私が愛した元夫はいなくなってしまったんだ
こんなにも辛い事がこれでもかってぐらい
私を攻撃してくる
なんで私はこんなにも不幸な事ばっかり起きるの
今、流行りの引き寄せの法則だの
潜在意識だの顕在意識だのってさ
私が自ら、現実化してるんだろうか
元夫の事を憎んで恨んでいたからこうなってしまったのだろうか
だとしたら私は物凄い汚い心を持った人間
今までさんざんあまり感謝もせずに自由に生きてきた罰がきたのかもしれない
元夫に対しても素直になれない自分がいて
ワガママ突き通して来て私の気持ちばかり押し付けてきたのかもしれない
なんで分かってくれないの！
私、こんなに苦しい思いしてるんだよ！
もっと私の事大切にしてよ！
一番に愛してよ！
って気持ちでいたんだ
幸せにしてよ！
私こんなにもあなたのために頑張ってるのに
なんで嫌な事ばっかりするのよ！
愛してよ！伝えてよ！言葉でも態度でも伝えてよ！
ずっーとこんな気持ちでいた
苦しかった…
でも、本当は知ってたんだ
幸せって相手に幸せにしてもらうんじゃないって事
だって私、元夫の作業着を洗濯して干して畳むって行為ですんごい幸せ～って心から思えてた
早く帰って来ないかなぁ～
何時になるかな～
早く連絡来ないかな～
って考えてる時間が物凄く幸せだった
頭ん中元夫でいっぱいだった
毎日ね元夫とくっついて一緒に寝る時も
今日も頑張って働いてくれてありがとうって
感謝の気持ちでいっぱいだった
一日中さ、元夫の事考えちゃうの
スーパー行って買い物してでも、元夫の好きな物を買って帰ったり、出掛けてても、元夫と一緒に行きたいなぁって
少しでも元夫に疲れを取ってもらいたい
どーすればいいかなぁって考えたり
相手のために何かする事ってこんなにも幸せなんだなって思わせてくれた元夫
たくさん、たくさん幸せもらってたじゃん、私
たくさんたくさん愛してたじゃん、私
元夫からだって、たくさん愛もらってたよ、私
愛って何か分からなくなる時もある
愛してるのに、なんで傷つけるような事を言ってしまうんだろう
よく私の友達はこう言ってた
好きな人にこんなに傷つけるような事をする元夫が理解出来ない
普通は好きな人にそんな事したりしない
あり得ない、本当に理解出来ない
あなたもなんでこんなんまでされて好きって思えるのかも理解出来ない
もっと、私の事を幸せにしてくれる人はいる
男は元夫だけじゃない、いくらでもいるから
と毎回言われる
人には色々な考え方があるから、間違ってはいないと思う
私だって元夫よりもいい男はいくらでもいると思う
でも、元夫はいい男なんだよ！最高にいい男なんだよ！
でも
何故、お互いに傷つけてしまうんだろう
傷つける言葉を言うのも本心なのかな
本当はそう思ってるからかな
わざと言ってるだけかな
自分に自答自問してみたり、答えを見つけようと
馬鹿な頭を最大限につかって考えたり…
ふと気がつく
こんな自分もいるんだなと
認めたくないって思う時もあった
自分で自分を苦しめてるだけだった
許せないって気持ちって誰しも持ってる感情だと思う
私もずっーと思ってた
いや、まだ思ってる自分もいます、正直に
許せないって思いってすんごい辛い、苦しい
でも相手はなーんも苦しくない
だって自分が勝手に思ってて自分で勝手に苦しい思いしてるだけ
え？無駄じゃん！無駄な事してんじゃん！
ばかだなー、やっぱ私ばか
そう少しでも思えた時、納得した
悔しいけど納得しちゃったよ
でもね、そんな気持ちも捨てきれなくても
いつか捨てられる時が絶対に来るよ
私もあともうちょいなんだ
まだ私の中で戦ってる
いや、もうそんな気持ちないのかもしれない