ゴールデンウィークが明日で終わる。去年は何してたかな、あ、バイトしてたな。
今年は暗く長いゴールデンウィークだった。何のためにその苦しみはやってきたんだろう。
やっと気持ちに落ち着きが出てきた。そして自分のために解離性同一性障害について色々調べた。
誤解してた部分と彼らの苦しみが伝わってきた。
もうHeiとは連絡すらしていないが、自分から終わらせた・・（っていうか彼が終わらせたに等しい）事に後悔している。彼が恐らくとても隠してて、でもあたしがちゃんと受け入れるかどうか確かめてたというのは今分かる。
最初からサインはあった。あたしが無知なために気づかなかったけど。
でもあたしに知識があればもっとうまくやれたんじゃないのだろうか。彼は解離性同一性障害者だが、あたしは個々のキャラクターが好きだ。
SのHeiは分からないが、他は仲良くやれたんではないかな。と思うと悔やまれてならない。
彼を忘れるのに数日、数ヶ月かかりそうだ。
今は忘れられずに色々と考えている自分をちゃんと受け入れてあげなきゃ。自然にまかせる。
でも実際の彼は怖い。何がかというと、目に見えるものでなく感じるもの。
「なんとなく帰りたい気持ちになった」とか「聞いちゃいけない気がする」とか。何か底知れない深い闇が私を覗き込んでいるような気さえした。だから彼に話すときの私は緊張していた所がある。何か自分にバリアを張った状態。
今のところ、私はダークな運を引き寄せていると思う。今日チャットしたアフリカンにしろ、メキシコ人にしろ、日本に住む外国人の腐れ加減にうんざりだ。英語を習いたての女の子達はこんな奴らにピヨピヨ付いていく。
っていうか、かつての私もそうだった。だからムカつく。
Heiはそういう日本の状態を知っていた。あれは女性として言っていたのでどっちかというとガールズトークだったけど。Heiは冷静でしっかりした、でもノリがよくて、趣味も多彩で、子供のような人だ。
でもそれは人格障害だからだよ・・一人の人間であんなに魅力的な人はいないから。
それだ。 あたしが何故ここまで好きになったのはそれだ。忘れられないのはそれだ。
通常の健康な人間は1つしか人格が存在しないので、Sexはうまいんだけど浮気性でね～・・とか、Sexは下手だけどおもしろい人で笑いが絶えないんだよね～とか、顔も良くて真面目なんだけどつまんない人でね～という事が出てくる。
でもHeiのような人は、Sexがうまく趣味も多彩、話してておもしろく、でも真面目で、顔も良い。
各人格が能力を発揮してるから。顔は別として。
あたしの中で完全だったからだ。あたしの希望を全て満たしてたからだ。だからまるで大恋愛をして失恋したような気分なんだ。そして悔やんでいるし・・
分かった。なぜ、この苦しみがやってきたか。分かったよ。
あたしは好きになった人や彼氏に大して完璧を求める。だから相手は疲れてしまう。
「完璧な人間はいないんだ」と。
いや、それ分かってたけれど、でもきっと彼に求めすぎてたからHeiの存在を持って教えられたんだろう。
Heiは私にとって完璧。だけどその裏には気軽には片付けられない程の障害を持っている。
だから完璧なんてないんだよ。
そっか、そっか。そうだね。だからHeiをよこした。
あまりに展開が速すぎるからおかしいと思った。だって、あたしが自分から進んで彼と仲良くなろうなんて普段ないじゃない。今日のアフリカンとチャットしてて思った。彼はキュートだったが、なんか気が進まないし、Heiと会う前のスペイン人もそうだった。なんか面倒くさいというか、やる気なしだった。
でもHeiは違った。あたし自身もノリノリだった。
そういう事か。「その災いは何故やってきたか」それが今分かりました。
分かった途端、涙が止まらなくなった。