噴火

１０年に一度くらいの噴火がアナタに向けられた。
滅多にキレないあたしがキレた相手はアナタだった。マジギレして、こんなに素を出したのはアナタだったんだよ。

なんであたしはあんなささいな事であんなにキレたんだかねぇ～
アナタは悪気はなくいつもの如く思った事をはっきり言っただけだったんだろうけど、まさかあたしがあんなにキレるとは思って無かっただろうから、さぞかしびっくりしただろうね(笑)



だって、色々言われた挙句、「眉毛細くしたその方がいいよ」って

別にいつも通りでその日、眉毛なんか特にいじってもいない普段通りだったのに、何か、常に美には疎い、手入れしてないがさつな女って思われた気がして、何か無性に腹がたって、なんで、彼氏でもない、ただの男友達にここまで女として侮辱される事言われなきゃならないのってブチってきて、今まで色々言われてきた事が、溜まりに溜まりまくって、更に昭和の女と言われた事を思い出してあたしは爆発してしまいました



仕事が出来ないから言われるのは分かるけど、なんで、容姿の事まで、あんたにここまで言われなきゃならないんだよって…



スッゴい頭きたからもう、その日は口も聞きたくなかったから、休憩時間は奴の所に一切行かなかったし、目も合わせなかった。


奴は「お～、いじけ虫。何してんのちょっと、俺に対して冷たくない
何で休憩所来ないのや」って。

「別にいいじゃん。○○さんもいるんだし、あたしが行こうが行かないが変わりないじゃん」

「そりゃそ～だね」

って


その後の休憩時間も、奴はやたらとあたしを気にして話かけようと頑張ってきてくれてたんだろうけど、あたしは、完全シカトシャットダウン


あたしが目を合わせないからか、スッゴい目力で「お～」って言って奴はアタシに近づいてきて、ロッカーに押し付けられるんじゃないかって思うぐらいの迫力だったから、「はぁ～何や」って言って目を反らした他の人が来ても、まだ何かしつこく言って来てうるさいから、「うっせーんだず」って言ってロッカーのドアをバタンって閉めた周りの人達もちょっとひいてたかな…(笑)
これで、あたしは爆発してたのに、あんたは爆笑してたね


一人モンモンして「アイツ来る前に先に帰れは～」って言ってくれた時も、あたしは一言も喋らず、先に帰った。
帰り運転してたら電話がきた。
「大丈夫だったか無事に帰れたか」

「お前、俺に対して冷たくない」



お前のせいだよって言ってやりたかった。



「これが本性なんです」

「違うべ～」

「ま、その方がいいんじゃね？」

「もう、ほっといて下さい」

「お前、ホント性格悪いずね～」


って…。


アナタは優しいからわざわざ心配してくれたのに、いつまでも、容姿の事で色々言われた事が悔しくて腹立たしくて、根にもって、怒りをぶつけるしか出来なかった。

奴は、あたしが、「もう二度と会うこともないだろうし」ってトドメの一発を発した一言に対してはどう思ってたのかな…
あたしは本気で頭きたから感情を出してしまったけど、そんな事気にする人じゃないと思ったけど、やっぱり、きっとあたしも傷つけちゃったね…。根性悪いから、言われた分だけ、やり返すからねあたしは。


次の日は休みで買い物行って一人休日を満喫してたら、○○さんから電話きて、奴が「俺も言い過ぎたかな」って言ってたよって。あまりにもあたしが奴に対する態度が凄かったから…って。せっかく二人仲いいのに…このままって事になったら残念だからって心配してわざわざ電話してきてくれた。少しは反省してくれてたんだなって思った。そういえば、「大丈夫、愛されてますから」って最後に言われたけど、どういう意味だったんだろう…



それでも自分から謝ってこないから、あたしは頭にきてたから、次の日休んでやるって、計画的にずる休みまでした。あんたのお陰でヒトカラデビューまでしたよ一人でフリータイムで五時間くらい歌ったんだから(笑)普通だったら絶対一人じゃ出来なかったよ凄い成長だよお陰でストレス発散してリセットできた

次の日は普通に出勤して朝からちょっとぎこちないながらも、いつの間にか普通に戻って、帰りには、「こういう風に戻れて良かった」って言ったら、「あんたが勝手にキレてただけだから」って(笑)

「もう、俺は、優しく見守る事にしたからぁ」って。

「嘘ですごめんなさいすいませんでした」

ってあたしが謝ったら多分、ちょっとムッとはしてたと思うけど、怒らず、許してくれたね


その帰りまた電話くれて、○○ちゃんと三人でご飯たべに言って完全仲直りしたね。


もう、一回ぶちギレたから、それまで迷惑かけてたから少し、下手に出て遠慮してた部分もあったけど、それからはもう、ありのまま、素をさらけ出して過ごしてた。


でも、普通の人ならもう離れて行ってたかもしれないけど、アナタはずっといてくれた。って言っても、ほんのちょっとのケンカだったからね
ありがとう
あたしの本性知っても離れていかなくてありがとう
その後、周りからは、「喧嘩する程仲がいい。」ってからかわれて、「それが愛情の裏返しなんだ～」って。


だから～付き合ってないし
みたいな(笑)



楽しかったな



ホントに彼氏でもないただの男友達にこんなに本気でぶちギレて


…ただの男友達じゃなくて、あたしにとっては一番の特別な大切な男友達だったんだよ

アタシのキモチ

いつかはこの日が来るってわかってはいたけど、もしかしてって予感はしてたけど、やっぱりリアルに話を聞いた時は一瞬頭真っ白になって固まった。

「そのくらい好きだったんですよ

友達は、あたしの立場だったら、同じように混乱すると思うし、泣いたり喋らなくなったり…帰りそうな気がします」

って…。



だって、好きな人のめでたいお祝いなのに、泣いたりしたく無かった。

内心は複雑だけど、「おめでとう」って、笑って、手を叩いて喜んだよ。
全国のお父さん…娘が嫁にとられるってこんな感じなんだろうなって思った…



あたしだって、意味深な事言われて泣き出したくなりそうになったよ。無口になって一人の世界に入りたかったよ。もう全て吐き出したかったよ…。
でも、最後まで泣いて迷惑かけたくなかったから…最後まで冷静を装って頑張ったよ。
でも、実際暴走してどうでもいい事ばっか話してた沈黙になるのが嫌だし、時間がもったいないから、何でもいいから話していたかった。あたしばっか喋ってバカみたいだったな。
アナタは奥さんの前でアナタばっかり喋ってるんだってね



あたしは顔や態度に自分ではあまり出さない方だと思ってるけど、親友のえ○○からは、「ウソつけないんだからぁ～
出してないつもりでも顔に書かってたのかもょ
好きだった人は、鈍感ぢゃなさそうだしｨ(笑)」

って言われちゃた


きっとあたしの事は何でもお見通しだから、あたしのキモチなんてあたしが気付くよりずっと前に気付いてたのかもね。
ひょっとすると気付いてないのは、あたしだけで、周りの皆も気付いてたのかな(笑)

運命と信じたい(勝手に)

アナタが言った言葉が、アタシの中の考えをちょっと変えさせてくれたって言ったら、人のせいにしちゃうね。
世の中こういう考え方を持ってる人もいるんだなって。いくら相手に彼氏、彼女がいたとしても、選ぶのは相手だし、自分の努力や自信によっては時には相手の心を振り向かせる事が出来るんだなって、気付かされた。人のものだから、奪っちゃいけないとか、最初から、この人はこうだからって、決めつけたり、諦めちゃいけないんだって。
アナタの彼女には彼氏がいた。アナタは彼女を奪ったってちらりと聞いた。「別にいいじゃん。結婚してないんだから。」って…。
軽～くまたそんな事言ってさぁ～。その言葉が…。

でも、そこまでして手に入れた子だから凄く素敵な子なんだろうなあんまりはっきりは覚えてないけど、プリクラで一回見せて貰った時は可愛い子だったなそこまでして手に入れた子なんだから、この人は彼女の事をホントに大事にしてるんだろうなと思ってたよ口ではたまに、「もう別れよっかな。飽きちゃったんだよね。」とか「恋がしたい。」とかぼやいてたけど、絶対何があろうと簡単には手放さない、一途に愛情を注いでると思ってたよ

アナタはやっぱり根は真面目だから、けして浮気する人じゃないってわかってたよ
だから、最初の遊び人チャラ男のイメージは撤回、撤収。やっぱりあなたは思った通り隠れ一途野郎だったよ(笑)



あまりにもあなたには素を出しすぎてしまった…。

居心地が良かったから
何でも気兼ねなく話せる友達って思ってたから。


前の恋は片思いで、見てるだけで幸せだった。やっぱり最初から、結婚してた人だから、ファンというか、目の保養というか、見てるだけでほんと満足。仕事のやる気の源。ただ、自分で勝手に思ってるだけで満足だった。
メアド拒否された時もさほど思ったよりも凹まなかった。
半年も待って、ようやく戻れて再会したのにね。それよりも仕事が嫌すぎて…それどころじゃなかった。
というか、アナタが笑って聞いてくれたからかな

アナタが毎日一緒にいてくれたから、不思議と全然悲しく無かったんだよね



近くにいるほど、気付かず通り過ぎてしまう事もある。
近くにいる人程、同じ時間を共に過ごす人にこそ、感謝のキモチを忘れずに、親しき仲にも礼儀ありで、思いやりの心を大切にしていきたい。
これからは…


アタシはして貰うばかりで、何もしてあげられなかった…。そればかりか、迷惑ばかりかけて、足を引っ張ってばかり、しまいにはキレて、本性あらわにするし、勘違いして好きになるしはで、散々迷惑かけちゃったよ


だからあたしはやっぱりまだまだ子供
大人なのに、大人になりきれてない子供だよ。

やっぱり、あなただから。あなたじゃなくて、別の人だったらどうだったろう…う、うん、やっぱりない。やっぱりアナタだから、何でも言えたし、素が出せた。アナタだから好きになった。


女の子としてじゃなく、人間としてもみてもらえなくなっちゃったんだもん、その時点で、気付けよなあたしみたいな


憎たらしい、ムカつく、もうキライって思った時があった。



とどめの一発酷いことあたしも言っちゃった。


あんなに嫌いになったのに、いつの間にかキライな程好きになった。



会社戻って2日目かな3日目だったかなもう最初っからアナタはアタシの視界に入ってきてた。
インパクトが強かったというか、視線を感じて食堂で…。

あとは帰る際、タイムカードのような物を書いてたら、マグネットから取れなくてあたふたしてたあたしに、「それとって書いた方が書きやすいきやすいっすよ」だったかな
話かけてきてくれた。その後、駐車場から出て帰る時、信号赤で止まった時に、前のからいきなり携帯電話で喋りながら外に出てきた、その人こそがアナタだった。さっきの人だって思った。
それから何日後だったかな休憩所で○○ちゃんから話かけられて、アナタが歳聞いてこいってけしかけたんだってね
それで、全然ラインも違うし、共通性がなくて、仲良くなれるずもないのに、何故か、タバコの吸わない人達って事かな共通性はで、何か自然と仲間に入れてくれたっていうか、仲良くなってた

人間ウォッチングが趣味なアタシ。ほんと最初からアナタはアタシの中に変な人としてインプットされてたよ。
まさか、絶対好きにならないって思ってた人を、こんなに好きになる事になるなんてね…。


恋愛には結びつく事は無かったけど、ある意味あたしの中では確実に、運命の人だったよ

だって、アナタに出逢えたから、色々変われた部分もあるし、変わらなきゃって思わせてくれたからね。

アナタと出逢ってなければこのままアタシは更に変わらずイタイ女で終わってしまってたはず。
それに気づけただけ、気づかせてくれただけ、あたしにとってはアタシの人生に＋の影響を与えてくれた運命の人だよ

アナタと出逢えて良かった

欲を言えば、出来ればもっと早く出逢えてたら良かったけどね