今日は愚痴&ネガティブな内容です。
嫌いな方はスルーお願いします。
ふっつーに、陣痛も無くお腹の中にいます
今は少し落ち着きましたが、今朝はもうね…
ほんといつ産まれてくるんだよー！とまぢ泣き…
もちろん1人でね！
いや、ほんとね。
何度も言うけど、1人目がめちゃくちゃ早かったんです。
陣痛の怖さとかを感じたりする前の37週で上位破水して、入院して陣痛来て、初産婦で6時間の安産。
陣痛も結構我慢できる痛みで、すごい助産師さんにも褒められたし…
と、こんなんだったから、
完全に調子に乗ってました。
今回も、正産期に入る前から順調に大きくなってる赤ちゃん。
大きめだねーとか言われても、「娘の時も早かったけど大きめだったのでー
」とか余裕ぶっこいて。
」とか余裕ぶっこいて。家族、親戚、知り合い、会社の人には、8月末には生まれてると思うんだよねーと吹聴する。
もうね、ほんとアホですな
今回の妊娠はなんだか正直1人目より全然辛かった！（まだこれからですけど）
まずつわり
1人目は食べづわりの弱い奴だったけど、今回は食べづわりだけど、食べても食べなくても気持ち悪い感じ…
1人目は食べづわりの弱い奴だったけど、今回は食べづわりだけど、食べても食べなくても気持ち悪い感じ…あと、上の子の世話
これね、ほんと1人目と全く違うのがこれ。
どんなに体調悪かろうが、上の子の事をやらねばで、ほんとにきつい…
そして、旦那との不仲
（これは解決済み）
（これは解決済み）まぁ、それもこれも上の子の世話をしないとかそう言う事になるからくくると上に内包されるのかもしれないけど…
なんなら、今もまさしくそれ。
どんどんどんどん大きくなるお腹で、苦しいのに、娘のご飯を作り寝かし付け、起こして保育園の準備して、迎えに行ってご飯作って…
って、ほんと、保育園に入れてないお母さんどうしてやってけてるの！？ってまだ知りたい！
昨日は、微熱高めで先週の熱性けいれんの件もあるため、保育園休ませて、病院連れて行って、でも結局熱も下がって元気だからおうちの中で遊んで。
そしたら旦那は今日帰れないってなって…
陣痛も無さそうだったししょうがないのは分かってるけど、結局なんでもやらなきゃいけないのは私で…
ってもやもやもやもやして、今朝娘を保育園に送って号泣しました…
娘が甘えてくるのも可愛いけど、全力で遊んであげたり出来ないのも、ほんとにいや…
抱っこは極力断らない様にしてるけど、お腹苦しいし
土日とかに、旦那が居ないといっぱい遊びに連れて行ってあげられないのも辛い
親戚や親からまだか？とか連絡くるのもほんといや。
ってか、産まれそうになったら連絡するに決まっとるだろーが！いちいち聞いてくんじゃねー！とかすら思う…
ブラックな気持ちがほんとに自分で嫌になる。
勝手に、早く産まれると思い込んでたのは私だし、それを吹聴してたのも私。
ちび太郎が悪い訳でもないのに、なんで早く出てきてくれないのよー！とどうしようもない焦燥感に襲われる…
ほんと、今回の妊娠は最初から最後まで辛かったわ…
出産も、前回より絶対に大きい事は分かってるので、こんなに遅くなったら安産かどうか分かんないし…
もう、こんな自分がほんとにいや…
ただ元気に産まれて来てくれればいいやって思わせたりするけど、
でも、やっぱり早く会いたいよーと思ってみたり。
3人目は考えて無いですが、次産むなら計画分娩にしたいとすら思います。
私は陣痛の痛みはギリ耐えられるタイプの人間です。昔から生理痛が酷くて何回か外でぶっ倒れてるので、強めの陣痛に少し耐性があると言うだけですね…
なので、無痛は考えて無いけど、このいつ来るのか分からないのが私の性に合わなすぎる
まぢでいついつに産むって教えて欲しい…
もっとゆったりどっしり構えられる人になりたい。
この3連休でどうにかならんかなー…
もう歩きに出ても何にもならんとほんと何もする気無くなっちゃう…
そうして、体重もまた増え、ちび太郎も大きくなり、陣痛も遠のくって言う悪循環ね…
前回の新月の時にお願いの手紙も書いたのに、やはり満月までお預けか
とりあえず今日も娘の晩御飯を作って、旦那は帰ってくるの遅いんだろうなー…
これが嫌なんだょー！
旦那ー、もっと家の事をやってくれー！
優しいLINEは嬉しいけど、謝るのなら行動で示してくれ…