森羅万象の怒り、辛み、怨み、クレームの全てを解消する奥義を伝授します。
その名も
「ジャンピング土下座」
まぁ、まずは僕の話を聞いて下さい。
これはこないだ仕事後に院長行きつけのバーに行った時に記念写真を撮ったものです。
左から順に、僕、東灘の斎藤院長、東灘トリミングの涌元くんです。
なぜ斎藤先生だけスタンプで加工しているかというと
この飲み会の場のことを奥様に伝えていないらしく
バレるとどやされるから顔は映さないでくれと頼まれたんですね。
でも、これ書いちゃうとバレるよね。
しくった💦😭
奥様が読者でないことを祈るしかないです🙏
どやさどやさ〜👐
まぁ、その日の夜はですね
他愛無い話から仕事関連の深い話になって
斎藤先生からの熱い叱咤激励も頂けた訳です。
そうなるとですよ。
まぁ酒が進む進む。
これ院長のボトルキープなんです。
グレンモーレンジオリジナル10年
もうほとんど残ってませんが。
これ新品未開封だったんですよ…。
話が盛り上がっておかわりをし続けていたら
もうほとんど無くなっちゃって💦
これはヤバいぞ😅ってなって
「どうしましょう？💦」って聞いたら
そしたら斎藤先生は
「香りだけ残しとけば大丈夫だから😚」
って言って
いやそれはちょっとマズいんじゃないかと思って
僕は斎藤先生に告げたんですよ。
「それもそっすね🥴」
覆水盆に返らずっていうか
腹に入った酒は瓶に返らずっていう感じで。
これならもういっそ
しっかり飲んで感謝するしかないと思い
その日はフィーバーナイトだったのです。
次の日、二日酔いじゃない方の頭痛で目が覚めました。
僕は思った訳です。
院長にジャンピング土下座するしかないとーーー。
という経緯がありましてね。
だから院長のとこに行く前に皆さんにも
ジャンピング土下座の極意をお伝えしとこうと思います。
まず立ち姿勢になります。
そこから大きく手を後ろに引いて屈伸の動きのごとく屈みます。
この時、体の内側から湧き起こる
「相手に謝罪したい」というエネルギーを
練り上げるようなイメージで
溜めを強調します。
最低でも10秒は溜めましょう。
もう口で
「キーーーン」とか言っちゃっても大丈夫です。
その練り上げたパワーを頭上に放つように
自分がH3ロケットになった気持ちで
垂直跳びします。
くれぐれも気持ちだけは大気圏に突入しといて下さい。
空中で大きく仰け反ります。
自分の前世はエビだったと思い出す勢いで反ります。
余裕のある方はこの時に
「破ぁっ！」と言ってみましょう。
ダイナミックさが出ます。
着地と同時に土下座に至ります。
手、頭、肩甲骨のラインが横からみると45℃になっていると
美しく見えます。
着地音は小さければ小さいほど高得点を狙えます。
そして締めの言葉。
限りなくか細い声で
「この度は誠に申し訳ございませんでした。」
と、伝えましょう。
あなたはきっと
どやされること間違いなしです。
いいねを押していただける方へ。
「どやさ！」とポチって下さい🥴