もちろん、僕にも悪かったところはあったと思う。
親に反抗したこともあった。
怒ったこともあった。
でも、それは誰かに操られていたからではない。
僕は自分で考えて、自分で決めた。
二十年以上生きてきて、
「このままでは、自分の人生を生きられない」
と思った。
だから家を出た。
それなのに十年以上経った今でも、
「誰かにたぶらかされた」
ということになっている。
それを聞いたとき、少し悲しかった。
母親は、今でも僕の気持ちを理解していないんだと思った。
そして、僕は父親を通して母親に伝えた。
「十年も離れてから、今になって仲良くしたいと言われても、正直、僕に子どもがいることを知ったから連絡してきたように感じる」
そう伝えた。
もちろん、本当にそうなのかは分からない。
母親には母親なりの気持ちがあるのかもしれない。
でも、僕にはそう感じてしまう。
それだけの時間、何もなかった。
そして今になって、突然、
「仲良くしたい」
と言われる。
簡単には受け入れられなかった。
そして、もう一つ。
僕が家を出た理由についても伝えた。
元妻のせいではない。
父親のせいでもない。
僕自身の意思で家を出た。
それを分かってほしかった。
そして皮肉なことに、僕はその後、元妻にも不倫をされた。
母親も不倫をした。
元妻も不倫をした。
僕は二度、不倫というものによって大切な人に裏切られた。
だからこそ、
不倫をした人を、もう簡単には信用できない。
それは僕にとって、ただの過去の出来事ではない。
僕の人生に深く残っている傷だ。
だから僕は、母親に会うことを断った。
「もう会わない」
そう伝えた。
母親からすれば、
「十年以上経ったんだから、もういいじゃないか」
と思うのかもしれない。
でも、僕にとっては時間が経ったから解決する問題ではない。
僕が家を出たのは、十年前の一時的な感情ではない。
長い時間をかけて積み重なったものの末に、自分で決めたことだった。
そして、僕はその選択を後悔していない。
昔の僕だったら、
「母親だから」
という理由だけで、また我慢していたかもしれない。
「せっかく連絡してきてくれたんだから」
「親なんだから」
そう思って、相手の気持ちを優先していたかもしれない。
でも、今の僕は違う。
会いたくないなら、会わなくていい。
許せないなら、無理に許さなくていい。
関係を戻したくないなら、戻さなくていい。
それは冷たいことではないと思っている。
自分の人生をどう生きるかは、自分で決めていい。
僕はもう、子どもの頃の「お兄ちゃんだから我慢しなさい」と言われていた僕ではない。
誰かに嫌われないために、自分を押し殺す必要もない。
親だからという理由だけで、自分の気持ちを犠牲にする必要もない。
僕は、自分の意思で家を出た。
自分の意思で親との関係を終わらせた。
そして今も、自分の意思で、
「会わない」
と決めた。
十年以上経った今、母親から届いた「もう一度仲良くしたい」という言葉。
それを聞いても、僕の答えは変わらなかった。
僕の人生は、僕自身が選んできた。
これからも、それは変えない。
たとえ相手が親であっても。
僕はもう、自分を犠牲にしてまで誰かとの関係を続けるつもりはない。