今日はバイトでした。
朝、悪夢で覚醒。朝の5時。
夢で殺される一歩手前で起きました。
ぜえはぁ。
脈拍が半端なかったです。
5時半には起きてバイトへ行く準備をしないといけなかったので
少し躊躇ってから布団からモゾモゾと芋虫のように這い上がりました。
そしてストーブが表示していた室内温度、4℃。ひええええええ
外と変わらん！
バイトいきたくない！
日曜日は休むためにあるんでしょうがああああああ 天下の日曜日様ですよ！
そんなわけにもいきません。バイトは年中無休です。
駅まで行く途中、夜中には雪が降ったらしく道が凍っている。カリカリ。
そんな中、自転車でダッシュする。自殺行為。良い子は真似しないでね。うふ。
ツルッツルすべりながら
早朝、しかも日曜日で大通りは車もいなかったので
道のど真ん中、車が走るところを優雅に走りました(危険)
バイトはすごく忙しかった。
社員の人には仕事をしていたら「柚子さん、怖いっ！」
と言われました。なぜでしょうか。
バイトが終わってからは愛しのダーリン(ダーリンとかやめろよ)と
デートです。デートっていうほど、大したことはしていませんが。
ちなみにその人は私が自傷行為常習犯ということも心療内科に通院していることも知りません。よく鬱になることは薄々気がついていると思いますが。
私が死にたいと思っていることを知ったら彼はどう思うでしょう。
言わないのはけっきょく嫌われるのが怖いからでしょうね。
いつかは明かさないといけないときが来ると思います。
ただ今はまだ。その時期じゃない。と思いたいだけね。
唯一、私が自信を持てるのは手首です。
そんな手首をどうしようもなく傷つけたくなります。
そして今日もリストカットですね。
なんでしょうか。
死にたいなら頸動脈切れとか かまってちゃんだとか 甘えとか、よく言われますね。社会のグズだとか。
そんなのは分かってる。
ただリストカットなんて珍しくもなんともないし
リストカットしたってかまってなんてもらえないです。
今の時代、クラスに1人は自傷行為をしているらしいです。
そう分かっているのにやるのは やはり何かに期待しているんでしょうか。それともただの自己満足？
私は私が嫌いだと思っていたけれど
本当は
私、自分の事が大好きで大好きで
自分に酔いたくて自傷行為をするのかなあと思います。
でもそれは深層心理。
表面上、私は私が嫌い。
それなのに変ですね。自分が好きって気持ちが隠れているかもしれないなんて。
私もきっと誰かに甘えたくて
リストカットをしているんです。
誰にも甘えられないから自分に甘えてます。身体に傷をつけるという形で。
大事な人なんて本当に私に存在するのでしょうか、分からなくなってきました。
ただ私が不慮の事故で死なない限り
私が今日死ぬことはないでしょう。
わかってる。自分が幸せだってことくらい。
でもその｢幸せ｣って誰と比べて｢幸せ｣なんて言ってるの？
誰かの不幸を見て
自分は幸せだと笑って
馬鹿げてる。
｢あなたより不幸な人はたくさんいるんだから｣そんな言葉で
私はじゃあ幸せだって、喜びたくないって
私が叫んでる。
いろいろ考えすぎですね。
ジェイゾを服用したのでそろそろ寝ます。
バタッ。