今から

久々の日記。

また最近考え込んでしまった。



その中で、見つけた。

学歴とか、今まで全然勉強してこなかったので、そのことに対してすごくコンプレックスがあった。


正直、学士入学も考えたがあまりにもリスクが大きい！！



そこで、将来どうなろうが役立つ資格に目を向ける。


親にも勧められ、ファイナンシャルプランナーというものがイイのではないか。。


かなり勉強しないといけないが、これは今までしてこなかったツケだろう。



この資格、1年くらいの長いスパンで見るが、必ず取る！！


そして、取ってからまた転職なり、なんなり考えよう。




頑張らないと！！

可能性。

別に今の仕事が嫌なわけではない・・。

でも、会社に入って、こんなに勉強してこなかった自分に後悔するとは思わなかった。


警察になりたかった。


でも、試験をなめていたし、本気でしなかった。
他の企業も調べてみたい。


歳を取れば取るほど、可能性は低くなる。


一、二年のハンディでもきつい世の中だ。


だから、決断するなら今だろうか。



でも、いろいろ事情もあって辞めるわけにはいかんのだ。



どうしょ・・・。



でも、もしかしたら今のこの時期だけなのかもしれない。


あぁ、最近頭を抱える毎日だ。



しばらく働きながら、考えてみることにしよう。

ん～。

ここしばらく目標が無くて無気力だったらしい。
でも、最近将来の目標が出来て、頑張ろうという気が起きてきたみたいだ。


しかし、話しを聞いてみると、以前ほど地元に帰りたいという気が薄れてきてるように聞こえる。


例えば地元と、東京に内定をもらったら、地元に帰るとは言いきれない。



マジ凹むよ。

最悪、終わりの見えない遠距離になる。


こんなことは本人には言えないけど、もし向こうで就職するなら別れると思う。


好きで別れるのは辛いけど、でも俺にも結婚願望があるし、子供だって欲しい！


はぁ、マジブルーだ。


今日は何もしたくないな。


彼女の目標を奪うわけにはもちろんいけないし。


もし、そうなったらその時話さなきゃ。



今は俺がじっとこらえないと。

爆発！！

ワガママとワガママ・・・。

どう考えてもどっちか折れるしかないでしょ。

それが嫌なら別れる。



踏みこまれたくないプライベートがあるらしい。


俺があまりそうでない分、ちと理解し難い。



俺でも踏み込む事はダメ。
何かが爆発しそう！


あぁ、どう理解してあげればいいんだろ。



まだ時間はあるので、言われたこととかいろいろ考えよ。

気になる。

気になる。

最近、彼女の元気が無い。


何かあったの？と聞いても大丈夫の繰り返し。

一つのことに夢中になると、他に気が回らなくなると言ってる。



そんなもんなんだろうか・・・。


電話でもあんま話してくれないし。

何か隠してるのかなぁ？


悪いイメージばかり浮かんでくる。


俺の悪い癖だ。



なんか元気になる方法ないかなぁ。

ぐうの音も出ない。

自分では、なんとなくわかっている欠点がある。

面倒なのが嫌いで、すぐにダルイと言って何もしないとこ。
揉め事が嫌いな為に、すぐに自分が我慢してしまう。
俺が我慢すれば大丈夫なんだと・・・。

もう一つは俺には彼女と遊ぶのに匹敵するくらい楽しいことがないこと。



今日ケンカをした。


いろんなことを言い合ううちに、見事に弱点を見抜かれた！！

『めんどくさいとか、ダルイとか言わないで、まずしてみてよ！』
『我慢しないで、もっと自分の思う事を言ってよ。あんたの悪いとこだよ！！』
『私と遊んだりする以外に楽しいこと、楽しめることがないでしょ？』


図星です。


悔しかった！
弱点を見てみぬフリをしていた自分に。

そして、彼女に何も言い返せなかった自分に。


だって、彼女できてんだもん。。



知らない間に、彼女に依存しまくり、何時の間にか、彼女を追いかけ過ぎてしまい。
最悪・・・。


今、正直彼女は俺に対して、好き嫌いの感情はどこかにいってしまってると思う。
むしろ嫌いだろう。
残念だが、しょうがないよ。こんな最低なヤツなんか俺でも好きにはなれん。


今から、いろいろ思考錯誤して改善していこう。
これは、彼女とじゃなくて、自分との約束！！


ふんっ！

また、惚れさせてやる！

あぁーーー。

遠距離って大変だな。

会えないのって辛い。


そのへんのカップルが羨ましい。


最近、彼女に依存しすぎてる気がする。
これは避けないといけない。


でも、なんかわからんが距離を感じる。


寂しい。


出るのはため息ばかり・・・。


いろいろ伝えたが、彼女を疲れさせたり、ストレスを与えてはいけない。



なんとか乗り越えないと。




はぁ、会いたい。

緊張で・・・。

疲れた。


仕事内容がまだわからず、電話と取るだけでも恐いし、緊張する。

お客を迎え入れることをするだけでも緊張する。



わからないことを聞かれたらどうしようとか、緊張して、名前もろくに覚えられない。
しかし、早く仕事内容を覚えないと使い物にならん！！

イヤな事を率先して、慣れていかんと。

でも、ホント久々にこんなに疲れた。

親父は
『疲れたお前を見てると嬉しい』
と言う（笑）


俺的に、自分も経験したことを、子供も実際に感じているのを見て、なんとなく嬉しいのかなと思うよ。


とにかく今日は疲れた。

明日から、GW。
４連休だ！！

今日はゆっくり休んで、楽しもっと！！




彼女は大丈夫かな？
気がかりだけど、聞くわけにはいかないからなぁ・・・。

ん～、何かあれば言ってくると思うし、気になるけど気にしないでおこう。

初任給♪

今日、全額ではないが、初給料をもらった。

なんか、この間まで学生で、バイト代がいくらだった～、ってのとは感じが違う。
不思議な感じがした。。


家に帰り、親に話すと、俺よりも嬉しそう！！

そして、明細を、昨年末に亡くなったじいちゃんに供えた。
誰よりも俺の初任給を楽しみにしていたのは、何を隠そうじいちゃんだった！！

『初任給だよ。』
ちょっとじいちゃんとお話をした。


その後、よかったねと話しながら、夕食を取ったあと、ばあちゃんに電話をした。


どっちのばあちゃんも俺以上に嬉しそう♪

その光景を見た親父が、泣いていたのを俺は見逃さなかった！！


ここまで成長したのか～って感じなのかな。
俺にはよくわからないけど、勝手に考えてみたよ（笑）



あぁ、でもみんな喜んでくれてとっても嬉しかった！！



それと、話しは変わるが、彼女は少し元気になったようだ。

いろんなことをためして、客観的に見つめ、新しいプランが見えたみたいで、声が明るかった。

なんだか俺まで嬉しくなった♪



これが上手くいくかはわからないが、俺はなんとなく上手くいくのではないかなと感じてる。
信じることも大事だからね！！


頑張れ！

絶対に！！

俺にはとても大事な人がいる。

彼女は今、頑張っている。
毎日毎日。

俺の知らないとこで、一人で必死にもがいて頑張ってる。

乗り越えようと・・・。


そんな中、俺は何をしてあげられているだろうか。


ワガママを言ったり、ちょっとしたことを気にして、彼女を疲れさせてはいないだろうか。
そんなことではダメだ！！


今以上に、抱擁力を持って受け止めてあげなければ！


どんなに小さなことでもイイから、少しでもサポートしてあげて、早く泥沼から引き抜いてあげなきゃ。


絶対に助けるんだ！！！