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昨日は友人のバンドROCKFREEのライブにスタッフとして参加させていただきました。
心配までお掛けした上、あまりお役に立てず申し訳ないばかりです。
しかし、ヒロさんとゆっくりお話が出来てとてもよかったです。
風希さんもお体を大事になさってください。
皆さんご心配掛けて誠に申し訳ありません。
でも、僕なんかのことを少しでも気に掛けてくださる方がいることはとても有り難いことです。
本当に感謝いたしますm(__)m
お疲れ様でした。
とても貴重で大切な時間が過ごせました＾＾
早くライブがしたいです、その為に曲作り頑張らないといけませんね。
中々いいフレーズが思いつかないのですが…
試行錯誤のみです。
では。
俺は何がしたいんだろう・・・
ツインギターにするのは音圧は上がるし良いことだ
そう思っているはずなのに･･････
本当は怖いんだ
どうせ・・・どうせ
何故だ 情けない
ﾒﾝﾊﾞｰのためにも 俺だけの意見を通すのは当たり前ながらおかしい
結局は自分の力を改めて思い知らされるのが怖いだけじゃないのか?
頑張っても何も進まない
だからといって怠惰な生活を送るわけにはいかない
ほら、あれだって、この前のだって上手くいかなかったじゃないか
あんなに根つめてやったにも関わらずあの結果は何だ!?
やり方が悪かったのかな
休息も必要なのかなあ
今更しょうがないか
諦めるか
否、改めて頑張ろう・・・
みんなごめんな
ごめん
ごめん
疲れたなあ･･･
だからって・・・
迷惑掛けるからリアルではこんなこと絶対言いたくねえよ
頑張ろう
頑張ろう
はあ。。
俺のこと思ってくれてる人もいるってのに
こんなこと思うのは最悪だよな
分かってるんだけど
分かってるよ
けどさ・・・
所詮ただの言い訳なんだよ。
バンドのことだけじゃないさ、もちろん
何なんだよなあ自分、善人ぶって・・・
当たり前だろ 俺≠善人 なんだから
強い人間なんてこの世にいねえことは分かってるよ
俺は全く強くないんだよ、皆が思ってるほどさ。
苦しいんだよ
だからこんな自分が嫌なんだ
いつからこんなんになっちまったんだ
最悪だよ
俺最悪なやつだよ
自分自身の考え方が大嫌いだよ
こんな俺の周りにいてくれる人たちは本当感謝してるよ
それなのに俺は態度で示せてないよな･･･
しかも精神状態は悪循環だ。。
俺は弱い
弱い
薄弱さ
でも俺は音楽がやりたいんだ
それと、フォレストを愛してるから
それだけは自信を持っていえる
妨害しないでくれよ
あんたが気を使ってくれてるのはよく分かるよ。
気持ちは有り難い。
けど、僕はこれ以上○○をするのはもう無理だよ?
限界だって・・・
俺にも限界はあるんだ(←死ねばいいのに
ただでさえ落ち込んでんのにさ(←死ねばいいのに(再)
まあ・・・
本番であれだけミスした俺が全て悪いから言われるのは分かってるけど
頑張ろう。
人のせいにするのは一番最低なことだよ
精神病を理由付けて逃げるのは最低最悪だよ
あの人がやったから俺はさらに実感した
俺は絶対そんなことしたくない
メンバーを裏切りたくない
そろそろ誰かに相談してもいいかな
いや、やめとくか
とりあえず言いたいことは
ありがとう
みんなありがとう
バンドも頑張ろう
病気には負けない
空元気でいたいな・・・苦笑
リアルで付き合ってる人はおそらく一人もここを見てないと思うけど
というかそれを願うが・・・
感謝してます やはり恥ずかしいので小声で言い直します 感謝してます
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
先日友人と色々語った。
普通の話もしたが、大部分は糞真面目な内容。
短かったがとても充実した時間だった。
時間が少しでも空けば、その事等について色々考える自分が居る。
絶望感に襲われれば、一人考える。
音楽の価値観、存在、共有する仲間…
このままでいいのだろうか。
今の自分は何故この道を歩んでいるのか。
自分が正しいなんて思ったら大間違いだが……しかし、今の自分の選択している行動はどうなのだろうか。
間違っていないのだろうか。
自分のやっている音楽に満足しているのだろうか。
しかしそこに疑問を持ったらお終いか…
自分の本心が己でも分からずに矛盾しているところは、去年の自分と何ら変われていない…。
それは誰のせいでもない、紛れもなく全て自分が不条理なせいだ。
音楽は…疑問を抱いている者が中途半端に手を付けていい物ではないのではないだろうか……
自分にはその権利があるのだろうか。
…なんて考えは下らないか。
内側には、どうすればいいか分からず、自己嫌悪、不甲斐なさ…不安で不安で仕方が無い影の自分が潜んでいる。
時の流れに任せれば考えはそのうち固まって来るのかも知れない。
考えなければいけない、向き合わなければいけない事だが、とても深く…簡単に決断の下せる事ではない。
疑問はあれども、ギターを弾く事に喜びを感じられる内は、まだいいのかもしれないな。
自分のしている事に何一つ疑問が無いのなら全てを楽しめるのかもしれない。
…しかしそんな人間は居ないというのも事実………か。
中々人には見せられない深い部分を独り静かに見つめてみるのも悪くないかもしれない。
人と話すのも良いだろう、重要な部分と冷静に向き合うことが出来るのだから。
精神障害だからなんだ?私は別に社会的弱者ではない。
そんな事を言い訳にする訳にはいかない。
それでは只の人生においての敗者でしかないであろう。