※前の自分のブログから転載
朝起きて
息子見送って
曇り空の中朝散歩して
どんより気分の中家帰って
旦那に窓閉めてってお願いしたけど
スマホいじっててすぐ閉めてくれなくて
そんな小さなことで激おこして
でも私は今自分がやってる手を止めてまで
私のために窓閉めてほしくて
最初から寒いから窓閉めてって言ったらすぐ閉めたって
言われたけどそんなんじゃダメで
それってつまり何か理由がなきゃ私のためには
動いてくれないってことじゃん？？？
って言っても伝わらなくて
文章にするとますますわがまま感が増すけど
つまり私はお願いするのが嫌で
こんな小さなお願いすらも意を決してお願いしたわけで
めんどくさがられたり断られたりするくらいなら
がんばってお願いなんかしないで最初から自分で閉めればよかった
「いまたまたま機嫌悪いだけって思っておくよ」
って大人ぶる旦那にも腹立って
「本心だから」ってきちんと伝えて
喧嘩したいの？って聞かれたけど、喧嘩にもならないって返して。
これだからま～んさんはって言われそうだけど、これが私で。
気難しい私の相手をして精いっぱい我慢してる旦那のこともわかるけど
ブログの中だけではわがままいっぱい吐き出してみる
言わなきゃわかんないじゃダメなの。
言わなくてもわかってほしいの。
せめてわかろうとしてほしいの。
あなたが大変なのはわかるけど私も大変なの。
宇宙人って言われて納得したけどそれでも苦しいの。
息子が大好きで大好きで一緒にいる時間だけが幸せなの。
それでも私は消えてしまいたいって思いが消えないの。
どこかに帰りたい、宇宙に帰りたいとかじゃなく、
私には居場所がない、帰る場所がないの。
悲劇のヒロインぶってるけどしんどくてしんどくて
何もしたくない
何も考えたくない
でも頭の中はずっといろんなことを考えて
頭を休ませるために寝るけど起きたらしんどくて
気を紛らわすために何か食べてまた寝ての繰り返し
毎日どんどん悪くなってる気がする
またネガティブに戻ってる
この気持ちはここに吐き出しておわり
どろん！