先程のリブログ。
勝手にリブログさせてもらっちゃったんだけど、、
この仕事の続かないクソヤローなわたし。
人生まだ◯十年しか生きてないのに
もう◯十年とも言えるけど
履歴書を何回…いや何百回書いたことか。
間違い直しもいれたらもっとだな。
よし！やろう！頑張ろ！と仕事を探して
応募して、面接をしてもらって
採用
と「気合い十分」な期間から
と「気合い十分」な期間から一転
数ヶ月経つと、仕事に行きたくないと言うより
外に出たくない、人と会いたくない、
関わりを持ちたくないってなって
ほぼ99%の確率で「一身上の都合により退職」。
になっちゃうわけね。
結婚出産してからまだまだ乳飲み子だった
我が息子たちを抱えてる時は
育児で毎日が必死で「仕事」なんて頭になかった。
金銭的に苦しくても、育児しながら
節約！！！に徹してる自分に少し優越感を
感じてもいたような？？
だけど、だんだん社会から取り残されてる感があって
無理くり仕事復帰したのね。
でも。続かないのよ。
この病気ってまだまだ色々な情報があって
その中には誤報もあるわけよね、こちら側としては。
怠け者。だらず者。愚鈍。
なんてそりゃ祖父になんて殴られたこともあったな。
自分でも思うのよ。
「なんで周りができることができないのよー！」って。
自分の評価がほんっとに下がるわけ。
ってゆーより評価する価値もない！とか思っちゃう。
そしたらさ、だんだん自分の顔も雰囲気も
全部。とにかくぜーーーんぶ。
大っ嫌いなとこばっかり見えてくる。
むしろ嫌いな部分しかない。みたいな
そしたらさ、負の原理なのかな？
全てが崩れ落ちてく音がするのね。
家庭も、仕事も、なにもかも。
だからこそ、魂ある自分の身体を
傷つけてしまってたのかなー。
さっきのリブログした動画を見て
「あ…」って。
一番傷つけてたのは自分自身か…
たしかにそうかもな〜って。
今日は父ちゃんが病院に一緒に行ってくれたんだけどさ
数年前の父ちゃんとは格段に向上してるのね。
まだまだ頼りないときもあるけどさ。
死ぬなんて言葉が出とる時の顔、見てみ？って言われて。
内心、「正常なあなたにはわかんねーわ。」って
思ってた部分もあるんだけどもさ
確かに不幸を呼び寄せそうな顔してた
「笑っとる顔が一番安心する」って言ってくれた。
今まではそんなクサイせりふ言うタイプじゃなかったのにさ
あたしが焦ってる時、パニクりそうになった時
不安が押し寄せてる時、
父ちゃんは急に「おいで」って手を広げてくれるようになってるだよー！！
確かに加齢臭もしてきたよ？
父ちゃん！て臭いを発してるよ？
でもね、それがなんか居心地いいの。
ぐっちゃぐぢゃな顔して泣きそうになる。
ま、実際泣いてんだけどね。
なかなか理解してもらえないこの病気。
なかなか受け入れてもらえないこの病気。
でも
一番受け入れてないのは、あたし自身。
◯十年も生きてきたのに、
まだまだ自分を受け入れれてない。
少しでも、前向きに考えなきゃ。
でも、今は少しなーんも考えず甘えてしまおうかな。