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言葉のまま受け取ってしまうから
努力する人は希望を語り
怠ける人は不満を語る
グサッときたよね。
怠けてるわけではなかったんだけどね。
人が体調を崩すタイミングは
暇な時でも忙しい時でもなく
「生きてることの意味を考えたとき」らしい。
怠けてたつもりはなかったけど
世の中に不満だらけだった。
どうして自分だけってずっと思ってた。
隣の芝生はまぶしいくらい青くて
見たくもなかった。
どうして自分は普通に生きれないんだろう。
普通に起きて
「だるい」って言いながら働く。
「ウケる」って言いながら談笑する。
「お金ない」言いながら
通帳にはいくらか入ってる。
みんなやってる。
でも
出来なかった。
働きに行くこともままならず
人と関わることに怯え
「お金」ないはまじで
明日食べるものもない状態。
こんな状態で生かされてた。
勝手に生きてたんだけどね。
お金貸してくれるでもないのに
私のお金の使い方に文句をいう。
一度思ったとこがある。
一回のご飯代払ってくれるより
2,000円ちょうだい。
そしたらお米買って
それで１カ月生きていけるから。
言えるわけもないんだけどね。
そんなこと。
恥ずかしいじゃない。
怒られるじゃない。
だって私、
周りから見たら普通なんだもん。
働けないのが怠けに見えてるんだもん。
そんなので言えないよ…
病院も病院代は1割負担だったけど
それすら惜しくて行かないことあった。
でも、薬なくなってきつくなって
悪化してまた行く。
悪循環。
手帳も年金も受け取れる状態ではなかったらしく
先生は教えてくれなかった。
こんな方法があるよって言ってほしかったな。
でもね、
1地割負担でも怒られるんだよ。
「税金を使うな」って。
私も払ってるんだけどな。
ならいっそ終わらせてよ。
そういう国にしてよ。
世界は変わりつつあるのに！！
私がいけなかった？
生きることに意味を持てなかった
私が怠けてた？
もっと必死に探すべきだった？
「死にたい」って思いながら笑って
いつで終わりにできる準備に安堵して。
泣いて。
泣くって涙ながすことだけじゃないよ。
私の「泣く」はそれじゃないの。
うまく言えないけどそうじゃないの。
否定しないで。
選別しないで。
泣くことも許してくれないなら
ほっといて！！
もうほっといてよ。
そう思ってた。
嫌いだった。
でも、非二元を知った。
そして非二元を実感した。
私は悪くなかった。
私はいなかった。
どっちでもよかったんだ。
救われた。楽になれた。
生きやすくなった。
でもね、
今もあの頃の気持ち忘れてないよ。
執着とは違う。
忘れてないだけ。
これは私が忘れたくなくて持ってる。
これは私の財産だから。
大切なの。
持っていたいの。
こんな私だから見えるものがあって
こんな私だから伝えられる言葉がある。
こんな私、素敵じゃない？
あのね、
花びらの数が多い人ほど
花開いて咲くのがゆっくりなんだね
って言葉を聞いたの。
私、花びら多いのかもｗｗ
だからゆっくりでいいよね。
むしろゆっくりになっても仕方ないよねｗｗ
おっきな花、咲くよ！！
楽しみにしてて。
こんな私と話しをしたい方、連絡まってます。
私、話すの得意じゃないけど
色んなもの共有したいな。
一緒に大きく息吸って
深く吐き出そう。
頑張らなきゃいけないことない。
しなきゃいけないこと、何もないよ。
平気だよ。
どんな内容でも構いません。
話したいときに
話したいことを送ってください。
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