おとざたなし

今日はどこで何しとるんかなー

毎日連絡とってたから

この２、３日がきっつい

２日おきに逢ってたのがそもそも贅沢すぎたんだがねー




でもいつ帰ってくんだろ

明日の夜かな？

あさってかな？

ケータイいつ復活するんかな？



それも全部きけんしきかん

ここにぶつけて落ち着けるしかないね



ケータイないから連絡もつかず

地元の友達らといるから楽しいだろうし

私のことなんぞすっかりお忘れになっているのではと

もやもやしつつ

どきどきしつつ

でもまぁ

待つしかできないので

待つんだけれど




夢にでてきてもらおう

写メでもながめて寝ますかね



ーあいすー

コピーロボット

あいすちゃんがもう一人いればいいのにね

って

言ってくれたのを思い出した




ほんとだね

そしたら気兼ねなく

彼に全部注げるのに



ーあいすー

いちばん

とりあえず

はやく帰ってこないかなぁ

なんでこのタイミングでケータイなくすんだよばか

フェイスブックで連絡とるとか不便すぎるー



遠くへいっちゃうだけじゃなくて

連絡もとれないなんてー

我慢しなさいって言われたけどもー


はやく帰ってこないかなぁ

逢いたいなぁ

逢いたいよー



こんな私のことを

彼はたぶん鬱陶しがるから

小さく小さくなって彼を待とう



私のことが好きだって一晩中言ってくれた

半分は寝言だったけれど



「全人類の中で一番すきってことなんだよ？すごくない？」



って


お馬鹿さん



かわいすぎて

もっと好きになっちゃうんだから



ーあいすー

きっと、溶けちゃう

旦那にカミングアウトしたことを

彼はどう思うかなー

いやだろうなー




そろそろ彼女つくられちゃうんだろうなー

そのときが一番つらいってわかってる

それはどのみち乗り越えなくちゃいけない難関




でも

彼の子供ができればいいのになぁ

とか

最低なことを思うわけで

私は

いっそ消えてしまえたら楽なのになって




そんなことばかり

考えてしまうのです


ーあいすー

言ってしまった

まさかまさか


旦那にカミングアウトすることになろうとは

そしてそれを受け止めてくれてしまうとは

もちろん傷付けてしまったわけだけれど

それでも

私の気持ちを尊重してくれている



そんな偉大な人はきっと他に居ない

旦那を選べばもちろん幸せになれる

今回のことも許してくれている



私はいったい

何をしているんだろう



こうなってもまだ

彼のことを想っているなんて


ーあいすー

ぐるぐる

いっつも強がりで

いじわるで

あまのじゃくで

でまかせで

適当なことを口走る彼




けど

本当はやさしい

けど

人に嫌われたくない

っていう

彼の気持ちもわかるから

私のことを全部

受け入れることができないのもわかる



それでも

いま

そばにいてくれるという事実



いつかは彼にまた彼女ができて

私のことなんてあっさり手放すってことも

本当はわかってるんだ



それでも

いま

お互いに好きだという事実



未来がこわいよ

君と一緒がいいのに

どうしたら叶えられるの？



ーあいすー

願望

はー

好きだぁ



ずーっと異色な関係ではあるけれど

これからもずっと、そうで居てくれるかな


本当はそんなんじゃなくって

当たり前にそばに居られる選択肢がまだあればよかったのに



まだなんとかなるとしたら

それがいまの幸せをぶち壊すとわかっていても

もしそれが叶うなら

私はそれを選ぶよ


ーあいすー

どこにも綴れない事を、ここに

２ヶ月ほど前に、結婚いたしました。

幸せいっぱいでした。本当に。心から。

むしろ今でもその幸せはかわっていません。

それでも、

その幸せよりも手に入れたい未来を、

私はみつけてしまいました。

ずっと好きだった人が、

私を好きになってくれる日がくるなんて。

そんなことありえなかったから、

そんな想像できっこなかったから、

いますごく苦しいです。

...もう、手遅れなのかな。


いわゆる常識的には許されない事柄なので、

ブログにかいて少しでもすっきりすればいいなぁと

思っているしだいです。

ーあいすー