そあひ



決められない


めんどくさい


考えがとめどなくて


寝る時間減って



明らかに効率悪くて



なんでなの



しめるとこないって


ひどいひどい


あたしが悪いなら言ってくれればいいだけなのに


うそまでついて




信じられないや



もう息苦しいたまらん




わかったようなこと言ってたけど




解決がなきゃ意味ない





怒るなら正しさをくれ





他人の感情なんていらないんだー






な～


自分の自己評価が底まで落ちる時期です






はあ






冷めてるこのままじゃ嫌いになる




勘違いか







めんどくさい





なにやってんのあたし





見るに耐えないな




最低あばずれ恥知らずプライドないんだな






もう君に会わす顔なくなった





もーやーだ















残りの人生寝て過ごしたい

ちる




そんなもんだよって言われちゃえば

そんなもんだな




誕生日だありがとう





フィッシュマンズありがとう




３日か










動けな、い

オルーク


あぁオルーク


本当のナリワイに戻るときなの

そうなのね



自分が何を指針に生きていくかなんて

死ぬまでいつだって決められるから



ただ自分以外の人に生きる意味を預けてはいけない



自分のために死ぬまで




はやく生の凝縮された場所へ



かもんれっつごー




せわしないな

人に求めて生きているからだよ



ちゃらいちゃらいちゃらい



きらいだよそんなのって




肉便器ってさ柔らかくてよさそうじゃない?



もう区別つかなくなりそう


みんないっしょ


吐き気スル


もー いやだー





近寄らないでくれ




気絶!!!!!!


Ropes



いいねぇ～。



はやくKAIKOO行きたいねえ～

すぐるといけたら嬉しいなあ

一人でも行くけどねえ



一番大事なものなんて一つか二つだろ～。




一心同体てまじ重いなあ。


あ今度すぐるにも聞いてみよう


ユッキーはあたしが守る




ゆのはすごいなあ




なんもないなあ



何者にも成れないなあ




こんなに自分がダメになるなんてね





必要ないならそういってよ


やっぱりいらないんじゃん



わかってたけど悲しいな



あーあ




違う選択肢なんて知りたくないけど


このままじゃだめかも





あーあ





好きな人と一緒にいられて幸せ



でも自分で何か得たい




何をしたいの
何を得たいの




こんなに迷う必要ないのか




お手伝いさんしたい


美味しいご飯作るし

掃除嫌いだけど毎日する

選択は好きだから欠かさずやる

毎日帰ってこなくても
帰ってきたらお帰りっていう


そんな夢だったらいいのにな









中納良恵がびっくりするほど嬉しかった



なんで知ってるの?

あぁもっとたくさんお話したい







おやすみいのしし





wth



おもっくそ大事な人の大事なもの壊してるし



お母さん何であたしこんなんなの

どこからだめんなった?



(ﾟДﾟ )ほんとこんなかんじ




びっちびっち





ほんとかわいそす




いや思ってないな








元は取りたいけど果たして本当にやりたいのか


アニメ見てられたらそれで幸せかもって思う私がいて

ある程度収入があって休み取れれば良い気がして

映像、やりたいのかわかんないよ



見てるの楽しいのにな




きっと仕事してるのにメール返してくれて多幸感～


大好きだなあ


泣けるな


身体壊さないといいなあ


幸せは全部あげたい

悲しみや苦しみは全部もらってあげたい



そんなのは言いたいだけで

相手のためにはならないんだよ




大好き




君が笑えば僕の人生はそれだけで輝くんだよ～




絶対運命黙示録

のちた




聞くしか出来ないけど

あたしだったらそれでいいかも



人の気持ちは難しい

変に頑張らなくていいのか



思いやりたい

しかし幸せだ





何がとは言わないけど



あたし偉かった


成長した



もう自分を尊重できる



きっと大事だって思ってる

だったら大切な人の大事なものは汚したくも壊したくもない

むしろ丁寧に扱う



どうしてそうやって思えなかったんだろ


なにもかもおろかだった




さて頑張ろう




ミレアム




なんかどうしょもないね

びっちはずっとびっちなんだ



チャンスたくさんあるのに

なんでめんどくさいが勝つかな

ほんとはやっぱやりたくないのかな

かんたんじゃないね



あたしは弁えを知っててよかった

前ダメだったこといまは改善してる

じぶんのため

もうきらいたくないね


きらわれててかわいそう

あがくいみないのに

そもそもかちもけんりもないよ

おろかだな

どうじょうなんてないけど





誇り捨てたらすすめる気がする






あたしがあたしでいるためには




くだらね









かわいそうな子ら




中学生みたいなことしたい


やめとく





ああああーああーぁ




ムコダイン





自己評価低くて




ためこんで


断れなくて





それでも一緒にいてよ








肺痛い
息出来ない
明日からのハードスケジュールに耐えられる気がしない

けどやろう
あたしにはあたししかいない




こんなひどい気管支炎初めて



あー



気をつけて行ってきてね

危ないことしないでね



全然思いやれてなくてごめん


自分ばっかり幸せになりたがってごめん


わがままだな、ほんと




自分をしっかり持たないと


いよいよだめだ





あぁ




はぁ

たま



たまきいてたらぐるぐるしてきた



物失さないし忘れ物しないし

酔いつぶれないし

なんだかやっと普通の人になってきた



寂しいときはタバコあればなんとかなる




埋まんない穴を無理に埋めようとは思わない


穴自体あたしにとっては大切すぎる



いらだちや憎しみがじぶんの中からなくなったらいいのに



感謝だけで生きたい



なにかんがえてるんだろ


あきらめそうにいつもなるのこらえて

ギリギリのとこにいる気がする





この家はやく出たい



どんな人もがんばってて悲しい気持ちにもなる





離れなきゃだめかな



あまえてるだけなのはわかってるけど





絶望的に弱いなあたし





またいつか





るりる