わたしは
自分で決断することが
とても苦手だ。
長年生きて来たが
そこに気付いてなかった。
他人と話している時よく
「何考えて生きてるの？」
とか
「人のせいにしてる」
とか言われたりして
何で
そんなこと言われるんだろ？
意味がわからなくて
頭混乱した時期もあった。
だって
自覚がないんだもん。
あの人が悪いとか
他人の悪口を言ってないのに
なんで人のせい？？？
恋愛に苦しかった時
いつもLINEが来ないことに
怯えていた。
来ると安心するけど
来ないといつも不安で。
私のことに興味がないから
LINEが返って来ないんだ。。。
こんな話を
友達とかにすると
厳しい子からは
「自分から聞けばいいじゃん」
いや、怖いから😱
ムリムリ！！
用は
いつも自分からは
なんのアクションも起こさない。
いつも相手待ち。
相手が何かしてくれるのを待ってる。
来ないと
私のことが好きじゃないんだと
勝手に思い込んで絶望感に浸る。
今思えば
自分からは何もしてない。
相手からのアクションに対する
リアクションしかしてない。
自分の保身しか考えてなかった
自分が見える。
恋愛じゃないね。
相手を
何でもしてくれる親だと
思ってたのかな？
とにかく
決断するのが難しい。
今日何をする？
こんなことも
母に訊く。
正解があると
信じてる。
過ごし方の正解
それを自分はわからないから
母に訊くんだ。
そして
気分良く過ごせた（正解）なら
よかったね
となるし
悪かった時（不正解）だったらなら
母を散々責めることになる。
わたしの人生は
いつも不安定だ。
自分以外のものに左右されて
一喜一憂してる。
何の学びもない。
成長もない。
その場その場の
刹那的な楽しみを味わう
そんな道は
もういらない。
いい加減
飽きて来た。
そして
いつも苦しい理由が見えて来た。
決めてないから
いつも迷ってるから
疲れているんだ。
決断したら
そこだけに打ち込める。
ひたすらゴールに向かって
愚直に
誠実に打ち込めばいい。
わたしは
そんな人に憧れていた。
夢中に何かに
必死になる人を
羨ましくて仕方なかった。
自分がそれをできないから
拗ねて
その人たちを
馬鹿にさえしてた。
わたしは決めてない。
欲張りだから
可能性をひとつに絞れない。
いや
絞りたくないんだ。
でも
それが苦しみの原因なのかも？
そう思えて来た。
なんでもいい。
ひとつ選んで
それ以外のものを捨てる勇気。
赤を取るか
青を取るか
今なら分かる。
どっちも正解。
自分で決めたなら
どっちでもいいんだ。
選んだら
そこに向かって歩める。
その道の途中の
その苦しみは
迷いの苦しみとは
違うものだ。
多くの人の苦しみは
こっちの壁にぶつかった時の
乗り越えられない苦しみのこと。
わたしは
こっちの苦しみを
味わったことがない。
やれば
できちゃってたから。
昔のことだけど。
長年選んでないから
迷いに迷ってたから
そろそろ
こっちの壁を乗り越えられない
苦しみの方を体感したい。
迷いの苦しみは
楽しくない。
楽しい人生にするよ
自分はどんな道を進みたい？
ググりたくなる
人に正解を聞きたくなる。
吐き気がするような
この問いに
暫く向き合おうと思う。