人は
自分を一番愛してる
人は
いつだって
自分が一番でありたいんだ
他人（憧れ）になりたいと
そう思っているけど
なれないのは
心底は
本心では
他人になんか
なりたくないんだ
満足なわたしに
なりたいのだ
わたしは
世界で一番
自分のことが大嫌いだった
そして
信用ならなかった
1人でいる時は平和だけど
羨ましい存在とかに触れると
ひどく惨めだった
特に
妹と母
一緒にいると比較され
自分は何もしてないのに
「妹さんかわいいね」
「お母さん美しいね」
（あなたはブスだね）
（あなたは足短いね）
（あなたはデブだね）
（あなたは根暗だね）
うるさい。
うるさい！
うるさい！！
嫌な声が響くんだ。
誰なの？
わたしの頭に何かいる。
すごく気分が悪くなる声がある。
妹と母は悪くない。
それどころか
2人とも
わたしを気遣っている。
そんなことわかってる。
でも
2人といると
惨めになるのだ。
わけが分からなかった。
どうしてそうなるのか？
他人が絡むと
嫌な気分になる。
妹と母とわたし。
３人の時は別にそうならない。
他の人が絡むと
嫌な気分になる。
自分の内側の声が
わたしを陥れていく。
でもその声のせいだって
分からなかったから
わたしは妹と母を恨んだ。
そして
妹や母のようになれば
わたしは嫌な気分にならずに済む。
整形すれば
わたしは気分良くあれる。
過去に一度
東京のとある美容整形外科にて
相談しに行ったことがあった。
綺麗になりたいんです。
鼻をスッキリさせたい。
でもそこの先生は
バランスだから
やらない方がいいと思うよ？
わたしは
これで生まれ変われるんだ！
やっと妹や母を恨まないで
平和なこころでいられるようになるんだ。
怖かったけど
期待もあって行ったから
その言葉を聞いた時
拍子抜けしたのを覚えてる。
それと同時に
安堵感もあった。
わたしは
自分が一番大嫌いだった。
大嫌いなおばあちゃんに
似た鼻がコンプレックスだった。
大嫌いなおばあちゃんに
そっくりな嫌な性格
ほんとに
嫌気がさしていた。
なんでこんななの？
どうしてこんなにわたしを苦しめるの？
ほかの人に
いろいろ言われるから
気分悪くなる？？？
いや、
違う。
わたしがその意見を
採用したからだ。
信じたからだ。
わたしは
わたしが憎くて仕方ない。
わたしは
わたしに失望している。
わたしは
わたしが大嫌い。
でも
その裏側は？
大嫌い
失望
それを感じてるって
本音は
大好き
期待
これがあるんじゃない？
自分に対して
愛を向けたい
期待したい
どうでもいいなら
そもそも気にならないし
無関心だよね
自分を脱ぎ捨てて
妹になりたい？
母になりたい？
なれば
綺麗になれるよ？
なりたくない
じぶんでありたい
ブスとか
デブとか
そんなのどーでもいい
わたしは
わたしでありたい
どんな性格でも
どんな酷い姿でも
あなたは素晴らしい
あなたは愛する存在だよ
そう
内側のわたしに
囁いて欲しい
他の人の評価が
大切だって思ってた
みえるものが
貴重なのだといつのまにか信じ込んでた
生まれて間もない時は
自分の内側と仲良しだった
なのに
知らぬ間に
汚れをいっぱい纏ってしまった
ワタシは
わたしが大切だ。
ワタシは
わたしを見捨てたけど
可哀想なことを
してきてしまったけど
これからは
全力で
わたしを愛する覚悟をする