
被支配欲というか
すべてを委ねられることの気持ち良さが残っているけど
自分で決めたことだから仕方ないです
救いなのは、ここから4月まで仕事が忙しいことです
このお休みの間も久しぶりに大量にビジネス本を読んで時間を潰しました
がんばってるつもりですし、がんばります
ご主人様も寒いので体に気をつけてくださいね
書いてない日も毎日ご主人様の健康と幸せを願ってます
欲をなくしてそれだけを純粋に願えるようになりたいです
日常に戻らなきゃです
夢みたいな日々でした
とてもとても充実してました
一生忘れられないです
今後は、日常にきちんと向き合います
ご主人様に与えていただいたものが多すぎて
返せなかったことが申し訳ないです
ご主人様の時間の中の一部に存在させていただけて幸せです
んー⋯やっぱり本当、貰った以上に返せてない気がしちゃいます
私なんかが返せると思えるのが烏滸がましいかもですけど⋯
今後は見ていただいても面白くないかもというか
できるだけ、ここに甘えないようにしなきゃいけないと思ってるんです
どれだけ耐えられるのか分からないですけど
できるだけ耐えなきゃいけないと思っています
ずるずる、今日まで甘えましたけど、ちゃんとします
成長したところをご報告できるといいなとは思いますが
いつになるか分からないものを待ってていただくのは変なので
ご報告といっても自己満足なものになる予定です
なので、愉しませられるようなことはできないかもしれないです
へー⋯今、そんな感じなんだ、と思ってもらえるくらい？
一応先に伝えさせていただきました
だから、見ていただけなくても大丈夫なんです
でも、もしかしたら、見てもらえてるかもと思えるだけで、頑張れるんです
そんなずるいこと言ってごめんなさい
ただずっとご主人様の幸せを想ってるのは変わりません
これからもご主人様らしく過ごされますように
ありがとうございます
ちゃんとしなきゃいけないって思うのに
弱い部分がまだあるし
残ってる部分がいっぱいある
短期間でも深くて濃い
自分が一番、身をもって分かってる
無くすことはできないんだろうなって思う
だから、しまっておきたいって思ってるんだもん
いつか自然と気持ちの整理がつく日が来るのかなあ
今はまだ分からないです
依存症みたい
何か違うことをしてないと、つい手が伸びちゃうし、探しちゃう
お仕事が始まったら、もう少し気が紛れるのかな
それとも、逆に色々思い出してしまうのかなあ
私にとってご主人様はご主人様だけです
それは一生変わらないです
そこが更新されることがないのは嬉しいことだと思います
ご主人様は今までたくさんの方と関わってこられてます
きちんと関わった方については、全ての人を覚えてるって言われてました
私がどういうものとしてジャンル分けされるのか分からないですけど
ご主人様にとって嫌なものになってしまうくらいであれば、忘れてほしいです
ご主人様といた時間を経て、
結局、私がご主人様に対する想いは１つだけ
ご主人様が幸せでありますように、です
それがあれば他は要らないなって思います
私に対してどういうふうに思われてもいいです
これから先もっとたくさんの方と関わられたりもすると思います
それを考えれば苦しくて、妬いたりしちゃうことでもあります
でも、やっぱり、
いつでも、ご主人様が幸せに過ごしてくださっていたら、
私にとってそれは嬉しいことです
正直、自分勝手な欲まみれの考えも思い浮かびました
だけど、それよりもご主人様のことを想う気持ちが勝てた
そんな自分になれて良かったとも思います
ご主人様はお仕事もしっかりなさって、会社でも重要な立場にいらっしゃいます
年齢的にも若いんだから、まだまだ長く活躍される方です
見た目も中身も格好良くて男性としても人としても魅力に溢れています
今後も絶対ご主人様はたくさんの人を魅了していかれるんだろうなって思います
そんなご主人様に出会えてよかったです
だけど、食にこだわりなくて、朝昼あまり食べないのは心配です
雨の日に頭痛くなりやすいのも気がかりですし
睡眠時間短いのとか、通勤時間長いのとか、疲れたりしないのか心配
ご主人様の体も大事にしてほしいです
気持ちについても同じです
嫌なことないかなとか、考えちゃいます
ご主人様だって何があっても動じないわけじゃないから
一般の人よりは遥かに冷静ですし、たくさん想定されてますけど
主として軸があり、ブレないようにされていらっしゃるから
つい勘違いしちゃいそうになりますけど
喜怒哀楽がないわけないので、
ご主人様にとって嫌なことは極力無くなってほしいです
一人でいられる明日までは⋯と勝手に自分をあまやかしてますけど
それを超えたら、ちゃんと決意を実行していきます
この想いを大事にしまって外に溢れさせないようにします
無くすことはできないから、そうやってがんばります
でも、ちょっとだけ⋯甘えたこと言うと、
もう一つの方を一回リセットして、見えるようにしちゃうつもりです
そうやって少しだけ苦しさを紛らわせながら頑張る
我ながら小賢しいです笑
でも、それも極力しないつもりだもん
できるだけ自力で乗り越える
我欲を捨てて、ただ一途にご主人様の幸せを願えるようになります
本当は明日狙ってましたし
GWらへんとかも会えないかなとか
普通にまた平日にとか
そんなことも考えたりしてました
あと、今年は母と2人で旅行に行く予定で
それをご主人様のいる方面にしようかなとかも考えてたり
いっぱい色んなこと考えてた
一人で勝手に思ってただけですけど
あとね、いつか聞きたいなって、
ずっと思ってたことは、ご主人様のお誕生日です
直接は無理でも、ちゃんとお誕生日当日にお祝いの気持ちを持ちたかったです
溢れ出しそうな想いに蓋をして、
ただご主人様が幸せであるようにと願い続けます
心からそう想い、願えることが私の幸せでもあります
ご主人様の躾のおかげです
ずっとずっと感謝して ます