こんにちは。
ロサンゼルスのリカです。
週末、とある方とのコミュニケーションコーチング中に思い浮かんだネタを一つ。
以前このブログで「アドバイスは役に立たない」という話をしました。
よく私たちは、「アドバイスをくれませんか？」と人に頼むことがあります。
そして誰かに対して「アドバイス、ありがとうございました」と感謝することも。
でも、アドバイスは人を動かしません。
理由はこの記事下の関連記事二つを読んでみてください。
コーチングセッションでも、私は「アドバイス」はしません。
お客様の声で「リカさんのアドバイスは的確で」等のコメントをいただくことがよくあります。
ですが、もう一度書きますが、
私は「アドバイス」はしていません。
アドバイスを求められたら、私の意見を言う代わりに次の質問をします。
「あなたはどうしたいですか？」
「あなたはどう思いますか？」
「どうすればできると思いますか？」
「どうしてできないと思いますか？」
など。
たとえば、「どうしても毎日運動したいんだけど、できません。どうすればよいですか？」と聞かれたとします。
ここで私が「お金を払ってスポーツクラブの会員になればいい」と言ったとしても、それは私にとって良い答えであって、その人にとってはどうかわかりません。
人のモチベーションの上がり方、価値観、感情等はその人によって違うから。
なのでそのかわりにこう聞きます。
「どうすれば運動できると思いますか？何がモチベーションになると思いますか？」
そして相手から答えを引き出す感じで話を進めていきます。
たとえば相手が「一人だったらできないけど友達とならできる」と話したとします。
そしたらそこから話を広げていきます。
出てきた「解決策」はその人の中から出てきたので、他人である私から出てきたものよりも実現しやすいです。
そして仮にできなかったとしても、また次の週、ジャッジメントを入れずに「代わりに何ができると思いますか」と質問します。
そしてまた他の答えを引き出していきます。
「自分で言ったのにできなかったなんてダメじゃん」という意見を言う必要はまったくございません。
そういうダメ出しは、相手をますます動かしません。
ただ、その人は自分で自分について「こうかな」と思っていたことがちょっとずれていたっていうだけです。
なので、他にできることなどを考えていって、プランを調整していきます。
その目的は
自分の取り扱い方を正しく知ってもらうこと。
そして、話の過程で私がモチベーションや意識の仕組み等で役に立つ情報があれば、「情報シェア」をします。
これは「アドバイス」ではありません。
その人に役に立つ「かも」しれない情報をシェアしているだけで、私の意見ではございません。
この会話の仕方、日常生活でも使えます。
悩み相談をされて、自分の意見を言ったら相手に逆ギレされた、ということはありませんか？
そんな時、相手に役に立つのはあなたの意見ではなく、
相手が自分自身を理解できるように誘導すること
「あなたならどうしたい？」
「どうすればできると思う？」など。
そうすると、相手が「すっきりした」と思うことが多いようですよ。
最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。
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