なんやかんや

みんなに気を使われてる。

ってことを今日少しだけわかったようなわからなかったような気がした。

前々から少なからず気を使ってくれたことには気付いていたがなんか今日は自分が情けなく感じた。

そう思われてることが嫌だった。そりゃ俺に責任があるんだろうよ。

気まずいだろうし本当申し訳ない。

だけどこれも選択したことだから俺は間違えではないと思う。

だからまぁあんまし気を使わなくていいんだよ。無理してやると疲れるしぼろが出る。無理かもしれないけどね。

決して忘れていいわけじゃない。忘れるために恋はするもんじゃない。まして同情でも。けどいつまでもその人がいるからって新しい出会いを捨てちゃいけないと思う。少なからずそこで前に進むために選択したんだから。

きっと少し見方を変えるだけで違う世界が見えると思う。

「その涙と引き換えにして僕等は行ける」

久々

に思い出した。帰りに生徒会の話してたら久々にあの頃の気持ちが思い出せた。

正直今の俺にはこれといったものがない。だから心に隙間ができて鬱になるんだ。

高校のときはいつも仕事に没頭してた。だから寂しさなんて感じなかった。

今は俺ん中に没頭できるものがないってことに気がついた。

このままだったらやばかったな。だいたい自分のことばっか考えてるやつが全体を見れるわけがないし人を好きになどなれるわけがない。

ほんとこの３年俺はなにを学んで来たんだよな。勉強が出来なかったけど違う何かを学んで来たんだろ。

だからこうやって大学になんとかいるんだろ。

そんなことで自分を見失うな。そんなことで物事投げ出すな。

まだ始まったばかりいや始まってもいない。そんなんじゃ夢なんか叶わせられない。

しっかりしろ。

きつくたって日々は流れてくその中で楽しめるかどうかは自分自身にかかつてる。

俺はまた休戦するけど逃げるわけじゃない。ちゃんとやんなきゃな。

いつでも緊張感を。自分を追い込め。

いつだったか

ある人に「君はまだ本当に人を好きになったことがないよ。」

って言われたことを思い出した。そんときはそんなことない本当に好きになったよって思ってた。

でもこの頃その言葉が正しいって思えて来た。

俺は本当に人を好きになったことがない。いつも同情で人を好きになったていて勘違いしてたんだろう。

だから長く続かないのだろう。あの人良いなって思っても関わっていく中で気持ちが同情へ変わるのかな？

今度はちゃんと好きになれるのかな？なれたらいいな。

人には自分で選べとか言っておきながら自分は選択してないなんてくそだよな。なにいい人ぶってんだろ。

好きな人に巡り会うってとてつもない確率なんだうな。

そしてその恋が成就したらまたすごい確率。

人を好きになるのはすごいことなんだろう。

今度の恋はちゃんと人を好きになりたいね。