年内最後の

記事でございます！

今年一年。いゃここ数年

最低最悪な日々のてんこ盛り

でした。毎日毎日、俺は

乗り越えられるか？これを

何回も 何百回も、何千回も

考えました。やる事なす事

全てがトラブルに変わり、

でも静かにはしていられず

何かをする。ことごとくそれが

トラブルに変わり。自分を

苦しめて行く。

生きていく中で10に1は

嫌な事があるのが当たり前で

年に1くらいは 最強の辛さに

頬濡らし、1日に一回くらいは

あー失敗したと勉強する。

当たり前に過ぎる日々に 

少しでも自分をあげようと

努力をして、気づけば、

成長した自分に 少しだけ

可愛くも思い、笑顔になり、

自信にも繋がっていく。

の、筈だったんだけど、

今まで生きてきて、気持ちは

状況は最低最悪の年だったと

言える一年でした。

音楽、生活、友人、プライベート

何をとっても、それらを比較にも

ならない程に、全て同じレベルで

最悪でした。

俺が何をした？

神がいるなら、空から見下げて

日々のストーリーを横になりながら

笑いながら、作っているなら、

会える事なら、その胸ぐらを

掴んで張り飛ばしてやりたいと

思う程。毎日が 試練なんて

甘緩く。 その毎日が地獄でした。

明日は～しよう！それがトラブルに

音楽はこ～しよう！前見たく進まなく

相談しよう！きっと無理だと1人塞ぎ込み

もう肩意地はらずにあいつに言って

少しくらい癒してもらおう！喧嘩になり

それどころじゃなくなり。がんばんなきゃ

と、転んでは立ち上がりの繰り返し。

ブログもやらなきゃ！と書けば、勝手に

想像され、あーでもない、こーでもないと

見てるみんなが、脚本家バリにストーリーを

構成し始め。このチームを心配、俺を心配

してくれる人たちは、コメントをくれる。

だけど、それを見合い、勝手に妬き始め、

コメントは止まる。コメントは好きに書くもの

で、吐き出してくれれば良いと思っているけど

好きに書いてもらい、コメントが動き、

他の人が書く。それを見て 妬いて コメントが

止まる。そんな小さい葛藤を見てると、ブログ

なんてやめてしまいたくもなり、意味も

感じなければ、コメント公開してる、俺側の

印象すら…σ^_^;。

昔は嫌な事があれば、コメントを

見て励まされて 頑張れた。今は

全てがどん底で、コメント見て 

気持ちをあげようと思っても、

見たら  逆に更に下がる結末。

毎日 1日が終わり、布団の中で

コメントを読んで 笑顔になって

明日を迎える。それが日課だった

でも、今は それをする事がまた、

繋がるトラブルに感じてみるのも

怖くなって居た。

毎日時間を割いて書いてくれる

コメントに感謝は変わらない。

だけど、妬いたのなんだの、

俺は高校生じゃないし。

そんなんを見るが為に、

ブログを書いているんじゃない。

今まで沢山、本当に沢山

応援してくれて、数え切れない

コメントを沢山くれた。

時には1日に30万や80万アクセス

まで登りつめて、アメブロ総合

ランキングで10位内に常にいた。

オフィシャルブログでは最高

三位と芸能や有名人の中に

切り込んだ。そんな素敵な流れは

全て 応援してくれる人の頑張りで

その、お返しが、ブログやコメント

返し、そして、作品(音楽)の提供だった

どんだけ数が居ても、僕は

一人一人全部全部向き合ってきた。

今、、応援してくれてる人なんて

きっと指の数より居ない現状。

居なくなったきっかけは

一人歩きする噂や、今でも健在

妬いたのなんだの、何もしてない

何も変わらなく、過ごす僕が

最低最悪の印象になり、離れていく。

僕も人間で男である以上。

いいかも。と思う人はいた。

でも、ファンや応援者に

手を出した事も無ければ、

触れた触れられた事もない。

ましてや、ネット上で知り合い

会った事がある人すらも一度もない。

逆にそういう事があったら

ブログに書くつもりだし。

今現在、惚れた晴れたで

会った事がある人すら

たった一人もいません。

会った事も無い人が

どうやって、上手くやってく？

それで、恋や愛が成立する？

無いと思います(＾ｰ^)ノ

コメント見る人が、

恋愛感情を持った人が

僕に押せ押せになり、

もちろん、そっち系で

(恋愛)的な流れを遮断する

僕に嫌気をさして、恋から

恨みに変わる人たちは、

どうせダメなら！と脚本家に

なり、ヒッチャカメッチャカな

噂を作りバラマキ、自身と

ファンを連れて遠のいて行く。

僕にはなんにもできずに、

ただ離れて行く人を見ている

だけしか出来ない。昔から

今に至り応援してくれてる人

達も、この流れを知っているはず

だけど、気づけば自分も そう

なりかけている事にだけ、

気づけていない。

恋や愛はキラキラして綺麗だけど

その反発は 程よく黒く それに

かかれば、沢山の人を巻き込み

僕自身の活動さえも閉まって行く。

これが全てではないけど、

毎日の楽しみすら、こんな

状況だった。

次第に記事を、書くことすら

やらなくなり、ただただ

毎日のトラブルと向き合い戦う毎日。

でも、なんとか今年一年を

終えられそうです。

来年は初心に帰りなんて

ありきたりな事は言えません。

ここまで来て、ぶっちゃけ

初心にに戻っている時間なんて

無い。何かを変えてなんて

思っていなく。

ここまで毎日の地獄や

孤独、虚しさや、駄目さ、

脱帽感。此れに慣れた、

自分はある意味最強と

思っている部分もあり、

来年は初心になんてもどらねぇ！

今が最低最悪のどん底 底辺位置なら

そっから 新年一発から、フルアクセル

のオーバーヒート上等でぶっ放して

やろうと思っています。

言葉の悪い 来年の抱負。

これが俺にはシックリきちゃうんだ。

今年一年 ありがとう！

いいこともわるいことも

ありがとう。

コメントもありがとう。

上に書いた事があっても

なぁーにやってんだょタコ

と思いながらも、相手を想うと

網膜になる人もいるんだろうから

仕方ないと思うし、居なくなった人も

含め、思いやる気持ちから…。

と考えれば、諦めもつきます。

こんタコ！くらいは思っても

それは小さい事でありがとうの

方が大きいから文句はありません。

だから文句じゃなく、助言として

程々に想ってください(＾ｰ^)ノ

もし運命があるなら、程々が

最強になると思う。全ては頑張り

じゃなく、頑張り10パーセント

想い10パーセント運命80パーセント 

くらいじゃないかと想う。

頑張れば実るじゃなく、その大半が

運命だと思うので、運命なら、

何事も時は来ると思っています。

今年最後に。一つだけ暴露しましょう。

街を歩けば 何故か 多くの芸能人に

遭遇します。

遭遇する都度 テンションが下がる。

その人はどれだけのひとを幸せに

出来るのか？と目の前で考えて

しまう。いゃ俺がその舞台なら

俺の方が 幸せを与えられると。

そして今の現状を見て

運命に自分の今に胸を痛める。

そこから、コメントに励まして

もらおうと、コメントを見る。

でも、上に書いたような、

無意味な争奪戦みたいなのが

ちょうど繰り広げられてる時に

もう、退会ボタンを何度押そう

としたことか、、コメントは

励ましてもらえる 科目と言うのが

いつからか無くなってしまった。

そんな事もあり、街での遭遇は

病み期へのスタートになる。

それと同じで、テレビも駄目。

同じ事を考えてしまい。楽しめない。

音楽番組なんて、僕にしてみれば

地獄でしかない。テレビスイッチをオフれば

良い事だけど、テレビの配線を蹴り飛ばし

コンセントをぶち抜いてしまう。

紅白、、この日本でめでたい

紅白歌合戦が地獄と感じるのは

僕しかいないんじゃないかと

思ってしまう。

今まで言わなかった自分の葛藤を

暴露しました(￣Д￣)ﾉ変わってんだろ★

さぁ！本日は 年内最後のレコーディングです。

レコーディング終わりに タバと飯食って

今年を締めくくろうかと思います。

来年は色々決着をつけていく年にします。

今年一年ありがとうございました！

来年も沢山のトラブルを作りましょう。

たくさん泣いて、沢山怒りましょう。

落ちろ！落ちろ！

そして這い上がれ！

高橋 彪牙。

あっ！それと、なんやら

新宿の僕は怖い人らと

繋がってるーなんて

ありますが、、、、。

普通に繋がってます(笑

みんなが思ってるような

奴らじゃないですよ。

僕自身も怖いなんて

話があるみたいですけど、、。

それは、自分ではわからないけど

やんちゃしてきて、この歳まで

新宿で育って来た(＾ｰ^)ノ。

今でも誰にもビビらずゆったり

新宿を歩けます(＾ｰ^)ノ

年下にも年上にも同じ空気の

人間には敬語は使いません。

今も尚(＾ｰ^)ノ

そんだけ★

ほんじゃ、今年も1年間

ありがとうございました。

来年もお願いします。

U-EnI Music Project (U.M.P)