無意味にイライラして、イライライライラして、ギャーてなったあとは、
また無意味に泣いている。なんかあったわけじゃなくても、悲しくないのか？悲しいのか？わからずに涙が出る。
ずーっとそんな感じ。だから、誰とも会いたくないし、話したくない。
感情が無くなった感じから急に感情がむき出しスイッチ。
悲しいことに触れると、更に涙がすぐにでて止まらない。
娘の再発直後の写真を見ただけで実家で号泣。
闘病中の写真は、今は見ない方が良さそうです。
だからといって、子供二人共に、2歳から闘病し、今に至る。ほとんどが、闘病中か、闘病あけの写真がメイン。
髪の毛が長くて、おしゃれして、元気に外で遊ぶ写真より、髪がない時期短い時期ばかり。
長女はやっとショートみたいになり、学校では授業中帽子を被りっぱなしとかはなくなりました。マスクも。プールも始まりました。
初発では一年は外出もできなかったけど、義務教育になると、退院してからは普通にさせられます。まだ移植して一年足らずで、こんな、、、と思いながら。
でも、もしまたなんかあればさせたら良かったの繰り返しだろうと、好きな事をさせてます。
次女も、経過観察では今の所何にもなく、体操、ダンス習ってます。誰より運動神経のいい娘だった。例え、半身麻痺しても、あっと言う間に回復してみせた。今は保育園でお相撲があり大会では、2回勝ちました。
もう少ししたら、プールも。夏合宿も。
来年一年生だよね！
ばかり言ってます。保育園ではねぇねと同時に通った期間はどれだけ？てほど。
小学校は、できるだけ一緒に通ってくれたら嬉しい。
それまでには、体を治したい。体？心？
サボりながらまた予約入れ治して、なんとか病院に。
でもなんで？治らないの？最近は酷くなるばかり。
よくなったのは、本が読めるようになったかな。
最初は、文章が読めなかった。全く頭に入らなくて。
最近は、またお風呂には入れない、入りたいのに。
軽くシャワーを浴びて終わる日。それも、なんとか浴びてるだけ。
カラオケも行きたい。のに、体が動かない。
でも、治すのには、いいらしく、たまに無理やりいって、声を出す。
ジムは行ったら、余計落ちるようになってからは階段使ったり、散歩したり。
でも、行きてる意味がわからない。
子供二人と三人で幸せだった頃には戻れないの？
戻ったらまたどっちか病院に行っちゃうの？
病院の音、匂い、景観を思い出すだけでもう頭が破れそうになる。
ただ、普通に仕事に行けて、子供二人にごはん作って、掃除して、それでいい。
ずっと寝込んでいるのも嫌だけど寝込む。
海に行って太陽を浴びて寝たい。
梅雨でできない。
仕事もフルタイムできない。
死んだ方がいいのかなと毎日思う。