治療を続けないと決めてから
自分の中では自由になれたと思ってた。
でも心の中で、小さな小さな黒い穴があいてて
たまにそいつがブラックホールのように
範囲を広げていくときがあるんですな。
例えば見た目。
自分は基本的には暗髪で生きてきて
でも突発的に明るくしたくなるときってあるじゃない？
ましてや今はアッシュグレーだの
グレージュだの外国人風の柔らかな雰囲気の髪。
それに憧れるときなんてしょっちゅう。
剛毛・くせ毛・多毛の三重奏がリアル髪質。
だから明るくして気分一新！
とかしてみるんだけど
大抵周りからは大不評なのね。
前はそこまで気にならなかったし
「絶対暗髪の方が似合う！」って言われたら
あーアドバイスしてくれてるのか！と
ポジティブに捉えることができてたのさ。
でも、この前ふと友達に言われた時に
え？自分の好きな色にしてなにが悪いわけ？
てなったのね。
以前の治療の痕跡で髪がごっそり抜けてる部分もあるんだけどさ
それを気づくたびに、実感もするのね。
あ〜だんだんこうやって近づいてくのね〜って。
自分のここ！って時にお迎えは来ないのね〜って。
小さい隙間なんだけどさ
普通に髪を下ろしてたらわからないんだけどさ
アレンジが好きだし、髪巻くの好きだし
とにかく髪を触るのが好きなのよ。わたし。笑
でもさ、だんだんとそれもできなくなってくるわけじゃん。
ロングのままで居たかった髪も
髪の抜ける量が気になって気になって
それなら短くしたら少しは気にならないよって言われて
悩んだけど切ったわけさ。
確かに少し気分も楽になったし
気分も変わったなーと思うわけさ。
でもさ、周りには
「ボブに切りたくて♡」なんて下手な嘘ついてさ。
そんな小さな小さな積み積みが
だんだんと心を締め付けてくんだよね。
どうせならやることやっときたいじゃん？
って気持ちがドーン💥て前のめりしちゃうわけ。
「あんたになにがわかるんだよ」って感覚になって
そんなことを思ってしまう自分にも腹が立ってさ。
言ったって治らないのはわかってるし
人に助けてって言ったところで
助けられないってわかってるし。
でもどこかで
「なってないんだからわからんでしょーよ」
って思ってしまうんだな。
心の汚い部分が見えた日には
ここぞとばかりに生きるのが辛くなって
周りの人がキラキラに見えて
少し腹立つ人には、この人が自分より先に
お迎えきてしまえばいいのに
とかまで思っちゃって。
どす黒すぎるよね。笑
小さな幸せに気づける一方
小さなストレスもすごく感じる。
ただそれが生きてる証拠だとも実感してる。
ただ、この虚しさと孤立感の時間は
恐ろしいほどに自らお迎えを望んでしまう。