思い通りにはいかない!!
と、苦しい思いをしてるのに、
↑ 前回の記事のように
みんな「自分の思い通りの人生になってる」
なんて言われると、
ちょっとムッとする気持ちにもなるかもしれませんが、、、、、
私は、ムッとしたぐらいではありませんでしたよ。
初めて知った時、、、、
理屈はわかっても、
それでも認めたくありませんでした。
だって!!!!!
こんなにカラダが痛いのに、、、、、
こんなに辛いのに、、、、、
こんなに自分が嫌いなのに、、、、、
こんなに生きづらいのに、、、、、
、、、、、、、、、、、
それが、まさかのまさか
自分の思い通りの人生だなんて
ありえないから!!!
そうやって怒ってたこともあります。
でも、やっぱりそうでした。
私の思ってる通り=心の中のまんまが
現実になっていました。
❤️私の心の中にある 「劣等感」
『はい。そうです。
これがあなたの劣等感です。
たくさん持ってますね。』
と、言わんばかりの
さらに劣等感を感じさせられる現実。
❤️私の心の中にある 「罪悪感」
『はい。これです。これ!!!
迷惑ばかりかけて悪い。
人に頼ってばかりではいけない。
こんな私でごめんなさい。
っていうの、それは趣味ですか!?』
と、追い討ちをかけて
罪悪感を感じさせられる現実。
❤️私の心の中にある「無価値観」「恥」
『虚しい。
自分には価値がない。
生きててごめんなさい。
誰に向けてか知らないけど、
そうやってずっと謝っていたいのね。』
と、冷たく
放り出されたように感じる現実。
そして、
❤️私の心の中にある 「被害者意識」
病気になる前もなってからも根強い
この被害者意識。
劣等感を抱くのは「母」の幼い頃の言葉。
人間関係がうまくいかないのは、人のせい。
あの人さえ変わってくれたら、うまくいくのに…
私の気持ちなんて誰もわかってくれない。
痛くて苦しくて辛くて悲しくて、
なんてかわいそうな私!!!!!
誰かのせいにして
環境のせいにして
可哀想な私が繰り広げる現実。
こんな風に、
ここにズラッと並べた通り
私の心の中が現実に映し出されていました。
以前にね。
夫婦喧嘩が勃発した時、
と、言っても
私がいつもの被害者意識で
くよくよ、しくしく、
そして「どうせ私なんかー!!!!」
と、怒っただけなんですけど、、、、、
主人が私に言ったのが、
「誰も何もしていない!!」
「あんたが勝手に盛り上がってるだけ」
と。
その時は
自分の感情をぶちまけている最中だから
なんて冷たいこと言うんだろうって
また余計に怒りの感情になったのですが、、、
今は
この主人の言葉よくわかります。
うちの主人は、
病気になったことはもちろん
動けなくなって手助けしてもらう生活になっても
一度も責めたことがないんです。
仕事から帰ってからの私の世話は
さすがに疲れてるだろうと感じることはあっても
それで愚痴とか言うわけでもないんです。
それなのに、
私の心の中の
劣等感・罪悪感・不安感・不信感やら
なんやらかんやらで…
起こさなくていい揉め事を
わざわざ引き起こしたりして
「可哀想な私!!!」
を、みごとに創りあげていたのです。
もちろん、無意識にです。
そう。。。。その無意識が全て。
私の心の中の無意識が、
私の思考・言動・行動を決めていたのだから。
つまり、
全て「自作自演」だった。
と、いうことです。(汗)
病気になったことだけではありません。
今まで生きてきた「出来事」
ぜんぶそうだったと、わかりました。
なあーんだ。
なんだー。
自分が自分を苦しめてただけ。
自分が自分の自由を奪ってただけ。
そうだったのかー!!!!!!!
ホント、
主人の言った通り
「誰も何もしていない」
でした。
※ 主人がこの仕組みをわかって言ったかどうかはナゾですが…
でもホントその通り。
誰も何もしていない。
全部が「自作自演」。
神様を怒らせてバチが当たったのでもなく
運が悪かったわけでもなく
親の言うことを聞かなかったからでもなく
・・・・
自作自演でした。
それにしても
私は、シェイクスピアに負けないぐらい
なかなかの悲劇王ですよね。
はい。
今日もここまで読んでくれてありがとうございました。
次回は、
「どうせ自作自演なら…」というテーマで書きます。