昨日の夜、なんだか突然家族に対して申し訳なくてベッドの中で泣いちゃった…
私、一番家族をお手本にしなきゃいけないのに。
今まで何年間も一番楽をしてきたのは自分なのに、
一番辛い思いをしてきたみたいに思い込んでる自分でいた事が家族に対して申し分けなくて。
お父さん
お母さん
弟
ごめんね。
お父さん。
自営が上手くいかなくなって、借金だらけになって、建てた家を売って。
母方の祖母にもらった土地までも売って。
だから、母方の兄弟からも色々言われて嫌な思いして、恨んでまでいて。
生活費も足りないのに借金と督促の中、3年以上何もしないで家に居て。
何度も面接で落とされて。
いっぱい喧嘩して、お互いののしり合って。
でも、10月に仕事が決まった。
3日で辞めるんじゃないかって思っていたけど、ちゃんと続いてる。
腰も痛いだろうに何も文句言わないで頑張ってる。
そんな風に頑張ってくれているのに今まで責め続けてきてごめんね。
どれだけ私は父に対して憎悪の気持ちを持ち続けたきただろう。
これからは今まで辛い思いをさせた分、親孝行します。
お母さん。
どんな時もお父さんと一緒に寝なくてはいけなかった。
どれだけ逃げたかっただろう。
一人で泣きたい時も一人になれる空間がなかった。
離婚すればいいって簡単に私は母に言ってた。
夜中じゅう、借金の話で泣いていても次の日にはちゃんと仕事に行って。
母には自分だけの場所が仕事場しかなかったのに、そんな中でも私は自分が一番辛いと思っていた。
母には自分の部屋がないから、与えられた場所は布団一枚分。
父の隣しかなかった。
何度も私の部屋で一緒に寝ようって言ったけど、母は我慢して父の隣で寝てた。
きっと、何度も何度も死にたいと思ったはずだ。
離婚しても逃げられないと感じてたはず。
離婚したら、父は一人では生きていけないから自殺するだろうとか。
母にとって拠り所は私しかなかったのに、あまりにもずっと続く苦悩に私も嫌気が差していた。
そんな自分が嫌だった。
毎日、お金お金って本当に嫌だった。
今まで自分は家族に援助しているとばかり思っていたけど、
結局これまで私は家族に助けてもらって生きてきた事を完全に忘れてた。
今までの苦労分、これからはいっぱい楽しい思いをさせてあげるね。
美味しいレストラン、旅行、これからはいっぱい色んな事をさせてあげるね。
弟。
毎日毎日朝早くから遅くまで仕事して、家族にまで気を遣って本当に大人です。
弟がいなかったら、私はどうなってたか分かりません。
彼は家族を本当に支えてくれた。
いっぱい苦労してるのに、本当に前向き。
私以外の家族に共通していること。
それは、体調が悪かろうと仕事に行くこと。
休まないね、彼らは。
私はすぐ風邪引くから割と休みがち。情けない。
疲れすぎて寝たい時も、有給使って休んだりしたしな～。
なんで一人だけこんな甘ったれなんだろ。
仕事に対する責任感が本当に足りないんだろうな。
頑張ってるはずなのに、家族と比べると全然頑張ってないな。
うちの家族はかなりハードな生活を送っているのにな。
気合で仕事行ってるしな。
休むっていう選択肢がないんだろうな。
私は気合を入れなおそう。
こんな事考えていたら、いつまでも家族と一緒に住んでいたいと思った。
初めて思った。
ずっと、家を出たいと思っていたのに、ずっとずっと一緒に住んでいたい。
カナダに行ったら寂しくて悲しむな、私が。
でも、自立しなきゃいけないし甘えていられない。
今は、頑張って働いて勉強して親孝行資金を稼ごう。
カナダから日本に帰ってきたら、
月に一度は家族会を開いて美味しいご飯をみんなで食べに行こう。
親孝行、結婚して孫を見せてあげるのが一番両親の喜ぶ顔を見られるのかなとも思う。