本当に良い子なんだよ。それはすっごくわかる。
めちゃくちゃ優しいし、すんごい気遣ってくれてるし、私と会うと緊張してしまう程らしい。
クリスマスプレゼントも、本当はもっと良いものあげたかったけど、何が良いのかわからなくて実用的なものにしてしまった。なんて言うの。
すごーい良い子。だけどさ、違うじゃん。
私にはもう決めた人がいるわけじゃん。彼氏ではないけど。
だから彼氏はいないって言ってて、それを信じてアタックされてるわけじゃん。
騙してはないけど騙してる気になっちゃう。
すごくすごーく悪いことをしている気持ちになってしまう。
罪悪感が半端ないです
他のどうでも良い客にはプレゼントねだったりしてるけど、こんなに純粋な子にもらってしまうのは気がひける。
私なんかにそんなことしなくていいのに。
なんで私にそこまで気を持ってしまうの。
他にいい子はたくさんいるのに。
出会ってまだそこまで経ってないのに。
本当に罪悪感で押しつぶされそう
本当に本当にいい子なんだもん。
私の前ではクールぶっちゃうだなんて。
年下ならではの可愛さというか、なんかそういうのがある。
だめだよー、私なんか最低な奴なんだよー。
こうやって罪悪感を持ってしまうのがこの仕事の嫌なところだなぁ。
年上のどうしようもない人たちならこんな事思いもしないのに。
さらっとプレゼントもらって騙してても何も感じないのに。
こんな私を純粋に好いてくれて、いろいろ尽くしてくれて。
今まで出会った年下の中で一番かもしれない。
こんなにときめいたの。
元彼が居なかったら完璧になびいてたと思う。
なんで今なんだって感情が強い。
1年前なら、完全に付き合っていたと思う。
今じゃなかったら…なんて考えてても遅い。
出会いってそんなもんなんだよね。わかってる。
その子には私の事情何も話してない。
きっとすぐ終わるっておもってるから。
またね、なんて約束しちゃってる私は本当に最低だ。
約束したところで外で会う気なんてないくせに。
本当に嫌になる。
こんな仕事するのはもう嫌だ。
男の人に気を持たせる仕事なんてもうしたくない。
出会い厨みたいな人なら罪悪感なんて感じないのに。
真面目に仕事してて、たまたま店に来て、それで好いてくれる子を騙すのはもう嫌だよ。
本当に辛い。申し訳ない。
こんな事してていいわけがない。
段々フェードアウトしていくしかないよなぁ。
きっぱり断れない私の悪い癖。
そうやって今まで何人も消してきた。
今までの人と同じだよ。
でも気持ちが違うんだよ。
だって嫌なところが何一つないんだもん
この間占いで言われた、もう一人これからいい人が現れるっていうのはこの人なのかな、とか思っちゃうんだよ。
だめだよなぁ私。本当にだめ。
すぐ揺らいでしまうんだ。
元彼の事は一番に考えてる。
未来だって元彼との想像しかできない。
だけど、こういう事をされると惑わされてしまう
意思弱いです
簡単に流されます
元彼が早く付き合ってくれたら、流されたりしないのにって思っちゃう
すぐ人のせい。
私の悪い所。
自分の意思次第なのにね。
今やっぱり元彼とは付き合えませんってその子に行く勇気もないくせにね。
そんな優しさはいらないんだと思う。
一人一人に優しさを持っていたらこの仕事は務まらないのはわかってる
でもやっぱ私には無理みたい
向いてない。そんなの初めからわかってた。
どんどん客を呼んで指名増やしていくなんて、私にはできないや。
営業メールなんてできない子だもん。
だからいつまで経っても順位は変わらず。
去年より指名は格段に増えてるけど、お客さんの気が向いたときにしか来てもらってない。
それでいいやって思ってたし、これからも変える気はない。
難しいです
好かれるのは本当に嬉しい事だけど、罪悪感が半端なさすぎて無理。
早くやめたいな。
やめてみんなの連絡を絶ちたい
記憶から早めに消し去って欲しい
もう嫌だよ。本当に無理。
こんな仕事辛すぎる
あの子に会わなかったら、私はどうしようもない人になってたんだなぁって思う
いい年した大人ならプレゼントいくらもらってもいいや、なんて最低だよね
夜の仕事に染まっていってたなぁ。
こうやって初心を忘れずにいられるのも、その子に会えたおかげなんだろうな。
申し訳ないけどありがたいや。
これからの態度を改めなきゃなぁ。
段々消えていく方向性で動いていかなきゃなぁ。
ブロックするのは簡単だけど、それはしたくないよ。
気をそらせられるようにがんばらなきゃ。。
本当にやめたい。
本当にこの仕事向いてない。