すごい作品とか見ると
悔しくなる。
だから私は、作る側なんだと
漠然と、思う。
この作品いいなってモノが増えてって
羨ましいが増えてって
自分の情けなさが増えていく。
あ、あ、
これまでもこうしたいって思ってきた。
でもそれは三日坊主に終わったり
不発に終わってきたじゃないか。
だから、嫌なんだよ。
もう、情けない自分は見たくないんだよ。
何かを好きになるって素敵なことだけど
その分、自分を見つめてしまう。
好きって残酷
それでも、
過去が散々でも
また、何かやってみようかなって思っちゃう。
それが、好きって気持ち。
羨ましいって気持ち。
羨ましいに憧れる気持ち。
羨ましいになりたいって気持ち。
これまで、
彼氏を作りたい、だとか
お金が欲しい、だとか
散々言ってきたけど
自分を好きになりたかったんだね、きっと。
この武器がある自分なら
誰かから愛されてもおかしくないんじゃないかって、
この武器がある自分になら
仕事を頼みたい、お金を払いたいって思うひとがいるんじゃないかって、
そう思えるような武器が欲しい。
彼氏がいないことも、お金が足りないことも
悔しいけど
一番悔しいのは
自分はこれで食っていく
と思えるようなモノが見つかってないこと。
情熱を捧げられるものが無いこと。
悲しいし、悔しい。
正直、違和感を感じていた部分もここだった。
女の子って、
割と「恋愛」だとか
「結婚」だとかがステータスだったりする。
30代超えたら、
結婚を意識せざる得ないし
彼氏がいないことで
なんか、自分がオカシイ人なんじゃないかって不安になる。
私、太ってるのかな？ブスなのかな？性格がダメなのかな？社交性がないのかな？って
あれができない
これもできない
だから彼氏ができない、恋愛できない
って。
でも、そのできないことを埋めても
「誰に媚びてるんだろう？」って思うようになった。
確かに、彼氏がいる人は幸せかもしれないし
私が知らない世界、知ってるかもしれないけどさ、
女の子って、
恋愛だけが人生なの？
子供作る機械なの？
家庭を支える役目なの？
私は？
私の人生は？？
私は
私は本当に、それを語りたいの？
私は、私の夢を語りたい。
演出家になりたい。
あの日のあの感動を自分で作りたい。
最近、息が詰まるくらい
職場で「彼氏いるの？」とか聞かれて嫌になっちゃった。
彼氏の惚気ばかり話す奴に面白い人はいない。
だってそれは「あなた」の話じゃなくて
「あなたの彼氏」の話だから。
私は私を語りたいし
つまらない人間になりたくはないよ。
ずっとモヤモヤしてた。
私の幸せは恋愛だけじゃない。
幸せの一要因に、恋愛が入るかもしれないけど
恋愛が全てじゃない。
今は、男なんぞ、どうでもいい。
私は、私を覚醒させたい。
ハイキュー!!の日向みたいに
夢中になれて、楽しくて、楽しいだけじゃなくて
それが好きでたまらないものを、
見つけたい。
周りなんか御構い無しでいられる夢中を見つけたい。