おはようございます
今日のノルマにんじんジュース
飲みきりました
美味しいんだけど
美味しいはずなんだけどな
娘も熱は、
やはり下がりきらず
また小児科へ
それまでの時間
サッと
少し前の元気いっぱいの娘↓
マスクは大人の真似でしたがる
ある乳がんサバイバーさんの
ブログを見ていたら
ピンクリボンではなく
pink ring を知った
若年性乳がんサポートコミュニティ
※詳細は、pinkring で検索
知らない世界がたくさんある
そこから
私が気にあることが書いてる
サイトへ飛んだ
乳がんと分かって
あきらめたようなものだった
2人目が 欲しい
そこで知ったのが
「妊よう性の保存」
抗がん剤やホルモン剤
治療での年月で
卵巣の機能が低下する前に
卵子や受精卵を
(場合によっては卵巣組織)
保存しておける
それから
色々読んでいると
しっくりくる言葉だらけ
※私の主観でなんとなくこんな感じ
という感覚でまとめてます↓
生きるために治療となっていく中で
そんな雰囲気じゃなく言い出せない
知らなかった
あとで後悔した
長く続く辛い治療の中で
希望になった
未来を考えられる
希望になる
などなど…
京都市で調べると
すぐに足立病院が出てきた
どうしよう
どうしよう
言い出してもいいのかな？
夫も義母も
たぶんうちの親も
妊娠出産も大変だったから
子どもは1人でいいじゃん
娘ちゃんがいてくれてよかったよ
じゅうぶんだね
という雰囲気
前のときも
夫は勝手に
とりあえずタイミング法までと
入口の入口宣言してた
でも…
出来るかもしれないと
努力するのと
望めない状態になって
諦めるの
可能性を残すのと
何もしないで
もしあの時って思い出すのと
全然違う
年齢的にも
30代半ば…
治療が落ち着く頃には
いくつ？
再発のリスク
他の場所にもがんの可能性
まだ転移がないとも限らない
治療までどれくらいの猶予？
決めた
今回はわがままを通す
この件は、夫はともかく
人に決められるべきことじゃない
人じゃない私がどうしたいかだ
この先
術後の傷や痛み
副作用で
絶対気持ちも塞ぐ
希望くらい託したい
打ち勝って
妊活の世界に戻れる可能性を
残したい
おそるおそる
夫に話したら、
ええんちゃう？
希望を残したい
治療の支えになるって
わからなくもない
まさかだった
ま、当然
前回の妊娠出産の大変さ
先生の話次第
時間がなければ治療を優先する
という
意志の確認もしたけど
次の診察で
主治医に言って
それが可能なのか聞いて
紹介状ももらわねば
生理周期的にもどうなのか？
かなり
希望は薄いかもしれないけど
診察で終了するかも
時間もないかも？
それでもいいや
ダメ元でやれるだけでも
挑戦すると決めたら
と決めたら1つスッキリした
あとで予約が入れられない
可能性があるから
翌日さっそく
足立病院へ電話した
さすがの対応だった
前も子どもが欲しいと思ったら
バセドウ発覚で
出鼻をくじかれたっけ
それでも
1歩1歩で娘が授かった
人生の有り難みを
思い出させるために
こんなに色々起きるのか？
どうかどうか
うまく希望が通りますように
読んでいただき
ありがとうございます