今の自分

先生といつもの会話して薬同じではい終わりが毎回だったので詳しく病名や、病状の変化を伝え、聞き、薬を双極性障害の方向に持って行きました。ただ、薬を変えたら一週間、二週間で行かなきゃならないんだけど、うちから出るのが辛い日が多くて薬がないよーてなるので、四週間分きっちり出せるだけもらいます。

先月祖母が亡くなりました。じいちゃんの葬式からボケてしまって、アルツハイマーに。どんどん悪化し、10年ホームに入ったり、病院に入ったり。五年は寝たきりの完全忘れてしまったようでしたが、亡くなる一週間前に、祖父の法事で家族が行った時、次女が話しかけながら、じいちゃんの写真をみると、ちゃんと目で追って泣いてるんです。じいちゃんが亡くなった病院の同じ部屋に亡くなる前に入り、大部屋が空いたから移された夕方、夕飯は食べて、七時半ぐらいに心臓が止まっていたと言う誰も予想しない亡くなり方でした。それから、バタバタと葬儀まで。

うちに帰ると、数日薬がなくなったので酷く体に変化が。すぐに薬をもらいに行きました。本当はね、長いこと、抗うつ剤を飲むことは逆にいけないらしく、半年一年で切り上げるのが望ましいと。しかし、抑うつを繰り返す私にはそれができない。何度か先生には黙って薬をやめた時もあり、徐々に減らさなかった私はその度に悪くなりました。

最近はヒステリックな時もあり。

イライラするばかりです。

今日両親が船旅から帰り、夕飯に誘われたけど家族とガヤガヤはきつく頭痛がし、やめました。母の声すら、拒絶反応が出ます。なんでだろう。

母は、働かないなら辞めろ！と。

私は何度も働かないんじゃない、働けないの、でも自分しかできない仕事だけはこなしているし、毎日数時間でも行く事から復帰を果たしているから、もう少し待ってと何度も話してみるけどダメですね。

精神がどーのこーのはみんなあるんだからって。

じゃあ、みんな抗うつ剤飲んでますか？眠剤無しで眠れます？眠剤飲んでもダメな時あります？

内部疾患は理解される日はないと思う。

周りが悪いんじゃない。

みんな、自分で精一杯だからね。

うつ病になる前に、テレビの特集で、うつ病にならない為に、なっても、毎日スキップすればいいとあり、すぐしていたあの時。うつ病なんかどうやったらなるんだろ。離婚して、子ども小児癌でも、メンタル強くなるばっかりだわーとしか思えなかった。

最初、イスラム国のニュースをみて、毎晩うなされ、毎晩殺されに来ると怯え、夢にまでみ、毎晩睡眠不足になりました。

仕事でいどうがあり、頼っていたパートナーがいなくなり、一人であくせく働きました。働いても働いても仕事が終わらない、新しいパートナーは、何を言ってもトンチンカン。新しいパートナーは結局辞め、コミュニティ障害だとわかったらしく。

かなりそやつに苦労し、ある日ブツと糸が切れた。

色んな鬱に関する本も読んだ。

最初は本も読めない、読んでも理解できない、音楽がうるさい、ライブが好きな私には落ち込む。

今はbig bang、ドリカム、ユキちゃん、CHARAは行きたくても控える事に。ユキちゃんはチケットが当たったのに、支払いも忘れた。行けるかわからないけど、行ったら気分かわるし、チケットだけ確保しておこうとしたのに。CHARAも同じく。

今は、KOHH。

誰かをdisらないラッパーと言うか。素直すぎて、見栄張りなラッパーに飽き飽きだったので、去年春から病院で現実逃避に聴いていた。

今でも好き。

音楽、本が全くダメ、から程々楽しめるぐらいにはなった。

太陽が暑い日には、ゆっくり散歩。なるべく陽に。

でも部屋のカーテンはしめたまま。

夜の蛍光灯も嫌い。

次女のいい笑顔の写真を見つけ眺める。

まだ脳腫瘍になってない。健康としか疑わなかった頃。

長女。パパと友達と海に行きバーベキューをしたみたい。

福岡は少し離れるだけで海が綺麗。

街から近いと汚いけど。

海が好きな私には、たまらない。

去年彼氏と毎晩と言うほど海に行った。夜中、明け方、ずっと海の音をきいて、過ごしただけ。

いつしか彼氏になっていたけど。

あの辛かった去年の夏に癒せる場所は海だった。

梅雨入りしたけど、今年は毎週子ども連れてプール、海に行って、遊んで遊んで遊んでやろうと思う。

それが私の治療法かも。