あっ
という間に3月31日。
ちょっと、冬眠のつもりが、
動こう！動かなきゃ！ってもがいて…
苦しみました。
冬眠なんだから、動かなくていい！動かない！
でいるのも、動こうとしてもがくのも
どっちも苦しかったです。
すごく苦しい！って感じていました。
嫉妬と憎悪にまみれてFBもブログも見るのをやめていました。
いや～な感じに包まれていました。
自分の失恋で泣いていた翌日に
息子のMRIの結果を聞いて、
一気に血の気が引いてしまって、
足に力が入りませんでした。
全然気持ちが起きない。
最初の入院、手術のときってどうしたんだっけ？
病院の駐車場の車の中で、泣きわめいた。
感じて感じて自分を責めて責めて泣いて…
ふっと抜けるような感じを体感したんだった。
その後はおっとへの怒りを源に気持ちを奮い立たせていたんだ。
…そっか、あいつがいたおかげで乗り切ったんだね。怒りまみれで
それはありがたかった。
あー今納得。
私、今回の落ち込みも怒りで気持ちを立たせよう！起きさせよう！としてたよ
だから、怒りの種を見つけようとしてた。
ちょっとしたことで、舌打ちをして、
巻き舌口調でふっかける。
押さえ込んでた黒い私が出てきた。と思っていたのだけど…
そういうことだったのか…。
怒りに依存して、この辛さを力づくで
乗り切ろうとしてたのか…
そう思うと同時に、
私の周りには穏やかな愛が溢れてる♡
っていうのも見えてきた(実際には感じたかな)
自分の周りにある愛にはじめて気づいたか
つづく。