今朝は
目覚めた時
ほんとに久しぶりに
身体が楽だった
なんだか嬉しくて
いつもなら朝7時に
母の顔を見るために
キッチンに行くのだが
早めに行ってみた。
いつも苦痛で
明るい声かけができないから
今日はとびきりいい顔で
明るく
おはよう
って言いたいと
思ってた。
おはよう
キッチンで作業してる母は
むすっとしていて反応が薄かった。
その反応に
わたしは一気に気分が悪くなった。
母と顔合わせるたびに
気分が一気に滅入る。
何を話しても
ムカつく言葉しか返ってこない。
わたし
「お茶って美味しいよね」
母
「お母さんはお茶好きじゃない」
わたし
「この話、凄くいいから聞いてみて」
母
「お母さん興味ない」
わたし
「どうしたらこの痛みは良くなるのかな？」
母
「お母さん知らない」
ムカつく？
いや
ムカつくというより
悲しいのかな？
なんか
わたしとあなたは別物。
我ん関せず。
なんか
歩み寄ろうとか
わかり合おうとか
そんな姿勢を感じないのが
寂しいのかも。
わたしは人と話をしたりして
いいよね！！
素敵じゃない？！
楽しそうだから
やってみようよ！！
こんな感じで
話しながら
テンションあげあげになって
自然に行動したくなるタイプ
私と
話をしている相手は
私以上に勝手に火がついて
ことごとく
テンション上げて
勢いよく
何者かに成っていく。
なのに
断食道場に行き
からだが動かなくなってから
やむを得なく母との生活になった。
それからというもの
この毎朝の会話で
テンションダダ下がりで
最近ヤバさを感じてる。
環境を変えたい。
母を変えることはできない。
ならば
わたしが変わるしかない。
このわたしを変えるのも至難の業だ。
でも
唯一のできることだ。
毎朝
テンションが下がるのがわかっていて
ずっとそれを繰り返している。
この負のループに気づけてよかった。
気づけば変えられる。
もう嫌だ‼️っていう
マイナスの感情を感じきるって
大切だ。