妄想!?

ブログ付け始めてから色々書いてるが、一方的に僕が思ったり感じたことを文字にしてるだけであって、彼女はここを見てるわけでないから知るはずもなく、彼女の考えや気持ちは抜きの話だから独り善がりみたく考えすぎって部分もあるだろう。
明日会ったら教えてみようかな!?なんて思ったりもするがきっと引くだろなぁ…。
僕は“好き”にも度合いのようなレベルがあると思う。今まで好きになった人みんなに対して同じ好きって気持ちだったとは限らない。
初めて付き合った高１の時の彼女なんてそうだった。今思えば色々迷惑かけたり、嫌な思いさせてしまってた。でもそれは身勝手な話だが好きになりすぎて自分しんどくなり、恋愛自体初めての経験で恋愛の仕方が分からなかったから上手くいかず自分自身のせいであった。その頃はその人とＳＥＸしたいとは思わなかったし思えなかった。好きになりすぎてたせいで。キレイゴトだが身体より心だった。
今の彼女に対してもそう思ってる。ＳＥＸよりＨＥＡＲＴが欲しい。今はまず体で満たされるのではなく心で満たされたい。それから交わったらいいかなって思ってる。

スピード恋愛

よくよく考えてみた。知り合ってまだ日が浅い中、好きになってしまい付き合うことになったから彼女の性格や知らない部分が多く、それが不安や寂しさに感じてしまう事に気付いた。
そうだ☆きっとそうだ！
人を好きになったら仕方がない。だが相手のことを知らなさすぎた。
じゃあ元に戻るっていうのもおかしな話だけど、そもそも僕は好きになり告白をしたが彼女にその返事を求めたり気持ちが聞きたいとは考えてなく思ってなかった。自分の想いを伝えたかっただけだった。
今さらだが彼女と出逢っていつ、どの瞬間に好きになっていたのか記憶しておけばよかった。

自己嫌悪

誰かを好きになったり、付き合っても慣れが生じるまでは不安でまだどこか遠慮してる部分がある最初のうちは自分が嫌い。そんな時には意と反した事を言ったり、嫌われたくない一心ではっきり物事言えなくなる。そしてちゃんと向き合って欲しいが為に束縛じゃないけども何かをこうしてと強要するように言ってしまう自分が嫌いでたまらない。言いたくない、言ったら嫌われるかもしれないって思ってても言ってしまう自分がある。
僕には地位も名誉もお金もないし見たくれもカッコイイわけじゃないから自分に自信がなく捨てられるのが怖い。
この恋が始まって仕事してたり友達といる時は大丈夫だが１人でいるといつの間にかぼーっと色々考えてしまってて病んでる。
メールも頻繁にくるわけじゃないし、電話も彼女から一度もかかってきたことがないからあれこれ感じてしまうのだろう。
土曜日の夜会う約束しているからちゃんと話そうと思っている。でも会えるかどうかさえ疑ってしまう。
僕は不安や寂しく思っているのじゃなく、きっと心のどこかで彼女のことを信用してないからなんだろう…