あんなに仲良くしてて大好き～♡とか毎日のように言ってた店の子のこと、ボロクソに言ってた
そういう家系なんだろうな
こわい。自分も言われてたから余計に。
裏ではこんな感じで言われてるんだろうなって思ったら一気に胃と心臓が痛くなってきた
なんでこう人の裏が連続で見えちゃうんだろう
今はそこまで仲良くはないから別にどうでもいいんだけど、でも頭の中でぐるぐるして離れない
証拠の写メも撮っちゃったけど、これは誰にも言わずに見なかったことにするべきなんだろうな
なんだこれ。もうどうしたらいいかわからん
ボロクソに言われてた子とは頻繁に会うから、なんか気まずい
あんなに言われてて、利用されてて。
今は会ってないみたいだけど、どうにか離れるように言ってあげたい
無理だけど。そんな余計なことしたら、ぐちゃぐちゃになるよね。
もう、なんでこうも続くのか
こんなの見たくなかった知りたくなかった
ただ、地域柄こうなってしまうのは仕方ないよね
私もどうせそうやって思われてるんだよ
別にいいけどどうでもいいけど
よくない。全然よくない。いいけど。よくない。
もうみんな馬鹿じゃないの。何やってんの。
私もその馬鹿の中に入ってるけどさ。
みんな自由だな。本当に。
私ももう少し自由に生きてもいいんじゃないのか
どこか吹っ切れてる位の人間が一番楽しめる世界なんだよね
我慢ばかりしていたら何も楽しめない
そうなんだよ、そこだよね
私ももういいかな。
したい事を好きなだけしてればいいんじゃないの。
周りなんて関係ないよ。言うだけ言わせておけばいいだけじゃん
何か言われたからって私の人生が変わる訳でもないんだし
私に関する散々な噂だって流れてたんだから、今更良い人ぶっても遅いし。
そんな人とはまず関わることもないんだし、私の人生には必要ない。
そうなんだよね
だって私は精神科に通ってる情緒不安定人間で、何回も自殺未遂しちゃうし、夜の仕事にズブズブハマってるし、最低最悪な人間なんだもん
それをどうにか取り繕って良い人ぶったって、だから何って感じじゃん
もう諦めようか
良い人ぶるのやめよ。
周囲の目を気にしてたら本当に終わる
すぐ消えたくなっちゃう
私は一回死んだ気になって夜に復帰した訳だし
もういいや。疲れた。
どうでもいいや。ほんと。
セフレだろーがなんだろーがどーだっていいよ
飲み屋街をいろんな男と飲み歩いていようが、なんだろうが、他人には関係ないじゃん
私は私。他人は他人。
そんなの数年前にわかってたはずだったのに、すっかり忘れていたみたい
このままだと周りの環境に怯えて、嘘ばかりつく私の大嫌いな奴になる
いくら取り繕ったって意味なんてない
今を楽しまなきゃ、我慢なんてもう必要ない
もう吹っ切るいろいろと。
開き直ることが最近の私には足りてなかった
今までそれでいろんなことを乗り切ってきたのに。なんで忘れてたのかな
それが一番精神的ダメージを減らせる方法だったのにね。
私は開き直って逆ギレするタイプだったじゃん
いつから良い子になろうとしていたんだろう
良い子なんて存在しないよ
私は私なんだもん仕方ないじゃん最低なんだから
もういいもういい、わかった理解したもう大丈夫
よしなんかやる気出てきた
もっと気楽に素で生きよ。