あたしはＡＣ
アダルトチルドレンです。
誰かにそう言われたわけではなくて
あたしがそう思っています。
ＡＣは病気ではありません。
うつ病は病気です。
ＡＣ故にうつ病になったのか・なりやすかったのか
それはわかりません。
ＡＣじゃなくてもうつ病な人はいるし
ＡＣでも自分の人生歩いてる人もいるからです。
自覚したのはこの1～2年です。
姉に言ってみたら
姉はとっくに自覚してました。
姉はうつじゃないです。
姉はセルフコントロールがしっかりできてますが
そこに至るまで、大変だったろうな…
今でもつらい波があるんだろうな…
と思います。
あたしももっと早く自覚できていたら
と悔やむこともありますが
あたしにはあたしなりのタイミングがあったんだ
という気がします。
両親が離婚したから・別の人と再婚したから
という理由だけではなくて
生きてはいても
もう
父・母・姉・あたしが
顔を揃えることはありません。
望んでもいないし
仕方のないことです。
父とは適度に距離を置いていられていますが
それはあまり
一緒に暮らしていなかったからかもしれません。
母には随分と
怖い思いもさせられましたし
屈辱的で恥ずかしい思いもさせられました。
カウンセリングでも
障りの部分しか言えていません。
言えたら楽になるだろか…と思うけど
言葉に出したらあたし、死んでしまいそうです。
決して愛されてなかったわけではありません。
ちょっと…いや、かなり
それが歪んでいただけです。
苦しくて、逃げました。
あたし悪いことしたな、と思うし
悪くないもんあたし、とも思う
悪くて悪くないあたし。
でもね
様々な事情や背景に気がつくと
怒ったり責めたりできない。
かと云って
赦すこともできない。
これからはあたしの人生を生きていけばいい。
でもどうやって？
この何とも云えない虚無感や孤独感を
共感し合える仲間がほしい・いてくれたらな
…と思います。
あたしもそうだからだけど
ＡＣは隠れていやがるのよね。
隠しておかなければ
生きてこられなかったし
生きていけないって思いが
さらけ出すことを赦してくれませんから。
言い訳にも、逃げもするけど
前にも進もうと思っています。