もう過去のこと。
そう思ってたのに、いつまで囚われるんだろう？🌀
兄達が私へ性行為をする。
そんな夢をたまに見る。
夢の中では拒否できない。
感じてすらいるのかも…
起きたら、気持ち悪い🤮
最後まで行為されたことないのに…
夢では見る。
私の願望なのかと嫌気がさす。
当時、誰にも言えなかった。
気持ちよかったんだろ？
そんなこと言われたら否定は出来なかったかも。
幼少時からの行為だから身体に定着されてて嫌とかの感情は芽生えてこなかった…
ただ、中学生で初めて本当の危険を知って怖くはなったが…
それからも行為を嫌がらなかった、自分も悪い。
そう考えてしまう。
身体中舐めまくられた。
デリケートなところまで…
それは気持ち良かったんだろう。
ねだったこともあった気がする。
兄のモノを舐めさせられた。
それは心底嫌だった。
でも舐めないと入れられそうだった。
入れられそうなことは何度もあった。
我慢しよう、諦めようと思ったこともあったが痛すぎて本気で嫌がった。
初めて。が好きな人だったのは幸いだと思う。
だが、好きな人のモノを舐めさせられた時は少し減滅した…
男は皆同じだ。と…
今もその考えは変わらない。
兄の感触を忘れたくて…
何人もの人と行為をした。
時には誰でも良かった。
兄以外であれば誰でも…
今も寂しいと行為をしたくなる。
性欲が強くて嫌になる。
触れていないと、行為していないと愛情を感じられない。
寂しい…
行為の後、男の人がスッキリして冷めて？いるのを見るとまた寂しくなる。
この寂しさは一生埋まらないのか…
いつになったら兄達の呪縛から逃れらるのだろう…？
もうこんな身体イヤだ。
こんな話を男の人にするとヤレると思われるのだろうか…
私はどうしたら良いのか分からなくなってきた…