結婚して今年で11年経ちました。
義理両親との同居やら、現実逃避やら
私の11年間は色んな事がありました。

11年どころではなく、産まれてからずっと今まで
本当のしあわせを感じられずに過ごしていたと思います。

ご飯が食べれて、好きなものが買えて、働けて、家族がいて、それだけでしあわせだということ。

そのことに、気づくために、試練が私に降りかかってきていたんだということ。

産まれてから今までの人生で、一番のしあわせ。
毎日気持ちを穏やかに、過ごせること、安心して暮らせていること。

私のまわりには、敵なんていないこと。

敵は、自分が作っていたこと。
自分で自分の首を絞めていた状態。
でも、それを経験させてもらえた、ありがたさ。

自分の中の、恐怖や恐れ、寂しさ、不安、依存、それらを感じて、自分を認めて、要約両親のことも、みんなのことも認められるようになったこと。

自分が変わっていけば、まわりが変わり、世界が変わることを経験できた。

ご先祖様に守られている実感。

要約すべての人に感謝できるように、なったこと。
 
今まで、ごめんなさい。
分からないのは、知らなかったのは、自分だった。
愛があったのに、気がつかなかった。
見えなかった。

もう、気がついたから、大丈夫。
愛をまわりに与えられる日々を、これからは、生きていく。

私の色々あった人生が大好きです。
色々あった、実家もT家も大好きです。


大分久しぶりにここへ来てみたら

コメントたくさんあって嬉しい(*^^*)

ありがとうございます!!!!!

今の私は ブログを書きはじめた時に比べて
大分成長したと 自負してます(^-^)


あんなに会社でいじめられてたのに
去年の10月から正社員になれました!

4月で丸4年。5年目突入です。


まあ家庭の方は
義弟君が離婚に向けて話し合っている最中で

義父がうつ病になって1年経ったこと。


うちの旦那は シュラフで私に暴力を振るったので
旦那の事は 以前にも増して 愛情は無いに等しいかな。

義母... 変わったと思いきや どんなに子供をかわいがって
面倒を見てくれてるとしても

私には大きな傷があるので それは忘れることは出来ません。

ふざけるな!

未だにそう思っています。
時が解決してくれる...場合もありますが

時が経つにつれて自分の本当の気持ちが良くわかってきます。
旦那への不信感。
別居は決まる前 私が一番落ちてたとき運動会の当日に朝帰りして
結婚してから私の前では一度も外さなかった指輪をしていなかった。

すぐに気がついて問い詰めると
痩せたから取れそうになって外したと。。。あり得ない。
10キロでも痩せたのか?!

すぐにピンときて 財布の小銭入れを見たらまんまと入ってた。
その指輪を私が抜いてなくした事にして、別居してから返した。

別居してから夫婦で話し合う機会を何度か設けたが、全く改善がなく。


そんな中職場である特定の人からいじめのような事をされ、不安定な精神状態に再び落ちた。

そのいじめは春頃からつい最近まで半年以上あり転職も考え、10月に旦那にも相談した。

その時結局は辞める方向で話をしてみたが
それ以降その話には旦那から未だに全く触れてこない。

私が職場で辛い思いをしているのに気にならないのか?

他の職員にも心配されるほどの状況で、私だったらとっくに辞めてますよと言われた。

家でもピリピリしていて旦那との会話も別居してからないが、私がそんな状態になったのにはちゃんと理由があるから。
それを一緒に少しずつ取り除いて欲しかった。

スマホで他の連中とラインやってる場合じゃないだろ。

逃げるのが大の得意。
義父と同じ。

鈍感な旦那に分かりやすく、大袈裟にアピールして話し合いでも、少なからず声に出して来たのに。
助けて。と、
何度も何度も何度も何度も何度も何度も。。。。

最後には虚しくなるだけ。話もしたくない。

当てにもしない。親に頼りたくても頼れないで育った私が、旦那を頼れなければ、私はこれから誰を頼って誰に支えてもらって生きていくのか。

私が病んでるとき、病院に行ってこい。と言う。それが一番いいと本気で思う神経が分からない。俺が何とかしてやろうと思わなかった。そこが大問題。

男として守ってやらないとと思わなかったということ。
私はもう旦那を男として見ていない。