昨日。
俺は全てを諦めるため、手始めに酒を飲んだ。
といっても、潰れるまでは飲まない。
次の日に最悪な気分になることがわかっているからだ。
しかし、俺は全てを諦めようとしていたのではなかったか？
飲みすぎた後の最悪な気分さえも受け入れて、そのまま日々を過ごしていくのではなかったか？
今朝起きて、煙草を吸いながら考えた。
俺の見ている絶望は全てではない。
絶望の先端の部分だけだ。
絶望。それは自分の中にある。
自分のなかにどうしようもない自分がいて、そいつを外に出してしまうと大変なことになる。
だからそいつが初めからいなかったかのように誤魔化しながら、日々を過ごしている。
しかし、あるものをなかったもののようすることには限界がある。
あるものはあるのだ。
あるものは色々な原因で蓄積されていく。
蓄積されてコップから溢れていく。
俺はコップからそいつが溢れた時、やはり来たか、と思う。
気付かないふりをしていながら、いつか来るであろうとも感じているのだ。
そして、こぼれた分だけティッシュペーパーで拭きとり、ゴミ箱に捨てるのだ。
でもそいつは、いつまでもいつまでもコップに蓄積されていく。
自分自身を直視して、直視したものを受けとめることは大変不愉快なものである。
直視。本当に直視するためにはどうすればいいのか。
絶望を絶望しきる。徹底的に絶望する。
絶望して絶望して絶望する。
死んだ魚の目になるだろう。
数百匹のスズメバチが俺を攻撃してくるだろう。
俺の精神は耐えられないだろう。
さて、今日は日曜日。
気を付けて。今まで無駄に過ごしてきた時間が背後に迫っている。
サンデーモーニング。
髪を切って、友達の誕生日プレゼントを買いに行こう。
新しいノートを買って、新しいスウェットを買いに行こう。
新しい靴を買いに行こう。
そして、酒を飲もう。
あまりにも何も起こらない週末。
月曜日から金曜日まで朝から晩まで働いて、その間中俺はそれを切望していた。
静かに、平穏に、誰にも脅かされず、犬と寝転びながらゴロゴロとしていたかった。
俺は望んでいたことを実行した。
誰もいないリビング。
犬が気持ちよさそうに寝そべっている傍で、俺は小説を読みながらゴロゴロしていた。
小説を読むのに疲れたらタバコを吸い、タバコを吸い終えると、ちんこが擦り切れるまでオナニーをした。
そしてまた小説を読んだ。
俺はこれを望んでいたはずだった。
ささやかな俺の望み。
俺はこれを望んでいたはずだった。
金曜日までは。
俺の目は、もう曇りすぎている。
新鮮な物は何もなく、湧き上がる感情も何かをなぞっているかのよう。
何かを思わなければいけないという切迫感。
何かを感じなければいけないという焦燥感。
静かに過ごしたい。何も感じずに過ごしたい。
しかし、それとは反対の思考が俺の頭の中をよぎる。
何か起こってくれ。
ここはどこだ？
冬の寒さになってきた。
俺は人を避けて歩いている。
人は俺を恐怖で縮みあがらせてしまう。
恐怖がシミのようになっていて、俺はそのシミによって自動的に怯えてしまう。
シミから逃れようとして、余計にシミが広がっていく。
そして俺は人を避け続けている。
楽しいことが思い浮かばない。
みんなと楽しむことができない。
何も話すことはないし、何も聞きたいとは思わない。
ホテルに入る時のワクワク感はもはやなく、
ホテルから出た後の親密間はない。
今まで出来ていたことが、出来ない。
今まで感じてきたことが、感じられない。
思うように動けない。
何もわからない。
人に対する希望が俺の中に少しだけ残っている。
それを失くしてしまうと、なんだか人としてダメな気がしている。
けれども俺はもうそれを捨ててしまおうと思う。
自分のことでさえコントロールできないのに、人に対してどうこうあって欲しいと願うのには無理がある。
コントロールできないものを諦めろ。
コントロールできないものを、コントロールできると考えるな。
タバコの煙がこっちにやってくる。俺はそれをコントロールできない。
だから俺は逃れる。煙が諦めてくれるまで。
俺は色々諦めていかなくてはいけない。
身の丈に合った考え方をしていく必要がある。
希望があればある程、打ちのめされてしまう。
もうどんどん捨ててしまおう。
捨てすぎて恐怖を感じてしまうくらいに。
人のように感じられないなら、もう人を辞めてしまおう。
三月記の虎のように。
さて、まず手始めに何をしようか。
そうだ、酒を飲もう。
