今日も10時半に起きました。バイトがなかったためです。朝から鬱状態でベッドから降りた瞬間にめまい。
これは自律神経がいかれちゃっているのかな？脈拍もドクンドクンといってやがります。
しかし昨日学校を休んでしまったため
真面目ちゃんな柚子さんは行きます。
いや、諦めかけましたが今日行かないと
明日で授業が終わり、すぐに学年末のテストが始まってしまうため
卒業が危うくなってしまうのです。それはなんとしてでも避けなければ。
行きました。１限目、現代文。夏目漱石の「こころ」ちょうど読み深めていました。そしてとうとうKという人物が自殺しました。
ああ、私も死にたい。K、ステキね♪
なあんて思いながら泣きそうでした(笑)
そして今日はまさかの学年集会がありました。最悪です。監獄に閉じ込められているような気分。しかも寒い、寒すぎる。
しかももうすぐ卒業式の校歌の練習が始まるとか最悪な情報を聞かされ、立っていられるか不安です。
昔から合唱練習がある度に気持ち悪くなって座り込んでいました。なんとなくトラウマ。
放課後には昨日休んだためにやれなかったプリントをやりました。
先生は私が学校をサボったと思っていてなんとなくつらかった。
しかも私も否定しない。というかする気にもなれない。
それから私の男の友達がいきなりベランダへ行ってしまいました。
私もなんとなく少しあとにベランダへ行きましたが
なんとその友達、過呼吸になってました。
あら。
体調悪いって言っていたので仕方がないですね。
とりあえず始めてだったみたいで焦っていたので
なぜかそういう知識だけ有り余っている私がいろいろと声かけ。
まあ少しは話せる程度だったし
すぐに治まったのでよかった。
私も中学の頃や去年とかは酷かったです。
かまってほしいだけの私は自動的に過呼吸モードに入ってしまうんですね。しかもコントロールできるのにしない。
かなり面倒くさい女です。
今はそういったことはなくなりましたが。というかリストカットで静めている。まあどっちもどっちですね。ははは。
まあ人に迷惑かけないのはリストカットだと思います。
今じゃさほど珍しいものでもなく、みんな受け流してくれるし。
まあそれはそれで孤独に押し潰されそうですが。
まあ無理になったら死ねばいい(おい)
過呼吸になった友達にはたくさんお礼を言われました。
私はお礼をされることなんて一つもしてないです。
自分がもし過呼吸になったときにしてほしかったことをしただけ。
私には誰もやってくれなかったから。本当は背中をさすってほしかったんです。
でもしてもらった記憶があまりない。
その悲しみが分かるから、その友達の背中を無意識にさすっていたんだと思います。
まあ一種の自己満足ですね。
全然、友達はしてほしくなかったかもしれませんし。
今でも抱き締められたことを思い出すと
寂しくなってどうしようもなく死にたくなります。こんな自分嫌なのに。
帰り際、まだ体調が悪そうな友達に｢倒れないでね｣と言いました。
凍死の話になり
｢今ここで倒れて寝たら凍死するかな｣
と聞かれたので
｢薄着で寝たら死ぬかも｣
っと言いました。
私は死ぬなら凍死が良いので
｢私はいつでも死ねるように、睡眠薬を貯めて、なにかあったらそれを飲んで外で眠るよ｣
と伝えたところ
｢死なないでね｣と返ってきました。
私は多分、死なないと思います。
ただいつでも死ねるという安心が欲しいだけであって。
まだ死ねません。
｢死ぬときは俺に連絡をしてね｣
と言ってきたのでもしものときは連絡して死のうと思います。
最近、死にとらわれすぎですね。少し寝た方がいいかもしれません。
明日で授業も終わりです。
あとはテストと卒業記念品を作りにいったり、卒業式の練習をしに学校に行くだけ。
そしたら卒業。
明日も生きたいです。