ひょろえの好きにさせといて

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09May
- ちいさきものら。
  我が家の軒下にぶら下がる蜂の巣よ。おびただしく連なる形の連続は、蜂の職人技・・・いや職蜂の技である。そこに住まう蜂たちは、一日中飛び回っては、せっせと花の蜜を掻き集め（知らんけど）、ブンブン。時に、不意打ちで我ら住人の前に現れては、ドキッとさせる。私は、たびたび巣を見上げて確かめる・・・・夜空に星を眺めるように。しかし、君らを忠告する者が現れた。滅多に挨拶も交わさないアパート住人が、「巣、出来てますよ。」と訴えるのだった。ビッシリ君らが張りついた巣を、私にどうしろと言うんだろう。君らと過ごした夏が過ぎ、秋を迎え（ザックリな）、気づけばどこへ行ったのか？巣は空っぽになった。私は脚立にのぼり、刈り込みバサミの刃先を広げて、ハチの巣の根元に伸ばした。「ザクッ」一思いに切り込む・・・・・・・・が、硬くて切れない！頑丈な住まいを作ったんだなぁー。君らスゲーよ。。。ならば、もぎ取り作戦に変更！巣の根元をハサミで挟んだまま、手首をひねってみるが・・・・・・・あ！蜂が数匹顔を覗かせるではないか！まだお住まいというなら、撤去はいたしません。少し傾いてしまったが、今までと変わらぬ巣のある日常を過ごすのだ。その後蜂を見かけることもなく、12月半ばに入ってから私は巣を撤去した。「もういくつ寝るとお正月～♪」の歌のとおり、いよいよ新しい年を迎えようとしていたある日のこと。これはまだ序章にすぎない？！ちいさきものらが、続々と登場予定。。（続く）
15Nov
- この夏と、この秋は、
  こんな日もあったな。真ん中は花びら落ちてる。近所のアパート住人に指摘されても、「すみません。」の一言で済ませた我が家のハチの巣。ハチが飛んでても、「おっ」って避けるだけ、可愛いもんだ。一度家に入り込んでしまった時は、追い出すのに苦労したけど。霧吹きで水鉄砲攻撃したら、羽を「ぶるるるんっ！！」と震わせて、、その「ぶるるるんっ！！」に鳥肌ぞぞぞーってしたな。ハチの巣の住人ならぬ住蜂も、今や3匹にまで減った。そのうち立冬を迎え、冬到来か。街中こんなんなってきたね。7月と8月と9月は、1回ずつ、徒歩で外出中の母が熱中症で倒れた。7月と8月の間は、日数にして中3日しか空いてないから、立て続けだった。運よく人に助けられたりして大事には至らず、今は3回も倒れたことなど忘れ（確実に2回目は忘れてる）、普通に暮らしているんだからね。まぁ、よかったわ。姪っ子の直球、「おばあちゃんって、よく倒れるんだよねぇ！」（「あちゃっ！」って顔になる母）甥っ子の手作りカードのメッセージ「ちょうじゅしてね。」（初めて耳にする「長寿する」という動詞が斬新、そして読み上げたら「照れるから、読まないで。」と言ったのが可愛い）も、いい思い出だけど。。自分の身の危険を分かってない母に、外出を思い止まらせるのは難しく、人からアドバイスもらったり、何とか安心して暮らせるようにと策を練るのだけど、お互いの思い考えがうまく通じず、バトル、たまに私ブチ切れ。エアコン一つとっても、「つけてない」「つけてる」とバトる。私が責めると、反発するわなー。ある日帰宅すると、エアコンついてたけど、床暖房もついてたわ（笑）母との暮らしは、心穏やかな時もあれば、早く寝やがれ、くそー！と思う日もある。ありもしないことを思い込んだり、、、あーもうマジ勘弁！ただ楽しく暮らしたいだけなのにねぇ。たまに思い切って旅行してみれば、リベンジ三十三間堂（二年前に雨でずぶ濡れになって見れなかった）は、お気に召さず「長い！疲れる、同じようなのばっかり面白くない。」あそこはつまらなかったと、何回言われたことか。泊まった宿では「ハケはないかね？」と、トイレのブラシを探してた。古びて落ちない汚れに、こんな汚いトイレ・・・！と信じられない様子。「これは、安い宿だねぇ。」って、、そうでもないけど。良かれと思った貸切風呂に敷かれていた畳を見て、「こんな所に畳が！濡れて汚い！」と、これまた嫌がられ。「あのお店は美味しかったね。」と、生麩料理を気に入ってくれたのは良かった。。お昼寝の夢にまで出てくるほど、母を気に掛けて煩わしくもあるけど、結構笑えることばかりでもある。言動に意外だったり、なるほど、と思ったり、私の関心を引かせる人がいるのも、悪いことじゃないかな。うすうすは気づいているけど、結構楽しい時を過ごしているっぽいぞ。後になってからも、「あの時楽しかったな。」と思うような気がしている。
14Aug
- 雑記：面倒くさかった。
  「面倒くさい」は、一般的に忌み嫌われるワードの為、そのようなネガティブ発言はするなと、これまた一般的に言われることもある。私も人が「だって面倒くさいもーん」なんて話してるの聞いたら、「くたびれ切った人だな・・・しかしちと面倒くさいな」と思うだろう。私はあらゆることが面倒くさくなり、その面倒くささを味わう為、あらゆる出来事を「面倒くさい」と捉えて過ごしていた。実際、面倒くさい（と捉えやすい）ことが起こるのだ。家のシャワートイレが故障し（面倒くさいが取り替えた）、脱衣所（歯磨きする所）の電気スイッチも壊れ（面倒くさがりながら部品を取り寄せ、自力で修理した）、エアコンの風を上下に動かすフィン（？）も老朽化で力尽きて垂れ下がってしまった（これはテープ貼って応急処理、買い替えまで手が回っていない）。ひまわりの苗を３ポットいただいた。たいがい植物は好きだけど、面倒くさいものをくれたなと思った(笑)。意外と植える場所がなく、母も「植えないとね」と気にしていたが、10日程経ちようやく重い腰を上げて、ホームセンターにプランターを買いに行った。しかし、ひまわりが終わった後のプランターの使い途を考えると、余計な買い物をしたくなくて、さんざん迷って気分が悪くなってきた。たくさんの植物は面倒見切れない気がしていた。結局2つ植木鉢を買い、家に余っていたもう一鉢と併せて、３つの苗はそれぞれ植木鉢に収まった。こんな私が植えたら即枯れるかもしれないと心配したが、無事に成長している。母のろれつが酔っ払いのように回らなくなった夜、夜間の医療連絡先を調べている時ですら内心「あぁ、面倒くさいことになったな」と思ったのだ。面倒くさいというポジションに居るのは、何か自分をないがしろにして、大切なことを放棄しているような感じがする。私のあらゆることを面倒くさいと向き合うことを放棄し、受け入れていない状態だ。ちょっとだけ向き合う気になったのは、職場の昼休みにヨガマットの上で寝転んでいた時だ。ノートに私がどんな人であるのか書きなぐってみると、すっごくスッキリした。昼休みにヨガマットを広げてる従業員は私一人しかいないように、多少のオリジナリティはあったとしても、もう平々凡々平凡過ぎる人生を歩んでいるいるんだなぁと理解し、面白くはないけど、それが私なんだと受け入れたというか、諦めたというか。このことと前後して、思いつきで「堕落」という言葉を検索してみた。むかーし、堕落論というのを読んだのだけど、アッパッパーな学生だったので、何だかよく分からなかった。この作家好きだという気持ちは持っていたけど。今読んでみるとすっごく腑に落ちて、この所で最大のワクワク状態となった。身体が活性化して血行が良くなったくらいだ。私は残念ながらちっとも堕落なんてしておらず、不安を逃れるために外側に色んなものを鎧兜みたいにまとわないと生きてこれなかったのだな。そして、不安を解消するために、何者かになりたかったのだなと。でも今はもう、ほとんど何もしたくないのだ・・・というと、それこそ人生放棄していると思われそうだが、たぶんちょっとだけ成長したんだと思っている。だって、何者かになるより、食後にきれいに歯磨きしてすっきりすることのが大事だし、（歯磨きすら面倒だったの）、不意に部屋の中でステップを踏み出し、謎のダンスを踊ってたりすることのが、意味なさそうで意味があるんだもん。今の私は、何か（目標とかやりたいこと）をするより、やらないことを決めて捨てていく方のが先決する事なんだとも思っている。
15Jun
- 柱の陰から、見ています。
  秘書のお仕事を新しい方に引き継いで一週間、後はご自分のやりやすいようにやってください。うっかり世話を焼かないよう、柱の陰から見守っていた。が、役員から「報告するのはいいが、質問に答えられない、やるべきことが分かってない。そこら辺ちゃんと指導して。」と言われた。彼女はパニックになっており、落ち込んでいた。・・・私もだけど、次々と入る予定の詳細を、全て空で言うことなど出来ない。「そこら辺」を指導するって・・・うーん。わたしは管理ツールを作成して、彼女に渡した。一つ一つの予定を一覧に記入して、すべきことと、その進捗を見える化したリストだ。わざわざ書くのもバカらしいけど、これならほぼ間違いなく段取り出来るだろうと踏んだ。しかし、彼女はあまり納得している様子ではなかった。使い方を説明してる間も、何て言えばいいのだろう？スネてるような、怒っているようにさえ見えた。まぁ、自分なりにいいやり方を模索してるのだろうし、それこそ世話焼き過ぎだったか。（そのリストには2件のみ予定が書き込まれ、活用してないようだったが、私は放っておいた。）パニックになってる時に私が代わりに手配した（と言っても注文メール送っただけ）手土産が、翌日に届いた。「ありがとうございました。」とお礼を言われた後、続いて、このように聞いてきた。「この手土産、いつ渡せばいいですか？」はあーーーーー、そうかぁ。わたし、これを言われる為に、この人に出会ったのかも知れないと思った瞬間だった。えーと、それを考えてやるのがあなたの仕事だよ。それを考えなさいと、注意されたんだと思うよ。渡せるタイミングのタイムリミットは予定みれば分かるし、そのタイムリミットも急に直前の予定が変わったら、タイミング無くすかもじゃん。時間の余裕あったら、渡しちゃいけないの？もしも「渡すの早いな！」って言われたら、困るの？100％間違いのない正解が存在して、それ教えろって言うの？そもそも、手土産持ってくこと伝えてあるのかな。伝えてないなら、伝えがてら渡しちゃえばいいじゃん。って、思う私の考えが正解とも決まってないんだけど。介入し過ぎたから、頼られたのかなぁ・・。聞かれた瞬間を、今思い出しても、心がチリチリする・・・。あくまで想像だけど、想像した。考えることを阻まれながら生きてきたのかしら？（いつも誰かが考えを押し付けて、考える余地を与えられなかった）私の作った管理表は、管理の仕方としてダサかったのかしら？もっとカッコよく、スマートに段取れる能力を備える方法を知りたいの？（私が知る訳ない）納得できなくても、愚直に試してみるのも方法の一つだろうに。失敗は許されないと思って生きてるのかな。それはさ、わたしの、過去から現在にいたるまで、数々の行ってきたこと、それに携わってた（る）人々、数々のアドバイス、言われ過ぎて訳が分からなくなってる、色んなことで頭がいっぱい、出来ない、何だかやれない、一気に駆け上がることを狙ってる（無理だって！）、やれないことを誰かや何かのせいにしてるような、そんな自らを情けないなぁと思っている私の姿を、その姿が頭の中にダダダーと流れてきて、見たくない姿をまざまざと見せつけられたような、はぁーーと痛くなる出来事だった。これからも歩みを、柱の陰から見させてもらいます。私自身も。
25May
- 日々を綴る
  職場の若者が、取引先から届いたメールを先輩に転送して、「これ見てくださいよ！」と説明し始めるも、自分の中でウケ過ぎて笑いが堪えられず説明にならない。「何々？」と私も会話に加わり、隣のPC画面を覗き込むと、長い文章のクライマックス、結論めいた締めくくりに、「○○でありますの。」・・・・・貴婦人か？ツボにハマった若者がまだ笑っておる中、私もツボにハマったが、心からゲラゲラ笑うことを憚れ、何とか堪えたのだった。あぁ、何故笑うことさえも制限をかけるのか、笑ってならない職場などないのに・・・大変もったいないことをしたもんだ。兄一家からは、母に封書でちょっとした便利グッズが届き、お仕事は一時のバタつきから落ち着きを取り戻した。そう言えば、連休の日々はもう遠い昔のように思える。仕事のある日常は、同じ24時間のはずなのに、3割減のハイスピードで過ぎるように感じる。洗濯物をする時、洗濯機なら通常の汚れは落ちている前提だが、手洗いする時は、汚れ落ち、泡切れの見極めは自分ですることになる。残ったお風呂のぬるま湯に浸した服の繊維と繊維の間を緩ませるイメージをして、汚れよ剥がれよ、ほーら落ちてきた！とただ信じる他なく、ホントに取れたのかは分からない。洗わないより取れたハズだからまぁよし、という結論にしている。河川へ転落したらこんなに重いのか・・・水を含んだ衣服は重たっ苦しく、なかなか消えない泡に作業が辛くなり、一部をお金で解決すべくクリーニング店にお任せした。手洗い出来ない冬のコート類を含めて、仕上がった服を取りに行くとその量にうんざり。見たくなくて車に積んだままだが、さすがにお家へ入れなければ。やはり断捨離の時がきてる。兄一家にもそのような宣言をして帰省を断ったのだった。
- 生みの親
  例えばイラつくとか気分悪くて嫌だけど、母と接してるとたまに無性にムカつくけど、そのイラやムカを悪者扱いしてもどうにもならない。全て私が海の・・じゃなく、生みの親。私が作り出したから、無きモノにはできない。私が作ったモノから、寄り添うしかない。何故なのかは、ホントは知っている。
18May
- 風に吹かれてたから
  風が怒っている・・・そんな風が吹いてるってさ。ちょっとした詩人だ。朝ハンカチを選ぶ時、その日着た服、その時の気分に「ピタッ」とくるのを見つける。その瞬間、おぅおぅおぅこれこれ、ウシシ♪となる。ほとんどがタオルハンカチ、洗濯し過ぎてゴワついてても、今日のハンカチはそれなのだ。ピタッとくる食べ物、食べる量、ピタッとくる・・・・そうだ。ピタッとくるを無視すると、体調不良を起こします。今、非常に快適気温の季節だけど、職場で窓が開いてて、風に吹かれてたからだ。頭が痛いのは。8時間寝ても治らないのは。いつも「ピタッ」に敏感でいることだ。
- 寝ることにする
  8時間寝る、を始めた。まだ数日だけど。8時間寝るとなると、大変や。目の前の人の名前がパッと出ない^^;;という現実（マジ？！）睡眠負債が溜まってるんだ。脳を休めるんだ。もう、8時間も寝れねー！ってなったら、7時間30分か7時間にする。いつまで続くかな。
12May
- 重唱するかのように行く
  「重唱」って言うんだとおもう、確か（笑）私はアルト、あなたはソプラノと、各パートを一緒に歌う、あのハモるやつ。あれを歌う時は、二人は隣合って並んで行くのだけど、私は私の道に向かって行く（歌う）、あなたはあなたの道に向かって（歌う）。もし、隣の人が転んだりしても、横目でチラ見しつつ、頑張って立ち上がれ！くらいのことは思うかな、それでも助けに行って手を伸ばしたり、自分まで動揺したりすることはせず、自分の道を行く。転んだ人は、立ち上がったら、またその人の隣に並んで行く。隣の人が、ただその人の道を行くだけで助けになっている。隣の人のことは意識しているけど、まずは自分がしっかりと自分の道を行くこと。そんな風に歌うんだと、歌の先生に教えられた。これそのまま、人の生き方に置き換えられる。（歌うと、その人丸見えになっちゃうので、そのまま生き方出てると言えるけど・・・恐ろし！）でも本当に理想的な人の生き方だなぁと思う。人の生き様に、励まされたり、元気をもらうことってある。下手な助け合いは、お互いドツボにハマるかもしれないね。ちょっと冷たいようで、実は温かい存在だな。隣の人がうんちくヤローなだけで、あー歌うんだ、こー歌うんだと言われても、心に響かないし。まずは自分の道を。こんな風になれたらいいな。心に留めておこう。
- 最近の働きっぷり
  秘書の仕事というのは、一人の人の仕事が上手くいくよう段取りして、とっさの対応ができる態勢を整えていること・・・か。出来てないけど。具体的には、スケジュール管理をして、それに付随する諸々の手筈を整える、ただのお世話役です。私は「すみません！」と謝りながら（内心反省してない笑）、一向に名刺整理をせずに溜めている、仕事が遅い人だ。（言い訳だけど、他の仕事もあって手一杯なのだ）その役員は基本優しく、このような私の働きぶりにもさほど怒らないので（ちょいイラついてるかも笑）、「諦めてくれて、どうもありがとう。」（陽水と民生♪）と感謝の気持ちを述べたいくらいだ。秘書の仕事をしてよかったことは、優しい人に囲まれている。助け合って仕事している。新しい仕事なので、新鮮で面白みがある。最低限、段取りできる頭があれば出来る。人と協力しあってとか、ちょっと苦手なので、何となく避けてきた仕事の仕方が、秘書のお仕事には一杯詰まっていた。「ホントはこうしたかった」が。そして、一番のポイントは、人から必要とされることにより（ただ仕事上だが）、落ち着きを得られること。多くの人がそうであるように（見ててすごく思う）、人から承認されるということを、切望するものなんだなぁ。人の役に立って落ち着きを得る自分の在り方には、慣れているんだわ。仕事として、この特性を生かせるのはいいことなんだろう。（決して、人の役に立つことを否定はしてないです。人の役に立ちたいって、人のありふれた願望だと思う。そこに依存しそうな在り方という意味です）でも、でも、この仕事、あと少しでお役御免の可能性が・・・（笑）役員にはメインとサブの秘書が付くのだけど、私はそのうちサブになる可能性が高い。簡単に言えば、育休の代役みたいな立場だったのだ。繋ぎの人だよ。他の仕事を減らしてもらい、もっと好きなように凝って「ザ秘書」を楽しむ。という野望は、叶わないのか（＾＾まぁでも、立ち上がりの大変なところを引き受けて、我ながら、えらかったと思うよ。
- みどりの風の吹く休日
  庭木の分枝を梳くように刈り込んだら、そよそよ吹く風に揺れて、とても気持ちよさそう。夏毛のイエティ―のイメージだ。でも気持ちは暗いところに落ち込んだ。兄一家から、母の日届くハガキが今年は来ない。兄一家の帰省を断って、私は本当に嬉しかった。のんびり出来て幸せ。が、休みの後半になると、罪悪感も生まれた。「クセ」だ。「暗い気持ち」・・・そう感じるに至る思考回路がいつもの「クセ」に戻ってんだ。どんな「クセ」なのかというと、「何となくうまく収まるようにする為の思考」・・・だ。都合のいい結果を求めてる場合じゃなかった！って気づくと、ハガキが届かないことはどうでもいいことになった。でも、油断してるとまた元に戻りそうになる。だって、ぶつかったり、こじれることは、つい避けちゃうから、粘り強く、話し合うとか、いやぁー出来ないし！自分なんてグラグラ。揺れまくり。そこらへん全てひっくるめて受け止めることを覚悟って言うんだろう。「覚悟」って、「よし、絶対にこうする。こうと決める！」って、エネルギッシュに誓いを立てるものかも知れないけど、私は、違う。直径10メートル範囲の可能性の陣地があるとして、そこ無理、こんなこと望めない・・・と、直径が9メートル、8メートルと可能性の範囲が小さくなり、「ああ、もう１.5メールの範囲しか無理、何て小さいんだろう、でも私ってこれだけだ、これで行くしかない・・・・。」と徐々に追い込まれながら諦めた結果のそれ、といった感じ。全くカッコ良くないわ、理想とかけ離れてるわ。それでも、吹く風は爽やか、空は青い。
30Apr
- 甘茶を飲みながら
  連休はのんびりをゲットし😃今は甘茶を飲みながら書いている。非情なことに、兄一家の帰省を断ったのだ（＾▽＾*）最初、「たまには皆で一泊旅行へ行こう」と提案されるも、動きが遅くていい宿が見つからなかったようで・・・普通に帰省してくる連絡があった。先月たまたま会ったばかりだし、のーんびりしたいので、今回は帰省なしにしない？と言ったら、あっさりOKの返事であった（＾。＾）法律で決められているかのように、どうして連休の度に帰省してくるのか（笑）本人じゃないからホントの所は知る由もないけど、義務感みたいのや、「そういうものだから」はやめて、楽しく会う提案をしたいなと思うこの頃です。このお休みは、お片付けお片付けー♪と思っててもね、生まれてこの方、計画的に物事を進められたことなんてないような気がする・・・。今のところ行き当たりばったりで、大半はぼーーっとしている。崩壊寸前の私の所有物や、我が家の数々のモノ達を前に、向き合う力が湧いてくるのを待っているよ、私。と、私に呼びかけてます（笑）しかし、私の気持ちを尊重してのんびり出来てる満足感は、半端じゃありません。ふと、書類のいい整理方法を思い浮かんだ。水道光熱関係や、母の年金とか介護保険の関係とか、実に色んな種類の書類が届くが、すぐ捨てる気にはなれない。何となく、クリヤファイルに種類別に分けてはいたけど、日々ちゃんと整理できるとも限らず、また、いつもは届かないけどまだ見たいモノ、分類できない「その他」枠がどんどん必要になる。ポケットに差し込むという行為も、微妙に面倒くさい上、だんだん膨らむファイルの見た目も野暮ったい。そのうち母が適当な所に保管して、たまに何かを探して引っ掻き回すから、整理つかない。種類多すぎて種類別に分けるの、私は無理！そうだ、月別に分ければいいんだ。と気づいた。「インナードキュメントファイル」という、ジャバラになったポケットで書類を整理できるファイル、バックに入れて持ち運べるヤツ（持ち運ばないけど）。4月に届いたものは、4月のポケットに入れるだけだ。この4月に届いたものを全てポケットに入れ直した。内容が3月分だから、これは3月の方へ入れる、とかしないで、届いた時基準で入れるだけ。あーー楽ちん。1年保管していれば、年に1回の書類も最新分が手元に残るし、一番古い1か月分を毎月ポイすればいいんだ。わーいわーい♪珍しい書類は、ポケット手前に前面張りつく付箋をつけてメモしておこう。見たい時に、探せるね。大発見の分類法だ、わーい。併せて、1月から書こうとして挫折していた家計簿も、同じ要領で記入してみた。レシートは箱に溜めてあるから、4月分を足して記入するだけだ。4月のレシートも、一まとめにして4月ポケットに入れよう。これなら続けられそうな予感、大。ざっくりでいいから、我が家はいくら使っているのか知りたかった（たぶん金遣い荒い＾＾；）。今は家計簿アプリもあるらしいが、これでいい。あー、こりゃ一つ楽になって、楽しみだわい。
- 体組成計に乗る
  こないだ・・・と言っても少し前だけど、初めて体組成計に乗った。イオンで映画を観て、その興奮冷めやらぬまま帰路に着けず店内をフラフラ彷徨い歩いていたら、無料で計れるように設置してあった。すぐ脇の薬屋で薬剤師が待機しているのが笑える。ちなみに観た映画は「桜の森の満開の下」（映画というより舞台映像だ。）このところ、映画など観たいと思ったものは当たりばかり☆仕事がすっごく忙しかったけど、半ドンした甲斐があった。観たいものは観といた方がいいってすごく思った。つまらなくても、観たことには満足する。話戻って、体組成計というのは、体脂肪が計れる体重計くらいの曖昧な認識しかなかったのだけど、筋肉量や基礎代謝量まで分かるんだね。うちの体重計は昭和の匂いがするアナログ式だ。古びて新しいものを求めようとした時、体組成計のあの金属っぽさが好みじゃなく、可愛いアナログ式を探したんだったわ（結局見つからなかった）。スーパー銭湯やどこかの大浴場でも、面倒くさがって計る機会を逸していたのだ。今回は、スニーカーも靴下（2枚履いてる）も少々面倒だったが、脱いで乗ってみた。結果のレシートみたいな紙を見て、我が目を疑った。「低体重」とあるのは、栄養失調みたいで気に入らないが、健康診断でもおなじみの結果だ。しかし、私、意外と筋肉があった！脂肪も意外とあった（笑）！基礎代謝量「やや高い」。・・・ほぅ～。脂肪率、右腕、左腕、右脚、左脚とも「標準」。・・・へぇー。筋肉率「高い」。・・・え？部位別の筋肉率、右腕「高い」、左腕「やや高い」、右脚「低い」、左脚「高い」右脚「低い」に、左脚「高い」は極端だ。私、右足のアーチの崩れが壊滅的だから（アーチは、別の機会に計ってもらった）、右脚が上手く使えてないことが、数値にも表れている。筋肉率には驚いたけど（元々の肉量が少ないから、筋肉率上がるのか？エンゲル係数みたいにさ）、数値で示されて、右脚の弱さが腑に落ちたし、分かるということは、理解が進んで面白い。悪い結果は、「知りたくなかったー」ってなるから、今回は予想外に良かったのが、単純に嬉しかった。隣に血管年齢計るのもあったので、期待せずに計ったら、実年齢より7歳も若かったぁ！実は、こっちのが何倍も嬉しかった。今まで何度か計ったことあったけど、実年齢相当オーバーの高齢者レベルだったのだ。映画から、ほとばしるエネルギーを受けた影響か？継続的なチェックの為に、またイオンへ行くぞ。
21Apr
- 場所を探して、作るを考えた話。
  まとまりのない、さして面白くもない話です。（先に言っちゃうと、なんて気楽）ここ数年の間に、高齢者の集まる場所・・・地域にある○○センターのような場所、集会所、公民館、福祉系の施設、デイサービスなど・・・山ほどとは言いませんが、いくつか見る機会がありました。まぁ、見に行ったのです。いい場所がないかと、探していたのです。で、絶対に言えるのは、場所があるだけではまともに機能はしていません。また、ごく内輪の仲間が、集会所の一室をまるで誰かの家の居間のようにして過ごしている・・・もう踏み込めない雰囲気・・・。私は「特別受益集団」と名付けました。聞く所によると、「敬老会」は人の自慢話を聞かされるばかりで、「つまらん、たまらん。」のだそうです。運営者が公民館等を借りて、運動など先生が指導する形式の場所は、ちゃんと機能している上、オープンな雰囲気もあります。ただ、日時や場所（通える距離か）、行われる内容により参加者は限られてしまいます。民生委員が運営している茶話会なるものが、地区の集会所で月1回開催されています。事前申込み不要、「健康体操もやります。」とチラシに書いてあります。歩くには少し遠い場所ですが、私は仕事を休んで、試しに一度だけとその日は車で母を送っていきました。終わって迎えに行くと、母曰く、「今後わざわざ行く所じゃない。」とのことでした。参加者が少なく（民生委員の方達と同数くらい）、友達同士らしきお喋りな二人を中心に他愛もないお喋りが交わされていたとのこと（他の人は見えてない）。健康体操もしなかったそうです。初めて参加した母に特別に声掛けされることもなく、それは民生委員の方もしかりで・・・何とも期待外れでした。別にさぁ・・・。母の今の生活に、どうしても新たな場所への参加を加えなければならないことはありません。必死になることもない。けど、もしそんな場所があって、毎回行くのが楽しみだとしたら、それは嬉しいことなんだけどなぁ・・・。・・・無いなら、私が作ればいいのか。と何度か思ったこともあります。とあるデイサービスは、場所の雰囲気も環境もまぁ良くて、スタッフもよさそう、目玉の創作活動やたまに外出することもあるのに、利用者が減っている・・・原因は分からないけど、利用者が減る理由（増えない理由）がどこかにあるのです。私は、テレビが付いていることが気に入りませんでしたが・・・。ちなみに、母の感想はと言うと、「何とも言えない。」・・・わざわざ行く場所じゃないんですね。そして利用者の方が、要支援、要介護の方達とは言え、何となく元気足りなくない？・・・まぁ、でもこんなものかな・・・？と思った時。「私がデイサービスを作るなら」を考えたくなりました（＾。＾；）ちょっと調べてみての（調べたのか！）、私の見解。人って、やっぱりどうしても「自分の意志」が尊重されることが重要なんです！ってことに行き着きました。人としての尊厳です。デイサービス内での過ごし方に、ある程度選択の幅があったとしても、利用者本人が、元々やりたい事、居たい場所だと思わない時点で、アウトなんじゃないでしょうか。人との出会いで偶然、居たい場所になることもあるかも知れませんが。それぞれの事情で止む無くデイサービスに通うことになった方達は、もしかしたら心の内は、悲しみ、怒り、惨め、諦め、無理に合わせる気持ち、感謝しなくちゃ・・・など様々な思いで疲弊して、心を閉ざして、元気を失って、介護度も重くなってしまうのでは・・・。現に、生活の延長上のような環境で過ごせるデイサービス、例えば、昼食をつくる、畑仕事をする・・・・など、自分の好きな事、得意なことを選択できるデイサービスがあって人気があるんだそうです。「場所」と言えば、自分と他の人が一緒にいる理想の「場所」があるとしたら、どんな所か？を、取り留めもなく考えてみることがたまにあります。そういうことに興味があるんです。そして、いつか、本当に場所を作ったりしてね？？でも、すでに場所ってあるんです。それは、自分の居場所で一番大切な、自分の家～！もう、何があるかないかも分からなくなりつつある惨状です＾＾；；高齢者の集う場所で、散々「ここじゃない。」を見てきたのは、私こそ、楽しい場所に居ろよ（まずは自分家）！自分を尊重しろよ！というメッセージなのかも知れません。
07Apr
- 触れられたくない所を突く言葉
  人に期待することってあるけど、たとえ期待外れの反応、予想外の言動をされたとしても、最終的には、「へぇーー、あ、そう。」と、以前よりは随分受け入れられるようになった。特に母のことでは、思い通りにしたい気持ちがつい働いて、自分の疲労が積み重なってくるとブチ切れるという、負のループにはまっていたけど、人には人の世界があって、私にはどうにも出来ないし、こうしたいと思う事も、出来たらいいし、また、出来なくてもいいし。だいぶ、穏やかな気持ちで居られるようになってきた。なんだかんだ言っても（誰も言ってないが）、母は幸せなんだ。そんなに、楽しそうでもないけど（笑）でもそれが、母（笑）！そんな母と一緒にいる時に、よく人から言われる言葉があります。「娘さんと一緒で、いいねぇ。」買い物に行ったスーパーで会った人や、出先から帰宅して、車から降りた時に近所の人や、親戚のおばさんや、色んな人から何度となく言われた。本当にうらやましく思う気持ちで言う人もあれば、よかったね！という気持ちで言う人、さして言うこともないので、「天気いいねぇ。」と同じく、挨拶のように言う人もいる。言う側は、深い意味もなく言うのでしょうが、これ言われると、反応に困る言葉だったりします・・・。正直、とてもナイーブな所を突いてる！実際言われた時の母と私は、「ははは」の愛想笑いで、やり過ごす感じ。そりゃあ、ある種の覚悟を持って母と居ますが、（母が直接問題ではないが）それに伴い、兄弟や家族との関係に不満を感じることもある。母は「迷惑掛けてる、申し訳ない、なるべく世話掛けないように。」の意識が満載で（笑）だから、「そうなんです！娘と一緒で嬉しいわ。」とも、「はい！たった一人の母なんで。」（←ちょっと変だな）とも、返答することはない。「娘さんと一緒で、いいねぇ。」・・・書いてて気づいたけど、「はい、いいですよ！」って、私が言えばいいだけだ。自分のしてることを、私がちゃんと認める。それだけのことだったのか。なぁーんだ！
- 少しの想像力があれば
  人のことなどどうでもいい。と、ゆとりがないとき程思っている私ですが、逆に、人からバッサリ切られた出来事が2つ程ありました。別棟の部署に届け物があり、指定された時間が午後1時、つまり昼休憩が終わった直後でした。私はやむなくお昼休み中から別棟へ移動して、用を済ませました。その後、この建屋にある他の部署の届け物も渡そうと向かった所、まだお昼休み中でした。（部署によって、お昼休み時間が異なるのです）「お昼休み中にすみませんが・・・」と話しかけた所、「お昼休み中なんで。」と断られた。私が昼休みから動いていることも、この建屋に来たついでに、用事を済ませたい事など知りもしないでしょーが・・・。もう一つは、リサイクル品を委託販売した精算金を、委託先のリサイクルセンターへ受け取りに行った時のこと。実は、指定された精算日を一週間過ぎてしまっていたのだ。到着したのは3時40分。精算期間を過ぎたことを謝り、精算のお願いを申し出たら次のように言われた。「4時まで開館してますけど、精算は3時までなんです。でも、申し出があったことは引き継いでおきますので、○○日までに精算に来てください。」実は何時までだったか気になったので、もらった案内や預かり証をみたけど記載はなかった。まぁ、それはいいのだけど。3時までのルールどおり、今日は精算できないことを即座に納得したのですが（ガッカリはするよ！）。「（リサイクルセンターの）この人は、精算できない時間帯にノコノコやって来たこのマヌケな人間（私のこと）に対して、他に掛ける言葉が浮かばないのだろうか？」仕事としては全く間違いのない対応をしてるのだけど、ちょっと違和感ありありだった。忙しそうにしてるわけでなし。「せっかく来ていただきましたが・・・」くらいのこと、私なら言うけど。その方が、気持ちよくない！？でもまぁ、そういう人なんだ・・・・・・・私も別に困りはしないし・・・いいです。前者の「昼休みバッサリ男」の方は、結構な衝撃を受けて、ちょっとメソメソしたけど（笑）そう言えば、以前にリサイクルの精算に行った時は、「（売れ残った品を入れる）箱か袋をもって来ることになってるんだけど、知らない？」と言われた。破格の値をつけて販売したので、手で持てない程は売れ残らないと自信があった。「うるせー、くそババァ！」心で呟いた。
31Mar
- 3月の終わりの春の日に
  ツボにはまって腹筋で笑った小三治さんのまくら。何故そんな風にいられるの？（否定じゃない）、私の中の何らかのフックに引っ掛かり、あぁ爽快、愛おしい気持ちでした。しかし、ここの所の疲労＆寝不足をチャラにすることとは別腹だった。望まない状況になると・・・動けない（動きたくない）、つまり、何も出来ない、したくない、見たくない、考えたくない、と、ボーっと過ごす不毛な時間が必要となる。ならば、さっさと寝ればいいのに、それも出来ず、無駄に食べる等嗜癖に走って、不毛な時間を過ごす。私にはとても分かりやすい構造だけど、とても消耗します。そう、引き受けた仕事は、すでに流れてる仕事を誰かから引き継ぐのでなく、新たに始まることを引き受ける状況だったので、ルーティンに落とし込むまでとっ散らかるのは考えてみれば当然だ。さっさと眠らない私の疲労と相まって、えらく仕事がはかどらない。分かってくれる人の優しさに触れるのは、救いがあるが、爆笑したくとも、笑えはしない（笑）。でも、後悔はしてない・・・気がするな。状況の変化は、いつものクセや、「それ、ちゃうわ！」に気づいて、ちょっとずつ変えていく、チャンスに満ちていると思う。・・・そうだわ。今日は、疲れて10時くらいまで寝ておった。（さっきから書いてるとおり、寝るの遅くて（＾｡＾；）強風だったけど、一応お花見に行ってみようと、珍しく弁当をこさえてみた。カツは、出来合いを詰めただけ～。疲れてても、準備しはじめると、何となく気持ちがノッてくるもんだね。強風を避けて車内で食べてから、満開間近の公園を一回りした。今年も花見に来たんだな。しかし、花見客っていっぱいるね・・・。私もだけど。
16Mar
- 何故か引き受けたこと
  「別に、いいですよ。」と、新しい仕事を引き受けてしまった。言われて即、（これ、断っちゃダメ。）と感じた。消極的選択で続けている事務職。消極的枠内にいて、飽き飽きしているのも事実。ちょっとの変化も逃すな。と言ったところか・・。私の心の隙間の声、だったのかもね。この話より少し前に、「面談」という名の、上司と雑談する時間が設けられた際、「机にじっとしてるのが疲れるので、動き回れる仕事がしたい。」と、漠然とした希望を述べてみたけど。頼まれたのは、今の職場にて、秘書の仕事。事務員5人のうち、4人が「出来ません。」と断り、特に第一候補の人は、だいぶ粘られてたようだけど、（おそらく止む無く）5番目の私に話が回ってきた！爆笑！！我ながら、一番適さない人間性だと思う。冬前まで、市販の作業ズボンで仕事してた人です笑。（昼休みに運動するのに、着替えたくなくて。）「（服装とか）こんなですが、私でいいですか？」と聞き返したら、構わないそうだ笑。よくよく考えると、面倒くさそうなのに、「まぁ、いいや。」何故か、このスタンス。（どうした、私？）それらしく、ふさわしく、あろう。なんて、思わないことを肝に銘じて、やりますか。。
21Feb
- 全て、バレている。
  QUEENの動画を見る。カッコいい、カッコイイ、カッコイイ、あぁ、カッコイイ。カッコイイ。終始、「カッコいい」。はぁ、カッコイイ。さて、予想外にも、介護認定の調査員に感心してしまった。期待してなかっただけ余計に。調査という本来の目的から、親切心がはみ出す調査員。色々なアドバイスを、素直に受け取ることができた。母も喋りやすそうにしているのが、横で見ていて分かった。1時間以上喋っていたが、疲れることはなかった。調査員の人が帰ってから、「あの人、いい人だったね！」どんな生き方をしてきたのだろう・・・と思わずにはいられなかった。傾聴する、否定しない技術だけでは、こうはならない。人と人が関わる時、本音でないと、響かない。人間性か・・・。常に査定されて、全てバレてますね・・・。
- やっぱり、無い。
  解放される時は、気持ちから来るときもあれば、身体への刺激から来るときもある。すっごく大きな変化をもたらしたのは、「歩き過ぎ」だった。機能する足・・・歩き方や靴・・・について学ぶ場へ出掛けたこともあり、すっかり歩く気満々になった私は、（かれこれ1年位、車移動人間になっていた）ある日、外出先で財布を忘れたのに気づき、たまたま持っていた商品券を換金する為、歩き回り、予定していた用事を済ませるために、約１時間のロスを埋めるべく、電車に乗ってる以外は、ひたすら早歩き、猛スピードで用事を済ませて、別件の時間に駆け込みセーフ、早く帰りたかったので、やっぱり急ぎ足、電車で最寄駅に着くと、ちょうどいい時間のバスがなく、またしても、家まで歩く。終始汗だくで、ゼーハーゼーハー。5万歩は歩いた（気分）。身体も、精神の疲労も、何もかもを、5万歩が飛び越えさせてしまった。体力は消耗したけど、凝り固まっていた全身のあらゆる所がほぐれてバラバラになった。首の芯から、自在な身体になった。すぐ食べ方や食べ物が変わり、かろうじて非断続的にやっていた運動にも、身が入った。無敵の身体とマインドだ。しかし長くは続かない。説明出来ないほどの、ほんの些細な気持ちの歪みで、少しマイナスの方へと引っ張られていく。あーあ！エネルギーをコントロールしてる時点でアウト。最大限に、求めて、発信していたら、全く違う人間であるのだろうな・・・。「これを得たら、ずーっと。」は、やっぱり無い。

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