嫌だけど。
ブログ書いては更新までいかないのが溜まってきてるから、どこまで書いたかわからないけど
最近は毎日飲みに歩いてる。
お高い美味しいお店とか、朝方までやってるお店とか、ひたすらはしご。
たのしいけど次の日がキツイ。
今日もお客さんにアフター誘われたけど、さすがに連チャンは無理なので断りました。
今週はもういかない。
体が持たない。
今日は通院日だったので病院へ。
頓服を半分にしたのを1日2回飲むことになりました。
最近精神面が悪すぎるので。
休みの日なんて部屋から動けなくなってしまうんだもん
本当にくたくた。
ちょっとお休みしたほうがいいかもね。って言われたけど、来月のお給料に関わるから、なかなか休めない。
しかも、なんだかんだ毎日指名客がきてる最近。
来ると言ってなかった人も不意打ちで来ちゃってるのが続いてるから、この連鎖を自ら断ち切るのは嫌で。
限界まで毎日出勤続けなきゃなぁと思ってる。
あしたは台風が来るとか来ないとからしいから、お客さん来るかわからないけど。
1人渋ってるし。
明後日は確定だし。
行かなきゃなぁと思ってます
先生には、自分の時間を作ろうねって言われました
家から出られないのもあるけど、気晴らしをどこかで作らないと、重荷から解放されないよ。
その場しのぎ的な感じで毎日飲めるように薬は出しておくけど、どこかで息抜き出来るようにしてねって。
本当にね、今日の診察では泣きそうになった。
私は頑張ってる。背負っているものが多すぎる。って言われたらもう涙腺が弱まったよ。
彼氏との関係も、どこかで清算した方がいい。とか。
別れろっていうわけじゃないよ。どこかで折り合いつけて、関係を良くしていかなきゃ。って言われました
今の私、彼氏を苦しめようとしてる。
私がこんなに苦労してるのに、わかってくれない。
してほしいことをしてくれない。
だったら私はちょっと離れるから、その間苦しめ。と思ってる
寂しいとか言われると嬉しくなる
好きとか、私のことを心配するようなことを言われると喜ぶ
そのまま苦しんでろって思う
最低だよね。
このまま別れて大ダメージ喰らえとか思ってる
どうしたら苦しめられるんだろうって思ってるの最低
私がしたいこと、あえてしなかったり
会いたかった時に会わなかったり
毎年恒例の行事をスルーしたり
そうやって、少し気にかけてほしいって思ってる
相手は何も考えてないだろうけど
私はすごい考えてる
もう終わりたいの
解放されたい
何も考えたくないんだよ
もう嫌なの
今は仕事のことだけ考えていようかなって
思ってる
自分のこと。家族のこと。仕事のこと。
それだけでもういっぱいいっぱいだから
それ以外は今は考えたくない
たくさん食べてしまうのも
今は見せる相手が居ないから、最大限に自分を甘やかしたりできてる
もう堕落してるの
でもそれでいいんだもん
今は誰にも縛られてないんだから
自由にしていいんだって思ったら、本当に楽になったの
彼氏の存在が、私の中ででかすぎた
依存してた
それだけ
それがなくなったら本当に楽なの
このまま一生会わなくていい
それくらいに思ってる
もういらないのかも。
必要ないのかもな
良い友達くらいの感覚が一番良かったのかもなぁと思っちゃう
深くなると面倒臭い
会わなきゃいけない。痩せてなきゃいけない。可愛くしなきゃいけない。おしゃれにしなきゃいけない。
そんなことばかり考えてたら、余計ストレス溜まるに決まってるんだよ
何も考えたくないの
だから距離おいたの
これでいいんだよ。
このままフェードアウトしていってもいいのかな
だんだん依存をなくして、会わなくても連絡取らなくても気にならない位になって
そしたら精神面も落ち着くのかな
いてもいなくても良い存在
それくらいにしなきゃ、ダメなのかも
いついなくなってもいい
とか思いたい
付き合ってあげてると思いたい
依存していたくない
このままバイバイしたいな。
もういらない
って言い切りたい
依存を断ち切りたいよ
恋愛体質をやめたい
大人になりたい。
明日も頑張らなきゃな。
がんばろ。