宝箱

たくさんの反省点があります

後悔してることもあります

でも、個人的には、これで良かったんだって思ってます

正直まだまだ刻まれてるものが深くて多くて苦しいです

禁断症状みたいな感じで、

無理矢理意識をご主人様から変えないといけけないです

今までも今回も、やっぱり原因は私にあって、

ご主人様はずっとスタンスを変えられていないです

いつまでも自分の芯を持ってらっしゃいますし、

どんなときも根底には優しさがあります

そんなご主人様は、いつまでも敬愛すべき方です

ご主人様からいただいたもの

言葉、気持ち、記憶、感触⋯

全て大切に心の奥の宝箱にしまいたいです

一緒に、ご主人様へのありったけの想いを

嬉しくて幸せで悲しくて苦しくて気持ち良くて止められなかった

そんな想いを詰めて

本当はご主人様の判断でしていただくべきことだと思ってます

勝手だと思われているか、興味も持たれないか、分かりません

ただ、ご主人様へ向けた想いは真実で、

今後もご主人様が幸せであるようにと想い続けます

全てを入れた宝箱の蓋を閉めて、大事に大事にしまっておきます

ご主人様との出会いに感謝をしています

ご主人様、ありがとうございます

これからもご主人様がずっとずっと

楽しく幸せに健康で過ごされることを心の底から祈ってます

願わくば、今後もずっとご主人様にとって良いことが、

たくさんたくさん訪れますように

2025/10/10

ご主人様に会えた日です
で、ちゃんと振られた日です笑

朝からそわそわしてて、
でも、ご主人様は朝からまたいかせようとしてました
準備したいって言ったら、させてくれたので、結局は優しいんですけどね

いつもより早く出て、旦那さんは寝てて
ドキドキしながら、最寄り駅の近くの駐車場に停めた
旦那さんには普通に出勤してるように、カモフラージュのLINE入れながら
今乗れる最速の電車で新幹線の駅まで行って
指定とかしてらんないから自由席で乗り込んで
新幹線のトイレで下着両方外した
スカートだし、恥ずかしかったけど、なんか慣れてきてたかも

事前に新幹線でも酔うから文字見るの大変なことを伝えてたから、
ご主人様は各駅で伝えるだけでいいって言ってくれてて
停まるたびに駅の名前を伝えた
景色とか天気は良くて、ぼーっと眺めたり、目つむってたり
何て話そうとか、ドキドキしてた
でも、うん。やっと会えるって嬉しさばっかりだったかなあ

ご主人様はお仕事行ってて、途中からお休みされるってことで、お仕事しながら連絡くれた

ちょっと眠くなってきたかも⋯ってゆってて
お部屋で寝ます？って聞いたけど、
分からん、シャワーするかもって返ってきてた

正直、やっと会えるのに眠たくなるってことは、やっぱり私と会うのはそんなに気乗りしてないのかなあって思った
でも、会えないのはやだから、寝ちゃうとしても会いたいなと思ってた

徐々に会う時間近付いて、ドキドキしたり、身だしなみ整えたいなって思って
予定より早く着くから、ご主人様の駅着いたらお化粧直してから行こうって思って伝えたら、もう着いてるけどってゆわれて、
さらに待たせるわけには行かないし、
直さず会う？とも思ったけど、新幹線の中のパウダースペース的なとこで歯磨きとかリップとか塗り直して

バタバタと新幹線出て、改札でて、探すの大変だから電話かけていいか聞いて
かけながら周り見てたら、多分ご主人様って分かる人いて
案の定スマホ触ったから、当たったーって思いながら近付いたの
実物はもっと格好良いし、大人だったー
私の印象は怖くて聞いてないけど⋯笑
どうだったんでしょうねー？
まあ、帰れとはゆわれなかったから、それ以上は求めちゃだめです笑

ご主人様も普段使わないホテルだったから、ちょっと歩いて
でも、その間もいかせようとしてくるから、本当良くなかったです
ご主人様の腕掴みたくて、でも、しちゃだめな気がして
ちょっとだけ腕叩くことでごまかした

途中でコンビニ寄る？とか、ヒール高くない？とか、しゃがみ込んだら、そんなに？って笑ったりとか
小まめに気にしてくれたのも、嬉しかったし、手慣れてると思った笑

人いっぱいだし、変なとこ見せられないから、普通の会話もしようとしたし
顔上げられなくて、まずご主人様を直視できなくて、慣れるまではずっと下向くか、後から見るかしか出来なかったです

ホテル入ってからも恥ずかしかったし、
部屋選ぶのもなんか恥ずかしくて任せちゃった
だって、なんか選んだら、ここで犯されたいですってゆってるみたいじゃん

ご主人様が選んでくれて、エレベーター乗って
ドア閉まったら、すぐ胸触られて
恥ずかしくて顔背けたし、口抑えたと思う
いきなり変わってすごいゾクゾクした

フロアついてお部屋までたどり着いて
荷物置きながら、どうしていいか分かんなくて
咥えるんやろ？って言ってもらえたから、うごけて
時計とか外して、ご主人様の服脱がして
ベルトとか外すのはご主人様も手伝ってくれて

ソファーのとこで、ご主人様は立ってて
私は床に座って咥えさせてもらって
恥ずかしかったけど、嬉しくて幸せだった

髪引っ張られたり、ビンタされたり
今までされたことないようなことも色々されてドキドキしました
でも、気持ち良さはまだ分かんなかった
なんかびっくり？というか、すごい豹変した怖さが強くて、さっきまでのご主人様と違うって思いが一番感じて
非日常感はすごかったし、印象にはすごく残ってます
特にご主人様の見下ろす視線というか、表情というか、男らしくて格好良くて、すごい記憶に残ってます
ご奉仕してる時にあんな風に見られたことないもん
大抵嬉しそうというか、愛おしそう？に見られるので、なんかすごい新鮮でした

上の服脱がそうとされて、スカートも引っ張られて、自分で脱いだ
乱暴な感じにされるのも全部初めてで、ドキドキと戸惑いとでぐちゃぐちゃでした

ベッドで改めてご奉仕させてもらったけど、
途中でカモフラのLINEだけさせてもらって、
その間も悪戯されたし
耳とか触られるのすごいゾクゾクして気持ち良かったです
耳の中をああやって虐められるのは、あんまなくて、恥ずかしいけど気持ち良くて

自分で挿れるように言われて
濡れてるけど、騎乗位は旦那さんとはしないし、
前の人とはしたけど、ご主人様ほど太さなかったからか、ほんと挿れるのむずかしくて
出来ないってなった笑
ご主人様も手伝ってくれたけど、痛くて、勝手に腰逃げちゃうから
逃げようるやんって怒られて、それはそれで格好良くて覚えてるんですけど⋯笑
ごめんなさいって言いながら、頑張ろうとして
たぶん緊張で体に力が入りすぎてたのもあると思うんです。お手数かけてごめんなさい

なんとか入った時はすごい嬉しかったです
でも、恥ずかしかったあ
動けってゆわれて、動いて、なんかもう、いっぱいいっぱいで、ご主人様を気持ちよくしなきゃいけないのに、どうしたら気持ち良くできるか考えきれなくて
だって、気持ち良すぎると自由に動けないし
自分がまだ動けるくらいの位置でだけ動いて

髪とかぐしゃぐしゃになって
ご主人様に両手首掴まれたのとか、すごいゾクゾクした
押さえとるだけでめっちゃ濡れるやんって言われたけど、自分では分かんなくて
でも、拘束というか、動きを制限される状況は確かにすごく好きなのかもとは思いました

気持ちいいのと嬉しいのと恥ずかしいのと
そういう色んな気持ちが混ざってた
罪悪感もあったけど、ご主人様のことしか考えられなくなってたの

動かれるのも、自分で動くのも気持ち良くて
ずっとこうしてたいと思いました

覚えてるうちに書き出したいのに、
その時も必死だったから、記憶が曖昧なとこも多くて
途中でもっかいカモフラさせてもらったのと
そのときお水飲んだはず

あと、ご奉仕してる時に喉奥まで、ほんと入れられたことないような場所まで突っ込まれたのはすごい印象的
逃げられないようにされながら奥までされて、苦しくて、もがいてるなかで、ご主人様のこと噛んじゃいそうで怖くて
傷付けたくないから、困ってたし、泣いちゃうし、なんかぐちゃぐちゃでした
でも、気持ち良かった⋯使われてる感がすごくて

あ、宣言通りご主人様には噛まれた
肩から背中の方だから、跡がついたかも確認できなかったけど、
ちゃんと痛かったからそれなりには強め？でも、たぶん加減はしてくれてたんだと思います
帰ったあとにお風呂で何も突っ込まれてないから、ずっと残るほどの跡にはならないようにしてくれたのかなって

で、最後は正常位で出してもらえて
ご主人様に抱きつきながら、貰えたのは嬉しかったです
抜いたあと垂れた感覚とかやらしかった笑

で、拭かせてもらって、シーツも汚しちゃってごめんなさい
ご主人様も脱力してるかんじで眠いってなってて、
私はシャワーさせてもらって
体だけ、あと、一応、中も洗っておこうかなって

で、出たらもう目つむってましたよね笑
一回終わって、私も緊張がだいぶ解れて
寝るの？やだーって、ずっとわがまま言った
シャワーさせてってゆったときも反射的にえーってなって、ほんと1秒でも離れたくなくて
だめなん？ってゆわれて
いいです。って、言ったけど、普通にダダこねる場所じゃなかったですよね
でも、待ち時間寂しいからタオル持ってお風呂のドアの前で待ってた
出てきて、すぐ、渡せたの嬉しかった
コーヒー飲む？って聞いて、使い方に戸惑いながらもご主人様に飲んでもらえたのも嬉しかったです

今思うと、やっぱり私は自分をさらけ出せる人には甘えすぎる傾向があります
特に限られてる時間だと、少しでも離れたくなくて、構ってほしくて
それが結局、主従としては良くなかったんだなって、改めて思います

眠たいのにソファー座って我慢してくれたご主人様にも気付かず
甘えて、話しかけて、ハンドクリームとかの香りのクイズして⋯
あ、この時にシャーペン2本もらったの。
普段用と製図用
どれ使ってるか教えてもらえるだけで、本当にくれるとは思ってなかったから、すっごく嬉しかったです
今も会社で毎日使ってる。一生宝物にするの。
ご主人様の私物もらえるなんて、幸せすぎます

そんな感じでたくさん甘えてて
それでも、眠いっていうご主人様にしょんぼりして、クッション抱いて、わかった、寝てくださいって一回拗ねながら言ったら、いや、だめそうやんって笑われて

せめてベッド行かせてって言われてOKして、
横になってもらったあとも、またくっつきながらご主人様の体いっぱいキスしたり、舐めたり、うざいくらいにくっついて
ねちゃやだ、さみしい、お話して？とか、すごい邪魔してました
大きくなったら起きるっていうから、咥えたり、もっかい挿れようとして

好き勝手にしてるとアラームなって帰らなきゃいけない時間になって
お部屋にいたのは３時間ないくらいかな
でも、あっとゆうまでびっくりした

あ、ご主人様煙草吸ってて格好良かった
でも、香りでバレそうだから最後にもっかいシャワー浴びて今度は髪洗って
乾かしたりするのに時間もかかって、バタバタとお着替えして
ご主人様は着替えるの早かったです
で、また横になってた
ほんとよっぽど眠たかったんだなーて思う
最初で最後になるかもなのに、眠気が勝つってことは、やっぱり自分が魅力ないからだろうなって思ってた
でも、傍にいさせてもらえただけよかったし、ご主人様を感じられたからよかった

着替えるの見られるのも恥ずかしいから、見ないでってゆってた
見てない見てないってゆわれたけど、なんか目瞑ってるのかもだけど、恥ずかしかったの

で、お部屋出る前に立ったままぎゅーさせてもらった
会ってくれてありがとうって伝えたかったのと、一番は甘えたかっただけ
でも、いっぱい一緒にいる時にぎゅーはしてもらえたし、勝手にもくっつかせてもらったから幸せだった
ご主人様の体、男らしくて、背も高いし、抱き心地よくてすごかったです
顔も男前ですし、中身とか性格も本当格好良い
完璧なの

支払い直接受け取りに来る方式なのはびっくりした
私が行ったとこあるのは自動精算機が多かったし⋯でも、ご主人様がやりとり基本してくれたのも嬉しかったです

で、そのまま駅向かって、ご主人様は地下鉄だからバイバイした
駅までもいっぱい触らせてもらって、ごめんね
会ったら〇か☓か教えてくれる約束だったのそれとなく聞いたけど、後でなってゆわれてうなずいた
最後のバイバイのとき、またなってゆってくれたのは嬉しかった
ほんとに、またかなー？って、可愛くないことゆっちゃったけど

帰りの新幹線、切符買って
ホームで待ちながら、やっと冷静になって
また自分はご主人様よりも自分の欲を優先してたと気づけました
なんとか乗れて、そのこと含めてご主人様とやりとりして
結論的に次はないってゆわれた
私は最初で最後だからこそ、ご主人様を1秒でも多く感じたかったけど、ご主人様は最初で最後かもしれないからこそ、尽くす姿勢を見たかったと
自分の性質はすぐには変えられなくて、私が持っている素質はご主人様の理想の奴隷じゃなくて、そのズレを改めて理解した

体は良かったって言ってもらえたのは嬉しかったし
対等な関係はないって言われたのも納得で
私はやっぱりまだ恋愛的な気持ちをご主人様に持ってたとおもった
使われるだけ、従うだけの奴隷にはなれてなかった

だいたいの男は満足するとか、良い子とか、優しい言葉もくれたし
ご主人様として誠実に返してくれてるのも分かった
そのうえでやっぱり私じゃだめなんだって伝えられて、苦しかったけど、実際に会ったからこそ、ちゃんと理解しなきゃって思った
だって、私は確かにちゃんとできなかった
正直今日が最後だって諦めて来てたところもある
だからこそ悔いないくらい、ご主人様を、堪能したいって
やっぱりそこには自分勝手な欲しかない
ちゃんとした奴隷であれば、自分の欲なんて押し付けない
ご主人様が言うことが絶対
それだけの上下関係をきちんと保てる
でも、私はそれができなかった
ご主人様を前に、我慢できるような、そんな良い奴隷じゃなかった
でも、その時はスッキリもしてて、納得もしてて
合わなかったんだなって、その事実を受け入れなきゃなって思った
でも、一緒にいる間は優しくて笑ってくれてたから、なんか、それ思うと余計に申し訳なくて
その日の間も新幹線でだいぶやりとりしてくれて
地下鉄からお家帰るまでは充電ないってゆってて、帰ったらお家のことしなきゃってゆってたのに付き合ってくれてて

改めて書けば書くほど、ご主人様は私に優しくしてくれてるのに、私は何も返せてないんですよね
会いに行ったのも、ご奉仕したのも、結局自分がしたいことをしただけだし
ご主人様にとって私である意味なんてないって思いますもん

もっと可愛い子も近くな子も言う事聞く子も、いっぱいいる中で、私をわざわざ飼う意味はない

今日までは話しかけていいよって言われたから、本当その日のうちの間まではいっぱい感謝を伝えなきゃって
あとたくさん謝罪しなきゃって思った

ご主人様は次の日スマホ機種変するってゆってて、そうなったら、きっと私と連絡するのにしか使ってないこのアプリなんてもう入れないだろうなって思ってた
私からご主人様に話しかけることは許されないだろうし
ご主人様にとって、私は、その辺の人よりはうえだけど、元奴隷までにはできないとゆわれた
だから、なんだろう、飼ってもらえてたって事実もなかったことに思うべきなのかなとも思って
自分の立ち位置というか、ご主人様にとって何なのかは分からなくなった
一回使ってもらえただけの物、かな
でも、ご主人様の物ではない
ただ勝手にご主人様のことを好きでいる物、かなあ
だから、どう関わっていいのか分からない

でも、繋がりなくなるの怖くて
ご主人様がくれた少しでも残したくて、ご主人様が消すのは自由だけど、アプリは私は消さないですと
ご主人様にゆわれて作ったあれも、続けるから、もし気が向いたら見てほしいと伝えました

そこで、自分をもっと磨いていくことと、ご主人様への気持ちをずっと残していきたいと思ったから
ご主人様が見てくれようとくれなかろうと
そこは一方通行で、ご主人様にとって見るも見ないも自由だから
押し付けにはならないんじゃないかと思って
ご主人様も管轄外だし好きにすればいいよと言われた

その日は直接聞けるのが最後だと思ったから、うざいことも聞いちゃった
一回終わってからも、私のこと可愛いって思ったことあった？て、あったから今日があったんやろってゆわれて嬉しかったし
今は？ってきいても、あるよ？って返されたのは嬉しかった
ご主人様からの可愛いは私が一番欲しい言葉だから

で、ご主人様のこと、ご主人様って呼び続けることも許可もらった
もう違う言い方では呼べないもん。ご主人様でしかないし、ご主人様以外にご主人様と呼びたい人は居ないから

会ってよかった？も、そやなってゆわれたし

思ったことたくさん伝えて、私に対してどういう感情かきいたら
特に嫌いではない、だったのは、仕方ないけど辛かった
でも、嫌われてないのはすごいと思うべき？
いや、無関心な人のことだって嫌いではないになるよね、とか
ぐるぐるして

で、またいっぱい書いちゃったけど
返ってきたのは　長文化笑　だったの笑
ほんとね、空回りしてるよね、恥ずかしい

ちゃんと終わらせないとと思って、最後に命令くださいってお願いした
今後の私に望むことは何ですか？って
それで、話しかけるなとか、関わるなとかゆわれるのかなって

答えは望まないこと、でした
望まれることで是非を考えて、決を与えなきゃいけなくなると
それなら全部絶たなきゃと思いました
だって、私は望んでしまってます。ご主人様に見てもらえることを。ご主人様とつながっていたいと。

でも、全部断つのは停滞と言われて、どうしていいか分かんなかった。
一つ一つじっくり考えなー、それが命令って。
うん。未だに私はじっくり考えられない時ありますね。頑張ろうって思います。

せっかくご主人様にいただけた命令、守っていきたいってそう思いました

これからもずっと、一つ一つ丁寧に考えていきます

ーーーーーーー

記憶が消えないうちにと思って、10月中に書いてたものです

今書くと考え方とかがちぐはぐになってるところもあるけど、残しておきます
 

メンタル管理

深夜からそうですけど⋯

今朝もご主人様が優しくて格好良すぎて、

本当ずるいです

ご主人様は自分のご予定を基本的には自ら共有されないです

私が聞いても答えてくれたり、くれなかったりで

でも、今日明日について、忙しいこと教えてくださって、

もちろん、教えていただけなくても、私は待ちますし、

そう躾けられてるんですけど、

ちゃんと呼んでくださってから教えていただいて⋯

優しすぎます

だって、当然私に言わなくたっていいことです

でも、言ってもらえたことで、

その間何も無くてもより安心して待てます

メンタル管理最強です

しかもただの連絡だけじゃなくて、

甘やかし付きです

もう本当⋯

１人で、にやけちゃうから恥ずかしいです

でも、嬉しいです

ご主人様は想定済みでしょうけど

思惑通りでもいいです

単純に喜ぶタイプなので

ご主人様のこといっぱいいっぱい考えながら待ってます

ご主人様もよいお正月にしてくださいね

格好良い

新年です

新年もご主人様は早速格好良いです

ちゃんと新年のご挨拶する時間くださって

また使ってくださること言ってくださって

常に受け入れるようにしておくように命令もくださいました

久しぶりに、おやすみもいただいて⋯

すごくすごく嬉しいし、幸せです

ご主人様から言葉をもらったり、使ってもらってるということは、

ご主人様の貴重なお時間をいただけてることで

本当にありがたくて、すごく贅沢な気分です

今年もご主人様にとって素敵な年になるようにお祈りしてます

今年もよろしくお願いしますっていうのは違うと思ったんです

それを決めるのは、ご主人様だから

私から申し出るのは違うから

とにかく⋯今年もご主人様は格好良いです

視線も雰囲気も言葉も、全部格好良い

意地悪しつつもちゃんと優しくしてくれるとこ格好良いです

ご主人様は自分本位に振る舞っていい立場なのに

私のことも考えてくれてるって思わせるような言動をされて

策略なのか無意識か⋯本当格好良いんです

そんなご主人様だから、今年もずっとお慕いしてます

初詣行ったら、ご主人様の健康とご多幸をお祈りしてきますね

去年、ご主人様に出会えて本当によかったです

ありがとうございます

ご褒美

昨日のご主人様もすごくて

休む間もなく壊されて

いっぱいいっぱい、おかしくなって

恥ずかしいとこ⋯たくさん見せちゃった気がします

でも、ご主人様の前だと何もコントロールできないんです

久しぶりの声も貰えて

幸せすぎてなんかもう⋯全部がご褒美感強かったです

思い出すといっぱいだめになっちゃう

いっぱい追い込まれたり、逃げられなくされながら、

恥ずかしい言葉も、意地悪な言葉も、甘い言葉も

いろんな言葉を与えられて

体も心も満たされてしまいました

日に日にご主人様に侵食されてるみたいで、

ご主人様の全てが弱点になる

年末の忙しい時期に使ってもらえて

いつも以上に遊んでもらえた気がして

さらに甘さもたくさんもらって

ほんとにご褒美です

ご主人様から可愛いって言ってもらうの好き

いっぱい濡らしちゃったから、綺麗にしたいですってお願いしたら

ダメって言われて

恥ずかしくて意地悪って言ったら、

意地悪？可愛がってるぞ？

って返されたのもきゅんってして

可愛がられてるんだって⋯言葉にされると余計に来ちゃうもん

あと、昨日のできゅんってなったのは

恥ずかしがるお前も愛おしいってやつです

不意にくれる甘いのが、本当にずるい

可愛いじゃなくて、愛おしいなのも

余計に攻撃力高くて

勘違いしちゃだめだし

変に捉えないようにしてるけど

ご主人様に使われてると

本当に大事にされてる気がしちゃう

立場わきまえつつ、すごくすごく悦んでます

幸せです

ご主人様愛してます

今年はご主人様のおかげで

自分の知らなかった自分を引き出せて

意識してなかった欲求を持たせた気がします

被支配と被虐の幸せを知れました

何も考えずに全てを委ねたいと思える幸せは、

ご主人様じゃないと与えられないものだと思います

来年は今年より少しでも成長して、

ご主人様が使って楽しめる存在になりたいです

ご主人様の気が向いて、使ってもらえる時に、

少しでも変化を悦んでもらえるように頑張ります

来年についても、

勝手に未来のことをお願いするようなことは言えないですし、

ご主人様に何かを依頼するのも違うと思ってるので

そういう類いの言葉を口にするつもりはなくて

自分のことだけ、できることだけを伝えていきます

来年も、ご主人様のことを想っています