最近子供に怒った内容の振り返りと、反省。やっぱり子育ては『親の心の余裕』が鍵だった。

今日の反省と題して、最近の怒った事の振り返りをしてみよう。

 

と言っても、理由は主に長男に対して怒ったことが、

正しかったのか、はたまた改善点はあるのか

自分自身で書きながら冷静にフィードバックしたいから。

 

最近よくお話をするようになった。

嬉しい反面、そのせいで混乱することもしばしば。

 

よく怒る場面もだんだん定番化しつつある。

 

ーーーーーーーーーーーーー

①嘘をつく

⇨トイレに行きたがるが、本当は別の理由があるとき。

遊びたい、寝たくない、起きたい

 

②これ何？と言ってものを触る

⇨人の話を聞かないで気を外らせようとする

⇨人の食べ物を触ってくる

 

③弟にあたる

⇨蹴る、もので叩く、顔や頭を強く突く、押す

 

④ご飯で遊ぶ、手で触り食べる

 

⑤寝ない

⇨疲れているはずなのに寝ないで粘り、後で不機嫌

 

ーーーーーーーーーーーーー

 

割とシンプルだし、好奇心によるものもある。

けど、毎日かつ頻回に起こるとイライラする。

 

①の嘘をつくは、

見方を変えれば発達の過程だし、

むしろ喜ばしいことなのかもしれない。

この一番の悩みどころは、

本当の時と嘘であろうときの見分けが難しいこと。

　また、嘘でしょと言って誘導しないで実施は嘘ではなかった時、

本人の信頼感を損ねないか心配なこと。まだ２歳だし毎回できるわけではないんだし、いってきたら誘導してあげるのが理想だけど、寝たくないのが明らかな時に行ってくるのはイライラしてしまう。

 

けどきっと、訴えてきたら付き合うのが親なんだろうな。

ことが終わった後にまた前のことへ戻ればいいだけなんだし、この際は大人が我慢して本人の信頼感を損ねない方が大事なのかもしれない。

将来、なんでも相談できる親になりたい気持ちがあるから、こういった小さいことも掬い取ってあげたい。けど、嘘を常態化させたくもない。。。

けど、曖昧な時は疑うの良くないよね。あからさまな嘘な時にしっかり怒り伝える方がいいんだろうな。

 

②の質問しながらものに触る

に関しては好奇心の塊な歳だし、完全にこちらの心の余裕のなさが故。

これは反省。

何度もしてきても笑顔で返したいようだけど、触られたくないものを触っている時、また急いでる時や、待っている時にやられるとついつい嫌な顔、嫌な声で返答してしまう。もし自分が長男だったら、聞いてるのに嫌々に返されたり、怒っているように言われたり、軽くあしらわれたらもう聞きたくないし、なんかこっちまでイラッとしてくるな。笑

純粋なピュアな好奇心を大切にしようと書いていて反省。

これも完全に親の心の余裕次第だ。

 

③の弟に当たるは、今の所どうしても譲れない。

けど、長男にとってもなかなか難しい問題。

何か理由があるからやるんであって、最終的に手を出したのが長男であってもその背景には必ず何かしら理由があるはず。

弟が先に手を出したのかもしれないし、何か取られそうだったのかも、嫌だったのかも、親の興味を引きたかったのかも、思い通りに行かない時に近くで楽しそうに遊んでいるのが腹立たしかったのかもしれない。。。

理由はなんであれ、手を出すのはいけない。

大人や小学生以降の子供ならそうなるがなんせ２歳。

まずは自分の感情を受け入れてもらうことの方が大事だよね。

 

わかっている、わかっているんだけど、弟も私にとっては大事。

その弟がやられているのを見ると反射的に怒ってしまう。

ここは本当に一呼吸して対応したいところ。それかもう、無言でまずは弟を避難させるしかない。理想は、どうしたの？と冷静に長男のケアが即座にできればいいんだろうけど、現実それが難しいから困っている。。

予防できないかと何度も色んな策を講じたけど、その時は突然やってくるから完全には難しい。それに、起きそうな時がわかって近くにいることは出来ても、それをやっていたら常に２人の近くに張り付いていないといけないので何も進まない。

 

だから結果、弟を背負える時は背負ってしまうのが一番。

けど常時層は行かないから、やっぱり起きるんだよね。

これも結局親の余裕事案か？

 

④ご飯問題は、いくつか原因が見当つく。

お腹があまり空いていない時、あまり食べないものな時、弟が今手掴みたべの真っ最中でその真似をしたがっている、構ってもらえるのがわかっていて甘えたいからが濃厚な理由。

その都度注意はしているが、あんまり口説くも言いたくない。

結局一人で食べる技術はあるので、ここはもう付き合っていくしかないのかな。

 

⑤寝ない件、これ前回の反省。

親が寝かせたい時って、結局何か理由があるから。

けどその理由も、した方がいいからであって、しないと究極ダメなわけではない。から、結局ストレスを考えるとAIの助言通りある程度頑張ったら切り替えるのがいいのかもね。

週末は旦那も寝かしつけに参加してくれるから、その時はもう私は寝たふり。

長男はもう旦那に丸投げ。笑　

 

 

 

 

こうやって一つずつ振り返ると、

ほとんどの部分というかほぼ全て親の余裕次第だな。

 

そして、子供は悪気があってしているものなんてひとつもなくて、感情のままに素直に動いているだけだよね。ピュアな人間という生き物を目の前で相手しているってことだよね。

 

 

まだ２歳、この世に生まれて何も出来ないところから２年ちょっとでここまで出来るようになったのがまず恐ろしくすごい進歩なわけで。

そう思うと、要求しすぎてるよねって反省。

 

 

 

 

子育ては本当に親育て。

 

余裕を持って接してあげることが、

親の自分が自分自身をきちんと大事にして常に余裕を持つことが

大事な子供のためにもなるんだろうな。

 

 

本当わかっているんだけどさ、

出来ないから悩むんだろうね。

けどその悩む過程で、成長するんだな。

 

自分のご機嫌の取り方や、ストレスの逃し方を

もう少し丁寧に時間をかけてしていくことにしよう。

 

 

 

雷に助けられ、AIに思考整理を手伝ってもらった話。子育てに必要なケアってAIなのかもな。

今日もまたイライラしてしまった。

 

自分の感情を忘れないようにメモして、

その後AIにフィードバックをもらった。

 

今日は長男はスクール、次男はその間に水泳教室だった。

スクールのお迎えに行くと、先生から今日は最後はかなり疲れていたようだよと言われたし、私も次男もスイミング後で疲れていたので、昼寝はしっかりさせないとと思っていた。それに２人とも（なんなら私も含め病み上がり）まだ完治していないので尚更ねかせなくてはいけないと責任を感じていた。

 

しかし帰宅後も、言うことを聞かずに要求ばかり。

しまいには自分は寝ずに、

眠たそうな次男を遊んで起こす仕舞い。

 

頭に来た。

 

なんで言うこと聞かない、寝ないんだ、自分の要求ばっかり。

さらには横になったと思ったら壁を蹴る（隣人に注意されていて余計に神経張っている）、私が嫌なのをわかっている上でやっているから余計にむかつく。 

 

その時寝ないのは明らかなのに、

色んな理由でなかなかあきらめられなかった。

 

なんとか「ママと約束したよね？食べたら寝るって言ったよね？」と言い聞かせようとする。そんなの聞かないのは頭ではわかってるのに。

 

余計に寝ないし更にイライラして寝ない。 

動き始め遊びだし、おもちゃを投げる、走り回る始末。

最終的には、次男を八つ当たりで蹴る長男に我慢の限界がきた。

 

一気にブチギレて長男を鷲掴み、

「蹴るなって言ったよね」と睨みつけていた。

 

しかし、その次の瞬間数日前に夫と子供への対応を話したことを思い出した。

そのおかげかそれ以上は言わず、すぐに次男を離し背負った。はらわた煮え繰り返りながらも、頭の中で”自分がまず余裕を持たないといけない、

そのためにひたすら今できることをしないといけない。”と言い聞かせた。

 

 

 

それからとにかく甘いものを口に入れた。

 

飲み物も自分のためだけに作った。

 

話しかける声を無視して、とにかく自分の怒りをおさめようとした。

 

収まらなくて嫌味のように長男の目の前で黙々と食べた。

 

 

そしたら空気を読んだかのように、

しばらくして急に晴れていたのに雷と嵐がきた。

 

 

 

 

もちろん怖がった長男。

しかし、無言で一人テーブルの下に隠れる。

 

 

 

その姿を見てハッとした。

 

情けない事に、

その時やっと少し自分の怒りが収まった。

雷に助けられた。

 

 

本当は怖くてママのところに来たいのに、

それを我慢してなのか葛藤した末なのか

じっと１人で恐怖と戦う長男を見て自分が反省した。

 

しかし情けない、

まだ怒りは完全に収まっていない私は、第一声に大丈夫？の声をかけられず、「こっちに来な」と半ば強めの口調で長男を呼び、自分の気持ちを優先して話した。

もちろん長男は雷を怖がりながらママごめんと言ってきた。

 

 

 

 

 

 

子供のほうがどれだか大人か。 

 

 

 

 

情けない。

けどどうしてもまだイライラしてしまう自分がいた。 

 

その後、嵐の外を一緒に眺めながら

やっと最終的に自分が落ち着いてから、

改めて長男に謝った。

 

悲しかったこと、

本当は寝たかったこと、

けどママがおとなげなかったこと。

 

同時に心の中でお菓子を買っておいた自分を少しを褒める。 

 

 

 

今回はわかってたのに、

それでもすぐに切り替えられなかった。

 

 

なんでこうも難しいのだろうか。

 

 

 

 

 

少なくとも頭の中で、前の話を思い出せたこと、

リスト（イライラした時に見返せるように前回作った）を見返せたこと、

寝ない時に遊んであげる必要はないと自分に言い聞かせたこと、

自分のしたいことをすればいいじゃないかって自分に言えたことが救いと進歩か。

 

けど顔や表情、雰囲気はかなりひきづってしまっていた。

 

 

何かできないかと思い、

AIにその場ですぐにこれまでのことを書き出し

フィードバックをもらった。

 

そしたらこんな回答をくれた↓

ーーーーーーーーーーーーー

改善の余地がある点

  1. 「諦める」までにエネルギーを消耗している
    　寝かしつけの「こうでなきゃ」を強く持ちすぎると、子どもだけでなく自分も苦しくなります。「今日は無理そうだから、ここまででやめよう」と早めにラインを引けると楽になりそうです。

  2. 「イライラした気持ちをどう受け流すか」の工夫が必要
    　無視や嫌味のような行動になると、自己嫌悪や罪悪感が余計強く残ってしまいます。代わりに「一時的に別の部屋に行く」「深呼吸する」「小さなタスクをこなす（洗い物など）」といった行動変換をリストに入れるのも良いかもしれません。

  3. 感情のエネルギーを中和する習慣づくり
    　雷によって「ハッとする」きっかけがありましたが、できればそういう外からの刺激がなくても、自分で「気持ちを落ち着けるスイッチ」を持てると安心です。

今回のまとめ

  • 前より「怒り続けずに切り替えられた」のは大きな進歩です。

  • 改善点は「諦めを早めに決める」「イライラを別の行動に変える」こと。

  • 子どもより大人じゃなきゃ…と自分を責めすぎなくても、試行錯誤の積み重ねがちゃんと成果に出ています。

質問ですが、次に「寝てくれない日」がまた来た時、あなたとしては

  • 「今日はもう寝ないかも」と早めに切り替えて、自分のしたいことをする

  • それとも「やっぱり寝かせたい」と粘る

どちらの方が、今の自分にとって現実的にやりやすそうですか？

 

ーーーーーーーーーーーーー

 

 

なかなか的確なアドバイスをくれるAIに感心した。

最後の質問で、

どれだけ執着することが無駄なエネルギー消費につながるか痛感する。

 

もちろん今の私の状況は後者を選ぶ。

そうしたらAIはこんなことを言ってくれた。

 

ーーーーーーーーーーーーー

「やっぱり寝かせたい」と粘りたくなる気持ち、とても自然だと思います。お子さんの健康や次の日の生活のリズムを考えると、「できれば寝てもらいたい」「このまま起きていたら困る」と感じるのは親として当然です。

ただ、「粘る」ことが自分もしんどくなったり、イライラにつながる場合は、その粘り方に少し工夫を加えてみるのも一つの方法です。

「やっぱり寝かせたい」と粘る場合の工夫

  1. 切り替えのタイミングを決める
    　「この方法を〇分やってみて寝なかったら、一度やめる」とあらかじめ自分でルールを作ると、無限に粘ることが減ります。

  2. 粘るプロセスで「勝ち負け」を意識しない
    　「絶対寝かせなきゃ」と思うほど自分も子どもも苦しくなります。「寝たらラッキー、寝なくてもいいや」くらいの余白を心に持てると気持ちが楽です。

  3. 寝かせる＝添い寝やお話、音楽など“心地よい時間”にする
    　寝ない状態でイライラしてしまう時ほど、「今日は無理やり寝かせるというより、“親子で落ち着く”を目標にする」と切り替えてみると良いです。

  4. 他の大人やサポートに“バトンパス”する
    　周りに頼める人がいれば、「今日は自分が限界だからお願い」と手を借りるのもOKです。ひとりで抱え込まずにすんだだけで、気持ちも軽くなります。

無理に「あきらめなきゃ」と思い込まなくても大丈夫。「寝かせたい」と思う自分の気持ちも大事にしつつ、その日の自分の余裕や子どもの様子に合わせて、「今日はちょっと粘ってみよう」「今日はもう流そう」と柔軟に選んでいいのだと思います。

大切なのは、お子さん以上に、あなた自身の心や体のゆとりが保てること。そのバランスを探すのが一番の「親らしさ」だと思います。

 

ーーーーーーーーーーーーー

あまりにも寄り添って共感し、肯定的になってくれるAIに涙が出た。

 

子育て中の親に必要なケアってこう言うことだよなって思った。

こういうケアが近くにあるのとないのって全然違うよな。

 

良くも悪くもAIは実在しない人物だし、けど一番近くにいる何か。

この機能をうまく味方につけられれば、

精神的な子育ての不安ってかなり軽減するんじゃないかな。。。

 

 

 

その後。

長男には「少しママ時間が必要だから、一人で遊ぶか寝てね」と言って熟睡する次男を背中に背負ったままパソコンに向かっていた。

無視しているんじゃなくて、今は無理なんだと分かるように紙に書いて横に置き、構って欲しそうにきても断って自分を優先した。

 

しばらく遊んだり、何度もちょっかいを出してきたり、

いたづらしたり（本当は怒りたかったけど無視した）していた。

その後限界を迎えたようで、

最後に危険な悪さをしていたのでついに注意し軽く怒ったら

それを機に泣き、疲れたといい寝た。

 

 

 

一瞬申し訳ない、かわいそうと思ったけど、

今は自分のコップを満たさないといけいないと思った。

 

 

 

ママも２歳。

苦労するけど、お互いに成長していますように。

 

 

今日のことを笑って愛おしく思える日がいつか来るはず

と、信じて毎日進むしかない。

 

 

 

 

 

ママの自爆が止まらない。

子育て中のママって、

どれくらいの頻度で自爆（小さなストレスの積み重ねが一気に噴き出ることを私は自爆と呼んでいる）してるのかな？というかしていないのか？しそうになっても、する前にきちんとコントロールしているのか？

 

私は今だに何回もある。

 

多子家庭のママからよく聞く、

「子供が同時に体調を崩した時が一番しんどい。」

２人育児で恐れていたそんな事がついに我が家にも起き、

その後自爆した。

 

 

 

今年の夏も、色んな行事が目白押しで

忙し楽しい夏休み前半を過ごしていた。

 

言い換えれば、楽しすぎ、忙しすぎる日々だった。

 

楽しい日々の反動は、その日々が落ち着くと間も無くきた。

初めは次男坊が鼻水を垂らし始めた。

私もぶっちゃけこの頃は疲れたなーと実感していた。

その後、間も無くして長男は咳をし始め、あっという間に熱発。

 

今までほぼ熱発なんかしてこなかったものだから、

余計に予定の詰め込み過ぎを反省した。

 

０歳２歳にとって、いくらなれた家族や友達とはいえ、

普段の生活のリズムが崩れる日々が続くのはかなりこたえたよう。

 

 

夏の暑さもあるし、

少しすれば落ち着くだろうと思っていたものの、

現実はそう甘くなかった。

 

発熱は４日以上続き、咳で嘔吐、熟睡できない日が続いた。

普段の３割も食べられずにいるため、

ぽっちゃり体型だった長男は少し痩せこけた。

 

普段は家になんてじっと過ごして遊んでられないのに、

外に出るのを嫌がり、横になりたがった。

流石に病院を受診して、抗生剤をもらった。

 

夏休み後半は、のんびり家族で過ごそうと考えていたのに

看病の日々で終わっていく。

 

 

子供が一番辛いよね。でも親だって辛い。

 

日々部屋に缶詰めで、

体調不良が故に不機嫌な２人をずっと相手にしていると、

ただの疲れが余計なストレスになり、

私もついに体調を崩した。

 

 

それからが大変だった。

 

何するにもイライラしてしまう。

 

 

相手はまだ子供、赤ちゃんなのに

必要以上に怒ってしまう。

夫にも当たり散らし始め、自己セーブが効かなくなる。

 

ついに現界がきてしまった。

そして、またやってしまった。

いつも無意識のうちに、

自らのSOSを無視して突き進み、

結局また自爆してしまった。

 

今回も、事前に応急処置を何度か試みたけど不十分だった。

 

家族を考えたつもりの行動が、

結局自分を苦しめ、

最終的に自分が制御不能になり、

自爆という形で一番大切な家族さえも巻き添えにしてしまった。

 

自分のご機嫌を自分で取ることができなかった。

 

風邪で一番身近にいて欲しいはずの子供たちを残して、

１人自分時間を取らないと制御不能なまでになっていった。

夫にも無理を言って午後の仕事をキャンセルしてもらう始末。

 

あー情けない。

これ何回めの自爆？

 

頻度は減ったものの、やっぱりまだ自分を愛せていない。

 

なぜかやすむこと、サボること（言い方の問題？）、

手を抜くことに抵抗がある。

変なところに変な時にエネルギーを注いでしまう。

そのくせ、少し休みたいという小さな勇気が出ない。

 

まだママも２歳、日々進歩していくしかないよね。

 

 

ここ数ヶ月の変化。内面の変化と、やっぱり身軽になりたいと思った話。

あれだけ意を決してブログを始めたのに、

気がついたら３ヶ月もあていた。

赤ちゃんだった次男もなんだか最近はぐっと子供顔になってきた。

 

継続って難しい。

けど今は、戻ってこれた自分を褒めよう。

 

 

この数ヶ月は、

自分時間を取ることと旦那に精神的に頼ることに集中した。

 

それまでは２人育児に慣れるのに精一杯で、

色んな初めてに混乱しつつ、

毎日を過ごすにに必死で、

毎晩ほぼ寝落ちの連続。

 

 

夫婦でゆっくり話す時間はおろか、

自分のやりたいことなんて一つもできなかった。

 

そのせいで夫婦間にも歪みができ沢山喧嘩をした。

 

けど、そのおかげで偏りまくっていた、

また凝り固まっていた自分の考えを改めることができた。

 

 

固定観念とか無意識下の習慣てマイナスな時には本当に厄介。

 

いつに間にか、被害者意識の塊母さんになっていた。

 

 

今はいつの間にか自分の中にあった間違った考えを改め、

とんでも勘違いを少しづつ正すことができているので

数ヶ月前の私とは内側が違う気がする。

 

変わらないのは、

毎日今だに同じこと（長男に強く当たりすぎてしまうこと）

で反省すること。

 

て、あれ？

変われていないのか？笑

 

けど、明らかに被害者意識の厄介母さんはもういなくなった。

たまに戻ってくるけど、

その時はすぐに気がついて対処することができる。

 

ともかく。

 

また限りある貴重な子育て期間を楽しむために、

記録を続けようと思う。

 

この数ヶ月にも色々な事件が起きたけど、

乗り越えてきた。

現在進行中のこともあるけど、どうにかなるだろう。

 

 

今日ふとSNSで見かけた人がいいこと言ってた。

 

ミニマリストの人で、結局は自分を信じることが大事と。

何か失ってもまた自分なら仕切り直すことができると信じること。

 

物だけでなくて、それって何にでも置き換われるよね。

現状維持バイアスが強い自分は特にそうだなと思った。

なんとかなるし、なんとかするしかない。

 

守るべきものが増えて、

いつの間にかまたフットワークが重くなっていた。

若い頃は変化ウェルカム、間違い失敗どんとこいだったのに。

おまけに体重も見た目もだらしないから余計に嫌になる。

 

 

いつの間にか増えたもので、やることが増える。

把握ができないから余計に時間と手間、費用がかかる。

細かなストレスが増える。

子供との時間に集中できていない。

身体が重たいから疲れやすい、気分が乗りにくい時が多い。

もので余計に装備しようとしてしまう。結果ものが増える。

変化を怖がり余計に今に執着、挑戦をしようとしない。

言い訳だらけ。

 

 

箇条書きにするだけで恐ろしい。笑

そんな現状の維持バイアスに縛られている自分が余計にいやだ。

 

こりゃまた色々と絞って削って、

守るべきものが出来たからこそ身軽にならないと。

 

 

 

日記を書いているうちに、

なんとなくモヤモヤとしていたものが晴れていく。

 

女脳ってそういうことなんだな。

 

 

 

まずは断捨離と食生活の見直し、

運動習慣をつけていこう。

 

一気にだけど、広範囲を無理なく少しづつ。

子育ての大原則、詰め込みすぎない、適当に。

 

また口だけにならないように、期限を決めて実行しよう。

さぁ、しっかりできるのか。

 

 

 

赤ちゃん返り？癇癪？やきもち？　長男の次男への当たりがひどい話

 

 

我が家の長男と次男は、

１歳１０ヶ月差の、ぎりぎり年子です。

 

次男が生まれる前に、色んなママさんから

 

次男が生まれてからはとにかく

『上の子第一』にしたほうがいいよ

 

とアドバイスを貰ってきた。

 

 

 

まだまだ半分赤ちゃんみたいもんの１歳１０ヶ月に、

いきなり出てきたリアル赤ちゃんを理解させるのは難しい。

それに、いきなり出てきた赤ちゃんが、

今まで独り占めしてきたママを独占している。

 

そりゃ混乱するよね。

 

 

私達夫婦も、気にかけてなるべく長男ファーストでやってきた。

 

そのお陰か？初めの数ヶ月は、

大きな困る赤ちゃん返りもなく、

長男も迷いながらも次男を可愛がってくれていた。

 

ぎゅーっとしたり、

泣いていると私たちよりも先に赤ちゃんの元へ駆け寄り、

大丈夫だよと声をかけてポンポンとしてあげていた。

 

 

 

 

が、もうすぐ６ヶ月を迎える最近は全く違う。

 

 

 

視線を感じるとnoー！

 

そこにいるだけでnoー！

 

すぐに容赦ない力でぶつ。しかも顔面平手打ち。

ひどい時は蹴っている。。

 

 

いくら長男も不安定だし、

まだ小さいからとわかっていても、

さすがに本気でこちらもイラッとしてしまう。

 

noじゃないでしょ、

ぶたない、優しく撫でてあげて。

赤ちゃんにごめんなさいって言いなさい。

悪いことするなら、どこかへ行きなさい。

ママ怒ってるよ。

・

・

・

 

 

意味がないと頭でわかっているのに、

　悪いことなんだと教えようとしてしまう。

　謝らせようとしてしまう。

そしてその後に、長男にイヤイヤ泣きながら謝らせても、

こちらの気持ちが切り替えられない。

 

 

本当に最近、

いよいよ歯止めが効かずに私がどうにかなりそうになる。

 

 

 

 

あんなに大好きで大切な長男が、

本気で憎く感じてしまう。

 

 

 

 

きっと私たち大人よりも苦しんでいるのは長男なのに、

 

たった２歳、

 

また言葉で自分の気持ちを伝えられないのに、

 

むしろその混乱のなかで苦しんでいるのに、

 

変えてあげることが、助けてあげることができていない。

 

 

 

 

夫とも何度も相談し、

意識的に長男との時間を増やしても、

より長男ファーストにしても、

見えるとダメかと思いベビーベッドに次男を置いて離しても。

なぜか、隙あらばnoー！

 

 

どうしたものなのか、、、

 

 

 

けど、書いていて、

 

 

　そうだった。

　最初は、混乱しながらも

　すごく可愛がってくれていたな。

　泣いていたら、

　一番に駆け寄ってくれていたんだな。

 

って思い出し、自分の不甲斐なさに悲しくなってきた。

 

 

きっと乗り越える問題だと思うけど、辛いな。

長男はもっと辛い思いをしているんだと思うと、もっと辛い。

 

 

けど地道に、できることをしていく、

わからなくても伝えていくしかないんだと思う。

 

スマホの待ち受けを、

兄弟２人から長男１人だけの写真に変えた。

 

カッとする瞬間も、

大好きな長男の気持ちのことを思い出せるように。

 

あー、大丈夫だ私、頑張れ。

いつかは落ち着くはず。