こんにちは、みすずです
何度かに分けて最近の私の
話しをしようと思います
最近、心も身体も不調が続いていて
いろんなセラピーを受けたり
肉体的なことにも取り組んできました。
最近は体調面ではかなり良くなってきました。
体が元気になって、
受け止められる領域が増えたからか
昨日、受けたセッションが
とても深くなりました
今日はそのセッションの中で出てきた
怒り
の話です。
私が心のことに向き合いだして
もう10年ぐらいになります。
はじめの頃、カウンセラーさんから
きちんと怒りを表現できるぐらい
成熟しましょう。
そんなアドバイスをもらったことを
今でも覚えています。
怒りは取り扱いが難しく
出すことができず
自分の中で貯めてしまったり。
出すときに
ただ相手にぶつけるだけだったり。
実は
怒りをきちんと表現する。
それは難しいこと。
でも、怒りを表現できるぐらい
大人になりましょう。
成熟しましょう。
そんなアドバイスでした。
自分の中に怒りがある事は認識していましたから
怒りを解放するワーク。
かなり受けました
紙に書いたり
それを燃やしたり
カウンセラーさん達の助けを借りて
表現してみたり
いろんな形で
怒りを表現できるようになってきた。
はじめに比べれば、
だいぶ成長した。
そんなふうに自分のことを思っていました。
でもでも
私の中の怒りはなくならないのです
何かとあっては
自分の中に怒りがある。
と自分でも認識しますし、
セッションを受けた時に
指摘されたりもしました。
その度に
また怒りを解放するワークに取り組む。
感情自体は日々生まれる。なくならない。
だから、私の怒りも無くなることはない。
怒りは生きるエネルギー。
だから必要なものでもある。
それは理解しています。
それにしても、わたしの中にある
大きな怒りのエネルギー。
あって当たり前のものだからと
ほっておいて良い感じはしない類のものでした。
私の怒りは底なし沼なんだろうか。
ゲンナリしながら
怒りの解消に取り組んでいました。
私のもう一つの課題として
母親との関係というのがあります
母親への文句
母親への期待
いろんな角度で取り組んでも
そういった母親にまつわる課題が
終わらないのです。
最近、友達と話しをして、
「お母さんに会って、
ただハグしてくれば」
そんなアドバイスも、もらいました。
お母さんと和解しなければ
私のこの何か辛い状態は終わらないのだろうか？
怒りのことだけでなく
母親とのことも
かなりゲンナリしていました
そんな中、
いま参加してるグループセッションの中で
毎日カードをひいてもらい
こんなメッセージをもらいました
あなたが、あなたのママでした。
外側に母親を求めていたけれど、
そうではなくて
私が私を愛していく。
そのことが大切だったんだなー
って気がついたんです。
それから自分のお世話をするようになって
怒りについても気づきがありました。
いつも私の怒りは母親に向かっていて
出し続けていたけれど、
解消する事はなかった。
それは本当に怒っていたのは
父親に対してだから！
父のことを思うと
1番初めに出てくる感情は怖さです。
その怖い父親に対して怒る事はできません。
だから代わりに母親に対して怒っていたんだなぁって気が付いたんです。
出す相手を間違えていました
だからいくら母親とのワークをしても
怒りがなくならなかったんですね
失敗、失敗
父は怖い人でした。
でも内面はとても繊細な人だったと
幼い頃から私は感じていました。
弱い犬ほどよく吠える
とは父親のことです。
そんな繊細な父の面倒を見ていました。
父親の理想の娘を演じていました。
でもね。従順なふりをして
心の中では怒り狂っていたわけです。
幼い頃から
父親に「みすずはこれが好き」
と決めつけられていたので、
私は自分の好きと言う感情が
よくわからないのです
父親に対する怒りを出していくことにより
その下にある私らしさが勝手に出てくる
だからまずは
父親への怒りを出し尽くそう
そんなアドバイスをもらいました。
なんで、いま怒りまくりです💢
でもでも、母に対して怒っていた時に比べて
出すたびに
自分が楽になって
軽くなっているのを感じています。
やる価値あり！
ではでは、怒ってきますねー