なんかこんなけ太ると
実際食べるの怖くなる・・・
全部身についてる
けっこう細い人とかモデルさん見るたんびに
「なんでひゅうが太ろうってしとんやろ」
って思うねんな
でも食べることやめられなーい
いつかとまる？この食欲？
テスト一週間きったのに
食べること＞勉強
なんやもん
最近うっすら摂食脳消えてきたし
戻りたい治したいって思うくせに
なんか病気とばいばいしたくない
やっぱ骨が出た体が好き
やっぱ空腹感が安心
やっぱ痩せにしがみついてたい
やっぱ心配されたい
・・・おかしいやんな？
おかしいんかな？
わからん
みんなの食べすぎの基準ってなに？
ジュースお菓子アイス＝太る
なの？みんな普段食べてないん？
自分の基準もゆがんでるからわからん
このままでいいんじゃないか
むしろもっと痩せたいぜ？
てかもう今何キロ
怖い計れない
ある意味いろいろ世界変わった
楽しいことも実際増えた
けど余裕できてきて増える現実の辛さ
今まで病気に甘えきってた
強い人間になりたい
体重なんかに左右されたくない
まだ生理もないし
まだ病気ってこと
食べたいよ
けどもう太りたくないよ
今日夜油ギッシュなパスタと
カルボナーラ食べた
胃もたれはんぱない
吐きたい
けど絶対やらん
普通の女子高生みたいに
「太ったー！やばい～間食やめよ！」
「痩せたー！ご褒美！いえーい」
みたいな
そんなんになりたい
今は去年の１２月みたいになってるけど
また油断したりしたら
すぐ体重は減らせる
そんでまた辛くなる
辛いってわかってるくせに
痩せたい痩せたい痩せたい
消えろ食欲
骨がいい皮がいい
ガリガリがいい
きもいくらいがいい
怖い
怖い怖い
もう太りたくないよ
わかってる
いや
わかんない
ひゅうががさらに太る必要ってなに？
体重増やす理由って何？
なんでこんな拒食のころに戻りたいの？
太った
鏡見るたび死にたくなる
体が重いだるいしんどい
きもい
太るんなら胸とお尻だけで十分やもん
ほかはもういらん
もういらん
モデルさんと一緒やもん
体重増えても良いから
太らないで
胸とお尻だけでいい
ほんとそれ以外いらない
勉強せなってわかってるのに
・・・憂鬱
なんでこんなデブなんやろ
てかなんでこんな
「病気」
「痩せ」
がすべてなんやろ
みんな痩せてるよ
太る必要ないよ
やめてよ
惑わさんでよ
骨になりたい
あの骨の安心感ってなに？
病気の安心感ってなに？
ただの自己満やんな？
ただの数字やんな？
あー馬鹿みたい
今日も勉強せんのかな
絶対全部赤点なんやけど
睡眠ないからはやく寝たい
もー・・・。
全部が馬鹿みたい
ひゅうがが一番嫌い